Grundsätzlich können wir sagen, dass jeder Mensch narzisstische Anteile in sich trägt. Nur, wie heißt es so schön? Die Dosis macht das Gift. Narzissmus an sich ist weder böse noch gut. Narzissmus ist eine Funktion, wie ein Messer in der Küche. Wir können damit eine Wurst oder ein Stück Kuchen aufschneiden – wir können mit demselben Messer auch jemand anderen (oder uns selbst) verletzen.

Solange man weiß, dass man ein Messer in der Hand hat und in der Küche steht und nicht vorhat, jemanden zu verletzen, sondern einfach nur Nahrung aufschneiden möchte, ist alles in Ordnung.

Schwierig und mitunter sogar gefährlich wird es, wenn man sich des Umstands nicht bewusst ist, mit einem Messer in der Küche zu stehen, und wenn einem niemand erklärt hat, wie gefährlich das Herumfuchteln mit einem Messer ist. Noch komplexer wird es, wenn ein weiterer Mensch in der Küche ist und nicht einsieht, dass der Mensch mit dem Messer nicht weiß, was er tut und dass er überhaupt ein Messer in der Hand hat.

Im narzisstisch-echoistischen Kontext steht dieses Bild eines Messers stellvertretend für verbale und nonverbale Verletzungsmöglichkeiten

Ein Mensch mit einem Helfersyndrom wird beschwichtigend und deeskalierend in das oben beschriebene Küchenszenario eingreifen. Er wird es aus seiner Sicht gut meinen und helfen wollen, während der andere Mensch in diesem „Helfenwollen“ einen Angriff sieht. Er wird sich wehren, unreflektiert mit einem Messer in der Hand, von dem er nichts weiß.

Helfersyndrom und Messer stehen sich gegenüber, sprechen aber nicht dieselbe Sprache. Sie kommunizieren komplett aneinander vorbei. Bedürfnisverloren. Es kommt zur Eskalation. Beide Seiten erschrecken sich im Spiegelbild des anderen.

So und nun stellen wir als stillen Beobachter in diese aufgeladene Szenerie ein Kind, das zu den beiden Protagonisten in der Küche (oder sonst wo) einen engen Bezug hat; das von diesen beiden geprägt wurde/wird und ihnen vertraut; dass in diesen beiden Menschen ein Vorbild sieht, dem es entsprechen und gerecht werden möchte…

Was, wenn Kinder toxisch werden?

Wenn ein Kind von klein auf die funktionalen Beziehungsstörungen seiner Eltern mitbekommt und tagtäglich mit toxischen Verhaltensmustern konfrontiert wird, ahmt es diese unweigerlich nach. Das Kind erlebt seinen Alltag als normal. Es lernt im Spannungsfeld der Eltern zu überleben und wird seine eigenen Überlebensstrategien zwischen den Fronten entwickeln.

Es wird sowohl das Narzisstische als auch das Echoistische ausprobieren und für sich entscheiden, womit es besser fährt. Möglicherweise trifft es in der Pubertät die Entscheidung, niemals ein Messer in die Hand zu nehmen, um das Bild von oben wieder aufzugreifen.

Es könnte sich aber auch dafür entscheiden, am besten zwei Messer, jeweils eines in jeder Hand zu halten. Wenn diesem Kind niemand erklärt, welche Dynamiken und Muster sich im Miteinander der Eltern „abspielen“, wird es seine eigenen logischen Schlüsse daraus ziehen, und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass es ebenfalls unbewusst wie seine Eltern bleibt und damit toxisch wird.

Wenn das Kind die Trennung seiner Eltern mitbekommt (zwischen dem 8. und 18. Lebensjahr des Kindes sollten sich Eltern übrigens nicht trennen – davor und danach ist es für die Entwicklung eines Kindes weniger störend) wird es die Gründe für die Trennung bei einem Elternteil oder sich selbst vermuten. Klärt wieder niemand das Kind auf oder nimmt ihm die Last der selbst auferlegten Schuld von den Schultern, bleibt unweigerlich etwas Toxisches in seinem Leben.

Dazu kommt leider noch, dass die wenigsten Trennungen friedlich und einvernehmlich vollzogen werden, sondern meist ein Elternteil dem anderen die Schuld für das „Scheitern der Familie“ gibt

Welcher Elternteil mehr Zeit mit dem Kind verbringt, ist – nach unserer Erfahrung nach 6 Jahren Arbeit für Narz mich nicht und mehr als 3.000 KlientInnen – fast unerheblich. In nur zwei Stunden an einem Wochenende kann der narzisstisch akzentuierte Elternteil die Weltordnung eines Kindes zertrümmern.

Doch in der liebevollen Haltung und Aufrichtigkeit des empathischeren Elternteils wird es sich wiederfinden – auch wenn das nicht in zwei Stunden gelingt. Die Fürsorge und Fähigkeit der wohlwollenden (Selbst)Reflexion braucht Zeit, Geduld und Vertrauen.

Kinder aus narzisstisch geprägten Elternhäusern haben meist sehr feine Antennen

Solange diesen Antennen niemand das Gefühl gibt, sie würden das Falsche wahrnehmen, können diese Kinder sehr resilient aufwachsen.

Sobald ein Elternteil komplett unkorrigiert auf das Kind einwirkt und dessen feinen Antennen kaputt macht, fehlprogrammiert und das Kind seiner Intuition beraubt, wird das Kind toxisch. Ob es mit dieser Toxik narzisstisch oder echoistisch in der weiteren Folge seines Lebens umgehen wird, hängt von weiteren wichtigen Personen ab. Dazu können LehrerInnen, TrainerInnen, andere Familienmitglieder, etc. zählen.

Es braucht einen Menschen im Leben jedes Kindes, der dieses unvoreingenommen um seiner selbst willen liebt und Halt gibt

Und auch hier geht es nicht um Quantität, sondern Qualität. Das Kind braucht vor allem in seiner prägendsten Entwicklung (zwischen 0 und 8 Jahren) die Erfahrung, zu genügen bzw. richtig zu sein.

Wird einem Kind diese Erfahrung durch keinen anderen Menschen als Referenz zu teil, kann es gar nicht anders als toxisch, im Sinne von maligne (absichtsvoll boshaft) werden – aus einem existenziellen Selbstschutz heraus.

Ein Kind kann aber genauso toxisch werden, wenn man ihm falsche Tatsachen vorspielt, die mit der erlebten Realität im Miteinander mit anderen Menschen nicht funktionieren. Das Kind läuft dann in gewisser Weise ständig neben der Spur, ohne Korrektur. Es wird anecken, keine Freunde finden und in sich die Gefühle von innerer Leere, Scham und Neid abspeichern.

Innere Leere, Scham und Neid sind der Nährboden für narzisstische Nöte

Wenn ein Kind in narzisstischer Not erzogen wird, braucht es toxisches Verhalten, um zu überleben. Es muss andere Menschen quälen, um nicht selbst weiter leiden zu müssen. Es wird sich immer und überall vergleichen und besser sein müssen als andere, sei es durch extreme Leistungen oder indem es andere schlecht macht.

Was, wenn Kinder toxisch werden?

Dann werden sie ihrerseits weitere toxische Kinder in die Welt setzen und das narzisstische Generationendrama geht weiter und weiter.

Wenn Kinder toxisch werden, braucht es viel Geduld, gute Gespräche, Vertrauen und manchmal, so bitter es ist, losgelassen zu werden. Aber nicht aufgegeben! Das ist eine mitunter sehr anstrengende und herausfordernde innere Haltung pro-aktiver Liebesverbindung: Lieben ohne jeglichen Anspruch auf Gegenleistung.

Da sein, ohne sich aufzudrängen.

Nachrichten schicken, ohne eine Antwort zu erwarten.

Lieben ohne Gegenliebe.

Diese Kinder stellen unsere eigene Liebesfähigkeit auf den Prüfstand und lehren uns, gegen alle gesellschaftlichen Erwartungen und „Müssens“ zu lieben. Etwas, von dem unsere Welt viel mehr braucht.

Solange diese Kinder nicht aufgegeben werden, sind sie auch nicht verloren

Und wer verloren ist, bestimmen im Übrigen nie wir. Denn jeder von uns ist mit seinem eigenen Seelenplan auf diese Welt gekommen und muss für sich selbst lernen und die Erfahrungen von richtig und falsch machen. Auch Sie und ich!

Herzlichst Ihre Regina Schrott

(Gründerin von Narz mich nicht, Zertifizierte Mediatorin, Systemischer Coach und Autor)

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Regina Schrott bietet eine kostenlosen telefonische Sprechstunde an. Diese ist immer montags zwischen 10:00 und 12:00 Uhr. Über diesen LINK kommen Sie zum kostenlosen Buchungskalender.

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Es ist ein gutes Zeichen, wenn Jugendliche klare und autarke Entscheidungen für ihr Leben treffen

Oft hat daran der empathische Elternteil den Löwenanteil, nicht der narzisstisch akzentuierte. Diesem geht es in den überwiegenden Fällen, die wir von Narz mich nicht® begleiten, nur um die eigenen Bedürfnisse, wie z.B. das Einbehalten von Kindergeld oder Unterhalt. Während der empathische Elternteil liebevoll und weitsichtig die Bedürfnisse des Kindes im Blick hat, ist es narzisstisch Akzentuierten nur schwierig bis gar nicht möglich, über ihren Egotellerrand zu schauen.

In meinen Coachings stärke ich die empathischen Elternteile in der Zuversicht, dass unsere Kinder später in ihrem Erwachsenenleben – im Hinblick auf das Weltgeschehen – gut beraten sind, wenn sie sowohl die Funktion Narzissmus durchschauen und anwenden können als auch über eine vorgelebte soziale Intelligenz verfügen.

Narzissmus an sich ist weder gut noch schlecht

Narzissmus ist eine Funktion, die erst dann bedenklich und auch gefährlich werden kann, wenn sie übertrieben und missbräuchlich Anwendung findet. Zu erkennen, wann und wie man manipuliert wird, und auch wie man bewusst manche durchaus positiven Manipulationsstrategien anwenden kann und sogar sollte, um sich in der zukünftigen Weltordnung behaupten zu können, wird zunehmend Sinn ergeben.

Wichtig ist der bewusste Umgang mit Narzissmus

Diesen kann nur der empathische Elternteil an seine Kinder weitergeben, weil er oder sie sich selbst und die Gesamtsituation reflektieren und aus der Metaebene überblicken kann.

Wenn Sie gerade unsicher geworden sind, ob Sie dies Ihren Kindern vermitteln können, weil Sie vielleicht selbst noch zu sehr im narzisstischen Dramadreieck hängen, dann empfehle ich Ihnen von Herzen unser 3 Monatsprogramm souverän & frei. HIER können Sie sich darüber informieren.

Soziale Intelligenz unterstützt das Verantwortungsgefühl sowohl für andere als auch für sich selbst. Sie sorgt für eine ausgewogene Balance zwischen eigenen Bedürfnissen und denen anderer Menschen und damit für ein gutes Miteinander.

Kinder von einem narzisstisch akzentuierten Menschen und einer/m Empathin haben oft zwar das Los einer verkürzten Kindheit einerseits, andererseits sind sie in der Reflexion ihrer Bedürfnisse und derer anderer Menschen mitunter beachtlich weiter als andere Kinder in ihrem Alter.

Wenn Jugendliche Neuanfang wollen, dann aus berechtigten und gut überlegten Gründen

Ein Neuanfang von Jugendlichen ist oft ein deutlicher Ausdruck dafür, dass sie die Dynamiken ihrer aktuellen Lebenssituation nicht mehr länger ertragen können. Diese Entscheidung ist jedoch selten impulsiv, sondern vielmehr das Resultat intensiver Überlegungen und emotionaler Auseinandersetzungen. Gerade in Familien mit einem narzisstisch geprägten Elternteil und einem empathischen Gegenpart erleben Jugendliche oft, wie unterschiedlich Erwachsene Konflikte, Verantwortung und Beziehungen gestalten können. Dies prägt sie nachhaltig.

Wechselmodelle als Herausforderung

Wechselmodelle – auf den ersten Blick ein fairer Kompromiss – bedeuten für Jugendliche oft eine enorme Belastung. Sie fühlen sich hin- und hergerissen, nie wirklich zu Hause und immer ein Stück weit fremdbestimmt. Während das narzisstisch akzentuierte Elternteil oft darauf bedacht ist, Macht und Kontrolle zu wahren, ist der empathische Elternteil in der Regel die Person, die versucht, den Kindern Stabilität und Geborgenheit zu bieten.

In meinen Coachings erlebe ich häufig Jugendliche, die das Wechselmodell als zerreißend empfinden. Sie wünschen sich nichts sehnlicher als Klarheit und Beständigkeit. Ein fester Ort, an dem sie sich sicher fühlen und zur Ruhe kommen können. Oft ist es der empathische Elternteil, der diese Sehnsüchte auffängt und Raum für Gespräche schafft, in denen die Jugendlichen ihre Wünsche und Bedürfnisse äußern dürfen.

Warum Jugendliche oft „erwachsener“ erscheinen

Kinder und Jugendliche aus solchen Konstellationen wachsen schneller in ihre Verantwortung hinein. Sie lernen früh, Konflikte zu erkennen und zu analysieren. Auch wenn sie dies anfangs eher aus einem Schutzmechanismus heraus tun – um sich vor manipulativen Mustern zu wappnen – entwickeln sie dabei wertvolle Kompetenzen. Sie können Stimmungen lesen, Empathie zeigen und wissen intuitiv, wie sie sich in unterschiedlichen sozialen Kontexten verhalten müssen.

Diese Kinder sind häufig reflektierter als Gleichaltrige, was ihnen später im Erwachsenenleben Vorteile verschaffen kann. Doch es liegt am empathischen Elternteil, diese Fähigkeiten bewusst zu fördern, ohne dass das Kind sich dabei emotional überfordert fühlt. Hier ist eine feine Balance zwischen Unterstützung und Freiraum entscheidend.

Die Bedeutung der Selbstreflexion

Als empathischer Elternteil ist es essenziell, sich selbst immer wieder kritisch zu hinterfragen. Bin ich wirklich in der Lage, meinem Kind ein stabiles Vorbild zu sein? Kann ich ihm das nötige Rüstzeug mitgeben, um sich in einer oft narzisstisch geprägten Gesellschaft behaupten zu können? Wenn diese Fragen zu Unsicherheit führen, ist das kein Zeichen von Schwäche, sondern von Stärke. Es zeigt, dass Sie bereit sind, an sich zu arbeiten – für Ihr Kind und für sich selbst.

Unser 3 Monatsprogramm souverän & frei ist genau darauf ausgerichtet: Es hilft Ihnen, die eigene Position zu klären, Ihre Ressourcen zu stärken, die Kommunikation mit Ihrem Kind UND die Kommunikation mit dem narzisstisch akzentuierten Elternteil gut und strategisch zu gestalten. Darüberhinaus hilft souverän & frei Ihnen, sich von alten Mustern zu lösen. Sie können dabei nicht nur sich selbst vollumfänglich empowern, sondern auch eine Vorbildfunktion einnehmen, die Ihrem Kind langfristig Orientierung bietet.

Neuanfänge als Chance

Wenn Jugendliche einen Neuanfang fordern, mag das für viele Elternteile zunächst schmerzhaft sein. Doch dieser Wunsch sollte nicht als Ablehnung verstanden werden, sondern als mutiger Schritt in Richtung Selbstbestimmung. Der Neuanfang ist ein Beweis dafür, dass die Jugendlichen ihre eigenen Bedürfnisse erkannt haben und bereit sind, für sich einzustehen – eine Fähigkeit, die sie ein Leben lang begleiten wird.

Als Eltern können Sie Ihren Kindern den Rücken stärken, indem Sie ihnen zuhören, ihre Entscheidungen respektieren und sie mit Rat und Tat unterstützen. So können Neuanfänge nicht nur zu einer Herausforderung, sondern auch zu einem wertvollen Lernprozess für alle Beteiligten werden.

Aus Erfahrung mit einem Teenager und Liebe zu meinem Kind –
Ihre Regina Schrott

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Natürlich können Sie uns auch jederzeit unter kontakt@narz-mich-nicht.de anschreiben.

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