„Ist doch gar nicht so schwierig. Was hast Du denn?“ lächelt der Gurkenglasretter dem Gurkenglasopfer zu, das durch seine/ihre Vorarbeit und „Täterschaft“ am Glas erst diesen glorreichen Gurkenglassieg ermöglichte. Jetzt kennen Sie die Gurkenglas Theorie.

Ich habe überlegt, ob ich den Blog auch ganz mainstreammäßig nenne, nämlich:

Glücklich in 3 Minuten

Dazu ein weiteres Beispiel mitten aus meinem Alltagsleben gegriffen: ich habe eine rot-orange leuchtende Stehlampe. Nichts besonders. Ein Drahtgestell mit buntem Stoff überzogen vom Trödelmarkt. Und ich liebe diese Lampe. Ich liebe ihr warmes Licht, das mich an trüben Tagen die ganze Zeit begleitet. Auch jetzt, wo ich diesen Blogbeitrag schreibe.

Seit Sommer leuchtete sie nicht. Drei Monate lang bis gestern. Sie war nicht kaputt. Die Glühbirne wollte einfach ausgetauscht werden. Kein großer Aufwand, eigentlich, aber mir anscheinend nicht wichtig genug.

Ich schaute lieber drei Monate lang in das dunkle Eck und dachte: „Mist, wieso leuchtet die Lampe nicht? Ich sollte die Glühbirne wechseln.“ Jetzt nicht. Morgen. Irgendwann halt.

Gestern habe ich sie ENDLICH gewechselt. Was soll ich Ihnen sagen: es war ein Aufwand von insgesamt drei Minuten. Chesterfield Stuhl zur Seite schieben. Lampe vom Boden aufheben. Glühbirne rausschrauben. Treppe hinunter ins Arbeitszimmer. Aus dem Glühbirnenkarton eine neue Glühbirne herausnehmen. Die Treppe wieder raufkommen. Neue Glühbirne einschrauben. Lampe zurück ins Eck. Chesterfield an seinen Platz.

Das Aufschreiben der Aktion hat jetzt länger gedauert als die Aktion selbst. Jetzt leuchtet meine Lampe wieder und macht mich glücklich. Ich merke es sogar am Schreiben gerade, denn immer wenn ich kurz inne halte, um nach- oder vorzudenken, schaue ich in die Lampenecke.

Drei Monate verwehrte ich mir also selbst mein Glück, das ich in nur drei Minuten erreichen konnte

Was ich Ihnen hier versuche, zu vermitteln, ist geradezu erschreckend einfach. Wir, Sie und ich warten viel zu lange auf das Glück. Wir quälen uns mit Überlegungen, Abwägungen, Analysierereien.

Das Leben ist leicht, wir machen es unnötig schwerer

Vielen meiner Klient*innen stelle ich zu Beginn des Coachings eine ganz simple Frage: Gehen Sie auf die Toilette, wenn Sie müssen oder halten Sie den Drang zu pinkeln solange zurück bis es weh tut?

Die meisten co-abhängigen Narzisst*innen oder auch Echoist*innen gehen nicht auf‘ s Klo, wenn sie müssen. Die meisten trinken auch nicht, wenn sie Durst haben. Sie gönnen sich keine heiße Dusche oder ein Powernapping, wenn sie es dringend bräuchten. Sie wechseln auch nicht die Glühbirne, wenn sie ausgeht, sondern erst drei Monate später.

Genau diese Menschen bleiben viel zu lange in toxischen Beziehungen, weil sie das Aushalten gewohnt sind

Aber wozu? Um länger unglücklich zu sein, obwohl man weiß, dass man mit einer Entscheidung, relativ schnell glücklich sein könnte?

Und dann komme ich noch einmal auf meine Gurkenglas Theorie zu sprechen: ja, wir können ganz lange an uns selbst herum experimentieren, uns manipulieren und quälen (lassen), mit noch einem Therapeuten unser ganzes Drama widerkäuen… bis wir dann endlich zu einem Coach gehen – mir ging es übrigens ganz genauso – der easypeasy den Deckel öffnet.

Lassen Sie mich Ihre Gurkenglasöffnerin sein, denn Sie haben lange genug für Ihr Glück getan. Es darf JETZT aus dem Glas.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Der Beitrag Die Gurkenglas Theorie erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, oft u.a. in Verbindung mit Borderline-Syndrom, fällt es schwer, sich selbst zu reflektieren. Sie werden die Schuld immer bei den anderen suchen und übernehmen so gut wie nie Verantwortung für ihr Handeln.

So wie dieser geisterfahrende Narzisst (kann auch eine Frau sein) sieht er/sie keinen Fehler in ihrem/seinen Verhalten, sondern alle anderen fahren in die falsche Richtung. Alle anderen sind Schuld an der aktuellen Misere und er oder sie ist das Opfer.

Wenn immer es ein Opfer gibt,
muss es vice versa auch einen Täter geben.

Ein Opfer alleine ohne Täter funktioniert nicht. Umgekehrt genauso. Wenn ein Mensch mit einer NPS sich selbst als Opfer erlebt, sind alle anderen schuld.

Menschen, die unter einem maligne narzisstischem Menschen leiden, empfinden sich ebenfalls als Opfer und schieben dem Gegenüber die Verantwortung für die Situation zu, in der sie sich befinden. Dieses Hin und Her an Schuldzuweisung nennt man auch toxische Schuldumkehr.

Vermutlich erkennen Sie als Leser:in, dass es aus diesem narzisstisch-echoistischen Wechselspiel nur sehr schwierig ein Entrinnen gibt, wenn das ewig so weiter geht.

Und leider geht es oft ewig so weiter und zieht so auch vor Gericht.

Ich habe noch ein weiteres Bild zum klärenden Verständnis für Sie: Maligne Narzisst:innen können sich selbst nicht reflektieren. Dennoch sehen sie im Gegenüber etwas, nämlich oft eine irritierte oder traurige, möglicher Weise auch verzweifelte Reflektion ihrer selbst. Sie erkennen dabei nicht den anderen Menschen. Sie glauben, die Reaktion des anderen ist ihre eigene. Folglich ist nicht der/die andere traurig, sondern sie selbst. Das spüren sie nicht. Das sehen sie nur.

Die echoistische oder coabhängige Gegenseite sieht wiederum im narzisstischen Gegenüber einen wütenden, demütigenden Part und bezieht diese Art und Weise auf sich und ihr Fehlverhalten.

Beiden Seiten fehlt ein Korrektiv in sich selbst.

Während die Echoist:innen sich selbst verändern, um die Reaktion der Narzisst:innen positiv zu beeinflussen und dabei immer selbst verlorener werden, erzürnt das die Gegenseite. Ein böses, toxisches Wechselspiel, wobei die Bezeichnung Spiel irreführend ist. Mit einem Spiel hat das oft gar nichts mehr zu tun, sondern mehr mit einem Überlebenskampf auf beiden Seiten.

Wie kommt man aus dieser Nummer wieder raus?

Wie beendet man das Drama der Schuldumkehr und
die narzisstisch-echoistische Opfer-Täter-Wirkung?

Nicht ganz einfach, aber unbedingt ratsam: indem Sie aussteigen. Sobald Sie für sich begreifen und die Wahl treffen, nicht länger Opfer zu sein, braucht es auch keinen Täter mehr. Wer Opfer ist, kann nämlich auch zum Täter werden und umgekehrt.

In dem Moment, in dem Sie Urheber:in Ihrer eigenen Handlungen werden, verlassen Sie das Drama. Sie können bildlich gesprochen von der Autobahn mit Geisterfahrer abfahren und irgendwo im Grünen anhalten, aussteigen, tief durchatmen und eine komplett neue Route einschlagen. Niemand ist schuld, aber jede/r trägt Verantwortung, in erster Linie IMMER für sich selbst!

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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