Als unser Klassenlehrer mich zusammenbrüllte und mich ab dann „Teufelsspringerin“ titulierte, dachte ich nur voll stolz: wieso sollte Gott (oder wer auch immer) wollen, dass mir etwas passiert, wo doch auch er (oder sie) sehen musste, dass Coolsein für mich als Außenseiterin in der Schule gerade fast existenziell war?

Ich hatte einfach Vertrauen in das Leben!

… und zugegeben, eine gewisse Arroganz war dabei. Eine ähnliche Arroganz verspürte ich viele Jahre später als ich bei meinem Regiedebut mit zweiundzwanzig salopp in der Probezeit behauptete, zu spüren, dass ich genial bin. (Durchaus narzisstisch, wenn ich mich im Nachhinein reflektiere.) Aber ich war mir sicher, dass funktioniert, was ich mir in den Kopf gesetzt hatte. Ich hatte vollkommenes Vertrauen, in das, was ich da tue und ich hatte wieder „Glück“ und bekam die Bestätigung für mein gutes Gefühl.

Das erste Mal massiv gebrochen wurde mein Übermut ins Vertrauen übrigens, als ich mir sicher war, in der Rolle des Peter Pan fliegen zu können, in Form eines Saltos durch‘ s Bühnenfenster hinein. Jeden zweiten Tag flitzte ich nach den Proben nach Köln zur Sportuni, um mir eilig und stur, Salto springen beibringen zu lassen. Bei der Generalprobe stürzte ich unglücklich und der Traum eines Höhenflugs war vorbei, und alle sehr ent-täuscht von mir.

Regina Schrott als Peter Pan 2002 am Jungen Theater Bonn-Beuel

Kleine Randnotiz für Sie: es gibt auch den sogenannten „Peter Pan – Narzissmus“, der das Gegenteil vom grandiosen Narzissmus beschreibt. Peter Pan NarzisstInnen verschanzen sich hinter einer ewigen ungehorsamen Kindheit und übernehmen keinerlei Verantwortung für irgendetwas. Anders als beim grandiosen Narzissmus gieren Peter Pans nicht nach Erfolg. Im Gegenteil, sie machen alle Welt dafür verantwortlich oder beschuldigen diese, keinen Erfolg zu haben, weil alle anderen im Vergleich immer und in allem besser sind. Peter Pan NarzisstInnen lassen sich gerne von anderen Vorschläge unterbreiten, die sie anschließend rigoros ablehnen, oder sie lassen andere für sich arbeiten, aber auch nur, um schlecht zu finden, was diese tun.

Der Übermut des Vertrauens hatte ein Ende

Ich wettete von diesem Moment an mit Ampeln: Wenn ich es vor dem Blinken über die Kreuzung schaffe, werde ich erfolgreich / wird mein Leben toll / finde ich den besten Mann / werde ich endlich glücklich…

Die Ampelwette passend zum Monatsthema VERTRAUEN bei Narz mich nicht

Der Witz an diesen Ampelwetten liegt darin, dass Sie selbst bestimmen, ob Sie es schaffen (wollen)

Ich wollte es schaffen! Vor allem die Sache mit dem besten Mann und meinem Lebensglück. Als ich ihm begegnet bin, war mir schlecht. Alle Alarmglocken in mir schrillten. Ich hätte weglaufen können, stattdessen entschied ich mich für Übermut des Vertrauens und blieb – fünfzehn beschissene Jahre lang.

Meine Familie, meine Freunde, alle haben sie mich gewarnt und mir von diesem Menschen abgeraten, dessen Lieblingsmärchen „Das kalte Herz“ war.

Mein hehres Ziel war, diesen Mann glücklich zu machen und Liebe zu schaffen. Am Ende schaffte er mich und von Liebe keine Spur. „Liebe wird sowieso überbewertet“, erklärte er mir. Ich scheiterte so kläglich und schmerzlich an meinem Übermut, fliegen, lieben, leben zu können und zunehmend schwand mein Vertrauen in einen Gott (oder Göttin), in meine Fähigkeiten, in meinen Mut, ins Leben ganz generell.

Ich stolperte wie eine Clownin in viel zu großen Schuhen…

Das Irrwitzige an meiner Geschichte ist, dass mich ausgerechnet die Fliegerei aus meinem Schlamassel gerettet hat. (Dazu habe ich bereits vor fünf Jahren einen Blogbeitrag geschrieben, „Der Weg ist das Ziel“.) Als ich den Pilotenschein machte, stellte ich mich meiner Angst, abzustürzen – ganz wirklich und im übertragenen Sinn. Mir wurde in der Luft so unbeschreiblich bewusst, dass man beim Fliegen nur fliegen kann.

Sie können da oben, im dreidimensionalen Raum nämlich nicht mal eben anhalten und über Ihre nächsten Schritte nachdenken, bevor Sie die nächste Entscheidung treffen. Wenn Sie da oben in der Luft sind, müssen Sie weiterfliegen.

Das ist wie mit dem Leben: wenn Sie leben, können Sie auch nicht kurz mal nicht leben

Der Übermut des Vertrauens war notwendig für mich wie die sogenannte Sturm- und Drangzeit, die schon Johann Wolfgang von Goethe beschrieben hat… Mein Übermut wurde gebrochen. Aber besser er als mein Genick. Und nun bin ich eine mutige Frau, weil ich mir der tatsächlichen Gefahren in der Liebe, am Theater und im zwischenmenschlichen Zirkus bewusst bin.

Wenn ich fliege, dann mit großem Respekt vor dem Leben, das ich aus tiefsten Herzen liebe – meines und das jedes Menschen, der mir begegnet – sei es als Trainingspartner:in oder Wegbegleiter:in.

Mit den natürlichen Grenzen des Möglichen in Wertschätzung des eigenen Körpers zu spielen, nimmt dem Übermut das Übertriebene und hat mir geholfen, nach jedem Flug immer wieder sicher zu landen und mutig, aber nicht übermütig zu sein

Vertrauen Sie Ihren erprobten Fähigkeiten und bauen Sie diese mutig aus, aber nur step by step und sehr gerne mit der Unterstützung unseres Teams oder von mir persönlich.

In Liebe zum Leben –
Ihre Regina Schrott

Regina Schrott ist zertifizierte Mediatorin bei narzisstischen Nöten vice versa, d.h. auch dann, wenn ein Mensch mit dem Vorwurf konfrontiert wird, narzisstisch akzentuiert zu sein. Regina Schrott ist auch systemischer Coach und Expertin auf dem Gebiet funktionaler Beziehungsstörungen.

Ein kostenloses Beratungsgespräch können Sie mit Regina Schrott in ihrer telefonischen Sprechstunde führen. Diese findet jeden Montag zwischen 11:00 und 13:00 Uhr statt. Hier kommen Sie zu unserem kostenlosen Buchungskalender.

Regina Schrott hat zum Thema Narzissmus & narzisstische Nöte, sowie der Auseinandersetzung mit dem Dämon und dem Inneren Kind bereits mehrere Bücher geschrieben. Diese finden Sie unter anderem im EMPATHIE Verlag.

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Ich heiße Melanie und ich freue mich, einen Blogeintrag hier schreiben zu dürfen, über meine Gedanken zum Thema SelbstVertrauen… und zu malen.

Selbstwert gemalt von Melanie Gehr

Ich habe ADHS und mir zu vertrauen, fällt mir wohl sehr schwer, beziehungsweise war mir bis vor kurzem gar nicht klar, was mir selbst vertrauen oder anderen vertrauen überhaupt bedeutet, und dass ich anderen Menschen nur trauen kann, wenn ich mir selbst vertrauen kann.

Ganz angekommen ist es bei mir wahrscheinlich immer noch nicht, denn ich hatte mich so gefreut, diesen Blogbeitrag schreiben zu dürfen, und dann kam auf einmal eine üble Blockade. Ich meinte dann, ich kann das sowieso nicht und ärgere mich über den Gedanken. Dabei werde ich immer wirrer. Mir fallen immer mehr Dinge ein, die ich schreiben muss, um es perfekt zu machen und kein Thema auszulassen. Ich fange wirre an, irgendetwas zu schreiben und verstricke mich dann so, dass ich mir selbst die ganze Leichtigkeit und Freude am Schreiben nehme.

Zum Glück hatte ich heute Mediationscoaching bei Regina Schrott und habe ihr geradeheraus von meiner Blockade berichtet und Sie hat mir neuen Mut gemacht.

Ich habe mir einen Helferkreis des Vertrauens über die Jahre aufgebaut, aus Psychiaterin, zwei Anwälten, Family Lab die Familienwerkstatt, v.a. Mathias Völchert und zu guter Letzt noch Narz mich nicht mit Regina Schrott.

Ich habe nach meiner Trennung, vor etwas mehr als einem Jahr, als ich am Ende meiner Kräfte war –  vor lauter Unsicherheit und Angst – eine Mail an Narz mich nicht geschrieben. Die kam bei Henning Glasmacher an. Ich muss gerade laut lachen, was ich da für einen Wirrwarr geschrieben habe. Zurück kam eine sehr wertschätzende, klare Ansage, die mich gleich auffing.

Um sich selbst zu vertrauen, scheint es mir also gut und sinnvoll, sich Menschen zu suchen, die einem gut zu reden, die einem Mut machen, einem sagen, man ist gut, so wie man ist und darf sich vertrauen. Menschen, die mich mit sachlicher oder lustiger Kritik darauf hinweisen, wenn ich mich verzettele.

Ich vertraue mir von Melanie Gehr

Alles hat wohl seinen Anfang beim Urvertrauen, wie ein Mensch in diese Welt hinein geboren wurde. Ich will das Thema Urvertrauen nicht weiter ausführen, weil dann rutsche ich bestimmt in ein negatives Denken.

Aber der gute und wichtige Gedanke zum Urvertrauen für mich ist: kein Mensch ist verloren! Jeder kann sich sein Selbstvertrauen jederzeit aufbauen oder wieder holen. Er oder sie muss sich „nur“ daran erinnern, gerade vielleicht, wenn ein Mensch nie Urvertrauen bewusst erfahren hat oder gezeigt bekommen hat, wie das funktioniert.

Das Selbstvertrauen ist einfach da und war immer schon da und wird immer da sein

Dessen darf man sich erinnern. Selbstvertrauen bedeutet, ich schaue mir an, was ich kann, worin ich gut bin, was ich leisten kann. Ich will fühlen, meinen Gefühlen glauben, meinen Gefühlen trauen. Ich lerne meine Grenzen kennen und verteidige sie. Ich bin mir wertvoll und halte mich fern von Menschen, die mir nicht vertrauen und mich in alte Denkmuster abdriften lassen. Ich ersetze die alten Glaubenssätze mit meinen neuen Glaubenssätzen, die ich auch glauben kann.

Es gibt da auch noch das Selbstbewusstsein… Ich kann mir nur vertrauen, wenn ich mir meiner selbst bewusst bin. Ich fühle mich, werde mir bewusst und erkenne meinen Wert.

Selbstvertrauen schafft eine Verbindung zu mir selbst

Ich bin verbunden, aber nicht gebunden und ich bin frei, im Sinne von Autonomie. Um anderen Menschen vertrauen zu können, braucht es immer Zeit, um Erfahrungen mit ihm oder ihr zu sammeln, und um zu sehen, ob ich wirklich vertrauen kann.

Aus meiner Wahrnehmung heraus denke ich, wie soll ich denn auch einfach so wissen, wem ich trauen kann? Ob ich vertrauen kann, gleich vom ersten Moment an. Dazu müsste ich ja in den Kopf des anderen Menschen schauen können.

In meiner Arbeit als Schulbegleiterin habe ich bei anderen Menschen das Selbstvertrauen aufgebaut, indem ich den Menschen, mit dem ich arbeite, zuerst einmal in Ruhe kennenlerne, wahrnehme, und das ohne Wertung oder Beurteilung. Ich zeige und lasse den Menschen spüren, dass er mich bereichert. Ich wahre seine Integrität. Ich beobachte und sehe den Menschen vor mir, (an)erkenne ihn ohne Bedingungen. Ich bin geduldig und helfe dem anderen Menschen so, wie er will, dass ich ihm helfe.

So leicht es mir fällt, anderen Menschen helfen und mich in sie hineinversetzen zu können, für sie einzustehen und geduldig zu sein, so will ich ab jetzt einfach auch mit mir umgehen.

Soweit meine Gedanken zum SelbstVertrauen. Ich habe darüber noch ein Gedicht geschrieben und die Bilder gemalt, die meinen Blogbeitrag zieren…

Urvertrauen gemalt von Melanie Gehr

Hier mein Gedicht:

Glaube ich mir, kann ich mich fühlen, mir vertrauen –

dann kann ich mir meine Luftschlösser bauen,

statt ständig auf die Uhr zu schauen.

Und statt auf den Haufen voll Unrecht zu sehen,

fange ich an, glaub an mich und kann weitergehen –

In meine schöne Zukunft, ich kann sie schon sehen,

riechen und auch schmecken, das Leben ist schön.

Ich sehe die Wunder im Hier und im Jetzt –

Habe mich viel zu lange gehetzt und verletzt.

Ich will es mir sagen: in mir selbst wohnt das Glück!

Liebe Melli, schau nicht immer zurück.

Ich nehme mir jetzt Zeit und Raum

und erfülle mir meinen Traum.

Meinen Traum vom freien Sein –

vom Vergangenen muss ich mich nur befreien.

Sie auch!

Im SelbstVertrauen,

Ihre Melanie Gehr

Melanie beschreibt in ihrem Text, dass sie ein Mediationscoaching bei Regina Schrott machte. Was das ist, fragen Sie sich vielleicht… Regina Schrott ist Mediatorin für funktionale Beziehungsstörungen, die von zwei Seiten ausgehen oder anders ausgedrückt: Zwischen zwei Menschen – von denen der eine stärker narzisstisch akzentuiert, der andere echoistischer sein könnte – besteht eine Kommunikationsstörung, eine Art Dauerstörrauschen. Regina Schrott hilft, Klartext zu sprechen, damit sich beide Seiten verstehen. Das verkürzt endlos lange Diskussionen und ist Ressourcen schonend für alle Beteiligten!

Hier kommen Sie zu unserer Mediationsseite. Hier können Sie sich davon überzeugen, das Regina Schrott als Mediatorin am Friedensbildungswerk zertifiziert und 250 Stunden Ausbildung absolviert hat.

Weitere Angebote über Coaching Einzelsitzungen und -pakete finden Sie in der Menüleiste dieser Webseite.

100 weitere Blogbeiträge von unterschiedlichen Betroffenen, ExpertInnen, KooperationspartnerInnen und natürlich auch Regina Schrott finden Sie HIER.

Ein kostenloses Beratungsgespräch per Telefon können Sie über unseren Terminkalender buchen.

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Eine Ärztin der Psychiatrie hat mir Folgendes erzählt und es hat mich traurig gemacht: Möglicherweise, wenn sich alle Menschen von der narzisstischen Persönlichkeit abgewendet haben und der Leidensdruck zu groß wird, erst dann wagt eine Narzisse den Schritt zur Therapie. In den wenigsten Fällen aus eigenem Antrieb, sondern wegen der anderen. Eine Narzisse erhofft sich meist durch eine Therapie eine Erklärung für die Schwierigkeiten, die sie durch die anderen hat.

Das Umfeld ist das Problem

Nicht die Narzisse und ihre Störung, die sie als solche selbst gar nicht wahrnimmt. Wie durch einen Dauerfilter begreift eine Narzisse alles um sich herum und dadurch nie wirklich.

In der Therapie versucht dann ein Psychiater mit unfassbarer Geduld das Vertrauen der Narzisse aufzubauen. Ein mühseliger Prozess für beide, der sehr sehr lange dauern kann. Durchschnittlich acht Jahre. Oft scheitert die Therapie, weil eine Narzisse praktisch niemandem wirklich traut.

Erst wenn das Wunder einer Vertrauensebene zwischen Patient und Therapeut geschieht, kann die eigentlich therapeutische Arbeit beginnen. Der Therapeut wird versucht, zu erklären, dass ihre Realität mit der Realität ihrer Mitmenschen nicht übereinstimmt.

Ihr mühsam aufgebautes Selbstbild wird damit massiv angegriffen und es passieren in der Regel und aus der tragisch logischen Konsequenz einer Narzisse meist zwei Dinge: entweder ist die sie dermaßen erzürnt, dass sie ihren Therapeuten und die Therapie ganz generell zum Teufel jagt und alle für Idioten hält. Es ist auch wahrscheinlich, dass sie es selbst viel besser weiß und sich für unheilbar hält. Auch dann hat die Therapie wenig Chancen auf Erfolg, weil der Patient blockiert. Oder die narzisstische Kränkung erlebt den Todesstoß und der Patient nimmt sich das Leben, indem er Suizid begeht.

In seltenen Fällen gewinnt der Funken Liebe im Innersten einer Narzisse und eine Heilung kann beginnen. Jede Narzisse, die das schafft, verdient höchsten Respekt.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

Wenn Sie wissen möchten, ob Sie sich möglicher Weise in einer narzisstisch-echoistischen Beziehung – sei es beruflich oder privat – befinden, machen Sie unseren kostenlosen Test.

Beratung & Coaching finden Sie genauso auf dieser Website wie auch Kooperationspartner (Anwälte, Psychologen, Coachs) & Team im D/A/CH

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Mit einer Narzisse geht das nicht. Es ist einfach nicht möglich. Da hilft es auch nicht, wenn sich das Jugendamt und der Herr Richter wünschen, dass man es möglich macht. Schließlich sind wir doch alle erwachsene Menschen, haben zumindest eine fertige Ausbildung oder sogar studiert. „Also Sie als mehrfach studierte Frau müssen das doch hinbekommen, sich mit ihrem Exmann zu einigen.“ Ich weiß nicht, wie oft ich diesen Satz gehört habe…. Freilich bemühte ich mich darum, über ein Jahrzehnt lang.

Sinnlos. Es ist WIRKLICH sinnlos

Denn:

1. Für eine Narzisse gelten keine Zusagen, auch schriftliche nicht.
2. Narzissen haben die Fähigkeit, Gesagtes einfach zu verdrängen oder bewusst zu vergessen.
3. Für Narzissen gilt nur die eine, nämlich ihre eigene Wahrheit und die ist situationsflexibel.
4. Narzissen können sich nicht selbst reflektieren. Natürlich können sie auch nicht reflektieren, was ein anderer ihnen sagt.
5. Sogar wenn eine Narzisse durch Beweise entlarvt wird, findet sie grandioser Weise die Schuld immer beim anderen. Nach dem Schuldprinzip der Narzisse: „Da bist du doch schuld, dass ich meine Meinung ändern musste.“
6. Wenn das Schuldprinzip nicht greift, dann sorgen Narzissen dermaßen für Verwirrung, indem sie sich innerhalb eines Satzes mindestens zwei Mal selbst widersprechen. (Besonders gut im Schriftverkehr mit einer Narzisse zu beobachten.)
7. Gaslighting ist ebenso eine fiese Methode, die Narzissen anwenden, um den oder die andere „krank“ dastehen zu lassen. („Immer verdrehst du alles und vergisst, wie es wirklich war.“)

Das Schlimme aber ist, Narzissen kommen damit
(fast) immer durch

Nicht die Kommunikationsfähigkeit der Narzisse wird in Frage gestellt, sondern die anderen, die versuchen, mit einer Narzisse ein Gespräch zu führen. Selbstverständlich werden die verdattert drumherum agierenden Zuschauer (oder Verfahrensbeteiligten) von der Narzisse geschickt mitmanipuliert, wenn sich diese mit Narzissen nicht genügend auskennen.

Was also tun, wenn es nicht möglich ist, mit einer Narzisse Vereinbarungen zu treffen oder einen Konsens zu finden? Wie dann überhaupt mit so jemandem kommunizieren?

Gar nicht, ist die traurige Realität.

Für Kinder ist das der absolute Horror!

Sie stehen mit ihrem Erlernen einer Kommunikation zwischen Menschen noch ganz am Anfang und werden von klein auf mit einer Konsensunmöglichkeit konfrontiert, die zwei Extreme in der kindlichen Entwicklung zur Folge haben:

1. Vertraue niemandem, denn es lügen sowieso alle.
2. Wenn ich verstanden werden möchte, muss ich andere Menschen manipulieren.

Wenn Sie für sich oder Ihre Kinder Hilfe und Unterstützung brauchen, melden Sie sich bei uns SOFORTHILFE

Wir haben das erste Kinderbuch zum Thema Narzissmus geschrieben. Es ist im Frauenzimmer Verlag erschienen. Hier kommen Sie zum Kinderbuch „Mein Papa ist komisch – meine Mama ist schwierig„

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Ich zahlte also, nennen wir es Ablass. Ich überwies die Summe, auch weil ich keine Lust auf eine weitere Gerichtsverhandlung hatte. Mein Kind, unser Kind schien auch auf dem Papier für mich verloren. Ich habe losgelassen. Ich hatte für mich den Punkt erreicht, wo ich begriff, alles menschlich Mögliche getan zu haben und dass ich kämpfender Weise nicht weiterkomme.

Manchmal ist ein geordneter Rückzug besser als
weiter unnötig Ressourcen zu verschleudern

Ich habe eine These für mich entwickelt. Sie ist nicht neu ist. Jetzt erst war es für mich möglich, sie als für mich richtig zu fühlen. Sie hat mir geholfen, das Narzschlachtfeld mit Würde zu verlassen.

Angenommen, unsere Kinder haben sich ihre Eltern ausgesucht (von wo auch immer, sei dahingestellt). Angenommen, es wäre so, dass ihre Seelen, um in diesem Leben zu wachsen, sich ihre Mütter UND ihre Väter selbst ausgewählt haben… Ich weiß und höre die Einwände: wie kann sie so etwas schreiben?!

Wer sucht sich freiwillig einen Narz aus?!  

Kleiner Einwand: wir wählten unsere NarzpartnerInnen auch irgendwann als wir noch nicht wussten oder alle Alarmglocken überhörten, wer diese Menschen in Wahrheit sind. Also angenommen, unsere Kinder suchten sich ihre Eltern und damit auch die Situation aus, in der sie jetzt mit uns sind. Sie wollen etwas in dieser dualen Welt lernen. Ist es dann nicht unsere Aufgabe, einfach (in Wahrheit verdammt schwer), gut zu sein? Ein guter Gegenpol zu unseren Narzen?

Wenn wir unsere Kinder beschützen und von den Vätern oder Müttern mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung wegziehen, beeinflussen wir sie damit nicht auch?

Sind wir dann nicht zu 180 Grad das gemeinte Gegenteil unserer Narze?

Am Papier hatte ich mein Kind scheinbar verloren. Die Beziehung zu ihm ist seit dem eröffneten Krieg meines Narzes so innig und tief wie noch nie. Und ich habe die Hoffnung, dass sich mein Kind für mich entscheiden wird. Irgendwann, wenn es für mein Kind passt. Wenn seine Aufgabe mit dem Narz erledigt und abgeschlossen ist. Natürlich wünsche ich mir als Mutter, dass es sich für das Gute entscheidet. Aber steht es mir zu, zu bestimmen, was das Beste für mein Kind ist.

Sollte sich mein Kind für den Narz entscheiden, heißt das im Umkehrschluss nicht, dass ich zu wenig gut war. Es heißt vielleicht nur, dass seine Seele eine andere Aufgabe hat und es steht mir nicht zu, sie zu manipulieren. Schwierig, ich weiß und sicher gewagt, aber sehr befreiend für alle Seiten.

Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie an den Punkt kommen, loslassen zu können und zu vertrauen

Dass alles gut ist, auch wenn es offensichtlich nicht so scheint. Ich wünsche Ihnen, dass sie frei und glücklich leben, denn nur dann können Sie für Ihre Kinder der Fels in der Brandung sein, den sie so dringend brauchen.

Hier noch andere Blogbeiträge von mir, von denen ich hoffe, dass Sie Ihnen weiter helfen:

Die Symptome narzisstischen Missbrauchs
Hüpfendes Unsicherheitsnetz unter konfliktorientierter Beziehung

Arschengel

Hier finden Sie SOFORTHILFE und Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

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