Als unser Klassenlehrer mich zusammenbrüllte und mich ab dann „Teufelsspringerin“ titulierte, dachte ich nur voll stolz: wieso sollte Gott (oder wer auch immer) wollen, dass mir etwas passiert, wo doch auch er (oder sie) sehen musste, dass Coolsein für mich als Außenseiterin in der Schule gerade fast existenziell war?

Ich hatte einfach Vertrauen in das Leben!

… und zugegeben, eine gewisse Arroganz war dabei. Eine ähnliche Arroganz verspürte ich viele Jahre später als ich bei meinem Regiedebut mit zweiundzwanzig salopp in der Probezeit behauptete, zu spüren, dass ich genial bin. (Durchaus narzisstisch, wenn ich mich im Nachhinein reflektiere.) Aber ich war mir sicher, dass funktioniert, was ich mir in den Kopf gesetzt hatte. Ich hatte vollkommenes Vertrauen, in das, was ich da tue und ich hatte wieder „Glück“ und bekam die Bestätigung für mein gutes Gefühl.

Das erste Mal massiv gebrochen wurde mein Übermut ins Vertrauen übrigens, als ich mir sicher war, in der Rolle des Peter Pan fliegen zu können, in Form eines Saltos durch‘ s Bühnenfenster hinein. Jeden zweiten Tag flitzte ich nach den Proben nach Köln zur Sportuni, um mir eilig und stur, Salto springen beibringen zu lassen. Bei der Generalprobe stürzte ich unglücklich und der Traum eines Höhenflugs war vorbei, und alle sehr ent-täuscht von mir.

Regina Schrott als Peter Pan 2002 am Jungen Theater Bonn-Beuel

Kleine Randnotiz für Sie: es gibt auch den sogenannten „Peter Pan – Narzissmus“, der das Gegenteil vom grandiosen Narzissmus beschreibt. Peter Pan NarzisstInnen verschanzen sich hinter einer ewigen ungehorsamen Kindheit und übernehmen keinerlei Verantwortung für irgendetwas. Anders als beim grandiosen Narzissmus gieren Peter Pans nicht nach Erfolg. Im Gegenteil, sie machen alle Welt dafür verantwortlich oder beschuldigen diese, keinen Erfolg zu haben, weil alle anderen im Vergleich immer und in allem besser sind. Peter Pan NarzisstInnen lassen sich gerne von anderen Vorschläge unterbreiten, die sie anschließend rigoros ablehnen, oder sie lassen andere für sich arbeiten, aber auch nur, um schlecht zu finden, was diese tun.

Der Übermut des Vertrauens hatte ein Ende

Ich wettete von diesem Moment an mit Ampeln: Wenn ich es vor dem Blinken über die Kreuzung schaffe, werde ich erfolgreich / wird mein Leben toll / finde ich den besten Mann / werde ich endlich glücklich…

Die Ampelwette passend zum Monatsthema VERTRAUEN bei Narz mich nicht

Der Witz an diesen Ampelwetten liegt darin, dass Sie selbst bestimmen, ob Sie es schaffen (wollen)

Ich wollte es schaffen! Vor allem die Sache mit dem besten Mann und meinem Lebensglück. Als ich ihm begegnet bin, war mir schlecht. Alle Alarmglocken in mir schrillten. Ich hätte weglaufen können, stattdessen entschied ich mich für Übermut des Vertrauens und blieb – fünfzehn beschissene Jahre lang.

Meine Familie, meine Freunde, alle haben sie mich gewarnt und mir von diesem Menschen abgeraten, dessen Lieblingsmärchen „Das kalte Herz“ war.

Mein hehres Ziel war, diesen Mann glücklich zu machen und Liebe zu schaffen. Am Ende schaffte er mich und von Liebe keine Spur. „Liebe wird sowieso überbewertet“, erklärte er mir. Ich scheiterte so kläglich und schmerzlich an meinem Übermut, fliegen, lieben, leben zu können und zunehmend schwand mein Vertrauen in einen Gott (oder Göttin), in meine Fähigkeiten, in meinen Mut, ins Leben ganz generell.

Ich stolperte wie eine Clownin in viel zu großen Schuhen…

Das Irrwitzige an meiner Geschichte ist, dass mich ausgerechnet die Fliegerei aus meinem Schlamassel gerettet hat. (Dazu habe ich bereits vor fünf Jahren einen Blogbeitrag geschrieben, „Der Weg ist das Ziel“.) Als ich den Pilotenschein machte, stellte ich mich meiner Angst, abzustürzen – ganz wirklich und im übertragenen Sinn. Mir wurde in der Luft so unbeschreiblich bewusst, dass man beim Fliegen nur fliegen kann.

Sie können da oben, im dreidimensionalen Raum nämlich nicht mal eben anhalten und über Ihre nächsten Schritte nachdenken, bevor Sie die nächste Entscheidung treffen. Wenn Sie da oben in der Luft sind, müssen Sie weiterfliegen.

Das ist wie mit dem Leben: wenn Sie leben, können Sie auch nicht kurz mal nicht leben

Der Übermut des Vertrauens war notwendig für mich wie die sogenannte Sturm- und Drangzeit, die schon Johann Wolfgang von Goethe beschrieben hat… Mein Übermut wurde gebrochen. Aber besser er als mein Genick. Und nun bin ich eine mutige Frau, weil ich mir der tatsächlichen Gefahren in der Liebe, am Theater und im zwischenmenschlichen Zirkus bewusst bin.

Wenn ich fliege, dann mit großem Respekt vor dem Leben, das ich aus tiefsten Herzen liebe – meines und das jedes Menschen, der mir begegnet – sei es als Trainingspartner:in oder Wegbegleiter:in.

Mit den natürlichen Grenzen des Möglichen in Wertschätzung des eigenen Körpers zu spielen, nimmt dem Übermut das Übertriebene und hat mir geholfen, nach jedem Flug immer wieder sicher zu landen und mutig, aber nicht übermütig zu sein

Vertrauen Sie Ihren erprobten Fähigkeiten und bauen Sie diese mutig aus, aber nur step by step und sehr gerne mit der Unterstützung unseres Teams oder von mir persönlich.

In Liebe zum Leben –
Ihre Regina Schrott

Regina Schrott ist zertifizierte Mediatorin bei narzisstischen Nöten vice versa, d.h. auch dann, wenn ein Mensch mit dem Vorwurf konfrontiert wird, narzisstisch akzentuiert zu sein. Regina Schrott ist auch systemischer Coach und Expertin auf dem Gebiet funktionaler Beziehungsstörungen.

Ein kostenloses Beratungsgespräch können Sie mit Regina Schrott in ihrer telefonischen Sprechstunde führen. Diese findet jeden Montag zwischen 11:00 und 13:00 Uhr statt. Hier kommen Sie zu unserem kostenlosen Buchungskalender.

Regina Schrott hat zum Thema Narzissmus & narzisstische Nöte, sowie der Auseinandersetzung mit dem Dämon und dem Inneren Kind bereits mehrere Bücher geschrieben. Diese finden Sie unter anderem im EMPATHIE Verlag.

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Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, oft u.a. in Verbindung mit Borderline-Syndrom, fällt es schwer, sich selbst zu reflektieren. Sie werden die Schuld immer bei den anderen suchen und übernehmen so gut wie nie Verantwortung für ihr Handeln.

So wie dieser geisterfahrende Narzisst (kann auch eine Frau sein) sieht er/sie keinen Fehler in ihrem/seinen Verhalten, sondern alle anderen fahren in die falsche Richtung. Alle anderen sind Schuld an der aktuellen Misere und er oder sie ist das Opfer.

Wenn immer es ein Opfer gibt,
muss es vice versa auch einen Täter geben.

Ein Opfer alleine ohne Täter funktioniert nicht. Umgekehrt genauso. Wenn ein Mensch mit einer NPS sich selbst als Opfer erlebt, sind alle anderen schuld.

Menschen, die unter einem maligne narzisstischem Menschen leiden, empfinden sich ebenfalls als Opfer und schieben dem Gegenüber die Verantwortung für die Situation zu, in der sie sich befinden. Dieses Hin und Her an Schuldzuweisung nennt man auch toxische Schuldumkehr.

Vermutlich erkennen Sie als Leser:in, dass es aus diesem narzisstisch-echoistischen Wechselspiel nur sehr schwierig ein Entrinnen gibt, wenn das ewig so weiter geht.

Und leider geht es oft ewig so weiter und zieht so auch vor Gericht.

Ich habe noch ein weiteres Bild zum klärenden Verständnis für Sie: Maligne Narzisst:innen können sich selbst nicht reflektieren. Dennoch sehen sie im Gegenüber etwas, nämlich oft eine irritierte oder traurige, möglicher Weise auch verzweifelte Reflektion ihrer selbst. Sie erkennen dabei nicht den anderen Menschen. Sie glauben, die Reaktion des anderen ist ihre eigene. Folglich ist nicht der/die andere traurig, sondern sie selbst. Das spüren sie nicht. Das sehen sie nur.

Die echoistische oder coabhängige Gegenseite sieht wiederum im narzisstischen Gegenüber einen wütenden, demütigenden Part und bezieht diese Art und Weise auf sich und ihr Fehlverhalten.

Beiden Seiten fehlt ein Korrektiv in sich selbst.

Während die Echoist:innen sich selbst verändern, um die Reaktion der Narzisst:innen positiv zu beeinflussen und dabei immer selbst verlorener werden, erzürnt das die Gegenseite. Ein böses, toxisches Wechselspiel, wobei die Bezeichnung Spiel irreführend ist. Mit einem Spiel hat das oft gar nichts mehr zu tun, sondern mehr mit einem Überlebenskampf auf beiden Seiten.

Wie kommt man aus dieser Nummer wieder raus?

Wie beendet man das Drama der Schuldumkehr und
die narzisstisch-echoistische Opfer-Täter-Wirkung?

Nicht ganz einfach, aber unbedingt ratsam: indem Sie aussteigen. Sobald Sie für sich begreifen und die Wahl treffen, nicht länger Opfer zu sein, braucht es auch keinen Täter mehr. Wer Opfer ist, kann nämlich auch zum Täter werden und umgekehrt.

In dem Moment, in dem Sie Urheber:in Ihrer eigenen Handlungen werden, verlassen Sie das Drama. Sie können bildlich gesprochen von der Autobahn mit Geisterfahrer abfahren und irgendwo im Grünen anhalten, aussteigen, tief durchatmen und eine komplett neue Route einschlagen. Niemand ist schuld, aber jede/r trägt Verantwortung, in erster Linie IMMER für sich selbst!

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Weitere Blogbeiträge von Regina Schrott & Gastblogbeiträge finden Sie hier.

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Nur der kleine Teil oberhalb der Wasseroberfläche ist der sichtbare Teil eines Konflikts. Der ganz überwiegende Teil eines Konflikts liegt unsichtbar unterhalb der Wasseroberfläche. Diesen verborgenen „Schatz“ aus Gefühlen, Emotionen, Interessen und Bedürfnissen gilt es in der klassischen Mediation zu bergen, um eine Lösung zu finden.

Diese gängige Herangehensweise wird zur Herausforderung, wenn die Mediation zwischen einem Narzissten und seinem Co-Abhängigen erfolgt. Denn die klassische Mediation mit ihrer Logik des Nachvollziehens von Bedürfnissen und Interessen birgt die Gefahr, weitere Verletzungen beim Co-Abhängigen hervorzurufen und dem Narzissten in die Hand zu spielen.

Eine Konfliktbeilegung auf Augenhöhe

und mit „Waffengleichheit“ ist so fast unmöglich, jedenfalls ein Vabanquespiel mit ungewissen Ausgang. Co-Abhängige lassen sich vor diesem Hintergrund oft auf eine Mediation nicht ein, um sich selbst zu schützen. Für sie besteht sonst die Gefahr, dass aus dem Eisberg ein Tal der Tränen wird.

Zwar ist es bei jeder Mediation Aufgabe des Mediators, Ungleichgewichte zwischen den Parteien auszugleichen. Er wird bspw. mit der verhandlungserfahrenen Partei anders kommunizieren als mit einer unerfahrenen und so für „Waffengleichheit“ und Augenhöhe sorgen.

So „einfach“ ist es allerdings für den Mediator nicht, wenn ein Konflikt zwischen einem Co-Abhängigen und einem Narzissten beigelegt werden soll. Dann müssen radikal andere Pfade beschritten werden.

Prozesslogik muss die der Akzeptanz sein:

Es gibt nicht eine „Wahrheit“, sondern viele Sichten auf die „Wahrheit“. Und jeder hat eine eigene Sicht darauf. Anders als bei der klassischen Mediation geht es nicht darum inhaltlich genau zu verstehen, was belastet, sondern es reicht aus, zu verstehen, dass etwas belastet.

Die zu klärende Frage in der Mediation ist dann: Wie können die Parteien trotz der zu akzeptierenden Unterschiedlichkeit den Konflikt beilegen und eine veränderte Realität durch konkrete Handlungen herbeiführen? Auf das Nachvollziehen von Gefühlen, Emotionen, Interessen und Bedürfnissen wird zum Schutz des Co-Abhängigen bewusst verzichtet. Ziel ist es vielmehr, zeitnah und zeitverantwortlich einen konkreten Handlungsplan zu vereinbaren: Wer macht was bis wann?

Was heißt das konkret?

• Um eine Fokussierung auf die zu klärenden Themen zu gewährleisten, sind vorab genaue Verfahrensregeln und vor allem ein straffer Zeitplan zu vereinbaren und vom Mediator konsequent durchzusetzen.
• In der Regel reichen zwei bis drei Mediationssitzungen aus, um zu einem Ergebnis zu kommen oder festzustellen, dass eine Lösung mittels Mediation nicht erreicht werden wird. Auch diese Feststellung kann Ergebnis einer Mediation sein. Um einen geschützten Rahmen zu gewährleisten, wird die Mediation online durchgeführt.
• Von der, der klassischen Mediation innewohnenden Prozesslogik des Nachvollziehens muss abgewichen werden. Denn Gefühle und Emotionen zu bergen sowie Interessen und Bedürfnisse zu klären – eigentlich Kernelemente jeder Mediation – bringt den Narzissten in die Vorhand und führt zu weiteren Verletzungen des Co-Abhängigen.
• Bei einer Mediation zwischen einem Narzissten und seinem Co-Abhängigen geht es ausschließlich darum, konkrete Handlungen auszuverhandeln: Wer macht was bis wann, um einen Konflikt beizulegen. Am Ende steht ein konkreter und detaillierter Handlungsplan, anhand dessen sich auch klären lässt, ob die Verabredungen umgesetzt worden sind.

Wenn Sie mehr über Matthias Wilhelm und Mediation erfahren möchten,
dann schauen Sie sich die Website von Matthias Wilhelm an:



oder besuchen sein LinkedIn-Profil

Matthias Wilhelm ist Mediator

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Jede/r wird Freude vermutlich für sich anders definieren. Ich teile meine sie gerne und freue mich mit anderen mit. Das ist mir viel lieber als darüber zu diskutieren. Freude kann so herrlich ansteckend sein. Was gibt es im Grunde schöneres als sich gemeinsam von Herzen zu freuen?

Bevor ich zu malignem (boshaftem) Narzissmus im Umgang mit der Freude komme, sei hier noch ein rein narzisstisches Verhalten aufgezeigt: Narzissten, die anderen eine Freude machen, um sich selbst gut darzustellen. Dabei wird die Freude als Bühne genützt, um selbst gefeiert zu werden. Die Freude dient als Mittel zum Zweck. Dieses narzisstische Verhalten kann zwar nerven, hat aber keine zerstörerische Wirkung.

Für krankhafte (maligne) Narzissten allerdings ist die Freude der Anderen ein rotes Tuch oder ein Gradmesser im Vergleich ihrer eigenen Unfähigkeit zur Mit-Freude. Narzissten ertragen die Freude anderer nicht.

Wer sich im Umfeld eines Narzissten freut,
wird meist mit Abwertung bestraft 

„Bist du sicher, dass sich deine Freude lohnt?“ „So toll ist das gar nicht.“ „Wie du dich wieder aufführst.“ Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung können sich nicht mit jemanden mitfreuen. Das liegt in erster Linie an ihrem mangelnden bis gar nicht vorhandenen emotionalen Willen zur Empathie und ihrer geradezu manischen Sorge, im Vergleich zu anderen schlechter dazustehen.

Freude, die ausufern könnte, ist nicht so gut kontrollierbar wie Traurigkeit. Deshalb machen Narzissten fdie Freude anderer kaputt. Geht es den anderen im Umfeld eines Narzissten schlecht, geht es dem Narzissten gut – im Vergleich. Also achten Narzissten darauf, dass es anderen Menschen mindestens genauso schlecht, am besten schlechter geht als ihnen selbst. Damit behalten sie immer die Gefühlsoberhand.

Wenn Sie vor Freude tanzen oder herumhopsen, wird Ihr Verhalten ins Lächerliche gezogen. Ungefragt wird Ihr gutes Gefühl kritisch seziert oder weg analysiert. Manchmal nicht einmal mit Ihnen direkt, aber in Ihrem Beisein mit Fremden über Sie in der dritten Person.

Bitter ist es auch, wenn man mit der eigenen Familie z.B. berufliche Erfolge feiern möchte und niemand da ist, der sich mitfreut. Im Gegenteil. Ich stand einmal nach einem positiven Vertragsabschluss mit zwei Gläsern Sekt in der Küche und bekam eine plumpe Abfuhr: „Den kannst du alleine trinken.“ Auf meine Enttäuschung folgte der nächste verbale Tritt: „Es reicht schon, dass du dich freust und oben auf bist. Glaubst du wirklich, ich gebe dir dann noch mehr Energie?“

Selbst wenn Sie es unterlassen, Ihrer Freude Ausdruck zu geben und einfach nichts sagen aus Rücksicht, wird prophylaktisch Ihre Freude im Keim erstickt: „Dir geht es eh immer gut. Da brauche ich gar nicht zu fragen. Aber weißt du eigentlich wie beschissen es mir geht (…)“ Und schon sind Sie wieder im Drama des anderen und weg von Ihrem „eigentlich“ guten Gefühl.

Freude MIT Narzissten ist aussichtslos

Wenn es Ihnen schlecht geht, blüht ein Narzisst neben Ihnen erst so richtig auf. Sie können im Krankenhaus halb verrecken. Der narzisstische Besuch wird Ihnen erzählen, wie toll sein Leben gerade ist. Sie können soeben von Ihrer Kündigung erfahren haben und der Narzisst kontert mit seinem geilen Jahresumsatz und dem Traumurlaub, den er oder sie sich jetzt endlich gönnt.

Bekommt ein krankhaft narzisstischer Mensch mit, wie sehr Sie sich auf etwas freuen, was dann leider doch nichts wurde, kommt der höhnische Schulterklopfer: „Naja, du hast dich gefreut, ist das denn nichts.“ Damit wird Ihnen auch noch Undankbarkeit suggeriert, weil Sie traurig sind.

Eine letzte gemeine Variante im narzisstischen Spiel mit der Freude ist, sie permanent einzufordern. Besonders beliebt bei narzisstischen Müttern. „Freust du dich denn gar nicht über mein Geschenk/dass ich da bin?“ Bevor Sie noch antworten können, haben Sie bereits verloren. Gnadenlos. Ihre manipuliertes Gefühl kann nie den Erwartungen der narz. Mutter entsprechen. Selbst wenn Sie sich gerade wirklich noch gefreut haben, wird diese Empfindung im Vergleich den fragilen narzisstischen Anforderungen nicht entsprechen.

Mein liebevoller Ratschlag an Sie: Teilen Sie Ihre Freude und freuen Sie sich mit Menschen, die sich freuen können. Bewahren Sie sich Ihre Fähigkeit, sich wahrhaft zu freuen, und lassen Sie sich diese von niemandem vergiften.

Foto: Ausschnitt eines Bildes gemalt von Martina Kaufmann

Freude hat mit Dankbarkeit zu tun. Menschen, die dankbar sind und die Schönheit des Lebens auch in kleinen Dingen wahrnehmen können, empfinden Freude. Jeder Augenblick kann Freude in sich bergen. Wer sich von Herzen freuen kann, lebt gesünder.

In Liebe,
Ihre Regina Schrott

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In zumeist reißerischen Beschreibungen und Videos wird der verdeckte Narzisst/die verdeckte Narzisstin im Internet als der gefährlichste, bösartigste, gemeinste Narzisst und hinterhältigste Narzisst von allen beschrieben. Es wird Panikmache betrieben und Angst erzeugt. Damit ist niemandem gedient, ganz im Gegenteil. Für alle Beteiligten, sowohl die Beziehungspartner/innen, als auch den dämonisierten Narzissten, ist es nützlicher, aufzuklären und darzustellen, was sich hinter dem verdeckten Narzissmus verbirgt und wie solche Strukturen entstehen konnten, als Ängste und Unverständnis zu erschaffen. Das ermöglicht dem Beziehungspartner, das Verhalten distanziert zu sehen und NICHT auf sich zu beziehen und somit NICHT in die Opferrolle zufallen, die von Ohnmacht und Hilflosigkeit geprägt ist.

Das trifft genauso auf den offen-grandiosen
Narzissmus zu

Der Nürnberger Psychotherapeut Dr. Jochen Peichl hat zur besseren Beschreibung des verdeckten Narzissmus den Begriff „Mutter Theresa Narzissmus“ geprägt. Den offenen oder grandiosen Narzissten bezeichnet Peichl als „Superman/Supergirl- Narzissten“.

Dr. Jochen Peichel ©

Die Beschreibung Peichls bezieht sich nicht auf den pathologischen Narzissmus, sondern auf narzisstisch akzentuierte Persönlichkeitsmuster, also Strukturen und Verhaltensweisen, die sich in unterschiedlicher Ausprägung in jedem Menschen befinden und noch nicht als krankhaft bezeichnet werden können. Er ersetzt den Begriff „gesunder Narzissmus“ durch „gesunde Eigenliebe“. Diese beschreibt ein Persönlichkeitsmuster, welches in Notfallsituationen in der Kindheit entwickelt wurde, um Schwankungen im Selbstwert auszugleichen.

Anhand der folgenden Skala von Craig Malkin stellt sich die Bandbreite des Selbstwertes wie folgt dar:

Selbstwertkontinuum

„ich bin etwas besonderes“

______________________________________

1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10

Verleugnet (1-2)___moderat (3-8)__________süchtig (9-10)

Liebe nur Deinen________Liebe Deinen Nächsten______Liebe nur Dich

Nächsten_________________wie Dich selbst

Der „Mutter Theresa Narzissmus“ zeigt sich in der Skala bei 1 und 2, der offene oder grandiose Narzissmus bei 9 und 10.

Die narzisstische Wunde

Wenn Eltern Verhaltensweisen zeigen, die dem Kind die Balance zwischen den Grundbedürfnissen Bindung und Individuation erschweren, entsteht die narzisstische Wunde. Dieses können sowohl Vernachlässigung, Desinteresse, Missbrauch etc. sein, als auch Verhätschelung und Überhöhung. In beiden Fällen fehlt emotionale Zuwendung.

Jochen Peichl sagt dazu: „Die narzisstische Wunde eines Menschen erzwingt die kreative, hochkompetente, aber häufig parafunktionale Lösung für ein Kindheitsdilemma zwischen Bindung und Individuation“.

„Der offene-grandiose Narzissmus und verdeckt-depressive Narzissmus sind die extremen Lösungsversuche für das Dilemma von Bindung und Individuation und ein Versuch, die narzisstische Wunde zu schützen“.

Nicht selten werden eigene narzisstische Wunden auf die eigenen Kinder oder Lebenspartner projiziert. Nicht selten werden die Beziehungspartner in die Verantwortung genommen. Oft entstehen dadurch toxische Beziehungskreisläufe.

Abhängig von Bindungen

Der „Mutter Theresa Narzisst“ entwickelt Bindungsabhängigkeit und Verzicht auf Individuation, auf Entfaltung seines Selbst. Er nimmt sich selbst zurück, um dadurch etwas Besonderes zu sein. Er möchte es allen recht machen und ist von Lob und Bestätigung abhängig. Er entwertet sich selbst, in der Hoffnung, Zuwendung und Bestätigung zu bekommen. Er macht ständig etwas „für andere“ und möchte dafür anerkannt werden. Bleibt dieses aus, entwickelt er Depressionen und Unzufriedenheit und macht andere dafür verantwortlich. Er wirft ihnen dann mitunter sogar selbst vor narzisstisch zu sein.

In seiner Selbstunsicherheit ist er davon überzeugt, ein besonderer Mensch zu sein.

Im Gegensatz zum „Superman-Narzissten“ ist er schüchtern und zurückhaltend

Er fühlt sich leicht als Opfer. Nach außen erscheint er freundlich und höflich, während er innerlich vor Wut kochen kann. Rachegedanken erfüllen ihn und er neigt zu passiver Aggressivität und manipuliert seine Beziehungspartner oft durch emotionale Schuldzuweisungen. Er zeigt „kalte Empathie“, d.h. er nimmt die Emotionen seiner Mitmenschen wahr, ohne mitzufühlen.

Ebenso wie der offen-grandiose Narzisst wird er von der distanzierten Umwelt durchaus positiv wahrgenommen.

Er ist ja so altruistisch und tut so viel Gutes…

Seine engen Beziehungen aber sind problematisch und durch sein leidendes, passiv-aggressives Verhalten belastet. Durch subtile emotionale Manipulationen versucht er seine Beziehungspartner an sich zu binden, denn er ist von Bindungen abhängig.

„Mutter Theresa Narzissten“ sind eher dazu bereit, sich therapeutische Hilfe zu suchen, weil sie schneller das Leid spüren, dass sie sich selbst durch diese Verhaltensweisen zufügen und depressive Symptome entwickeln.

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Viele Frauen erzählen immer wieder, dass sie sich in Beziehungen verlieren.

Nicht ganz bei sich bleiben können, sondern es dreht sich alles immer um die Beziehung.

Sie verlieren sich dabei selbst.

Sie verlieren dabei ihre eigene Wahrheit. Ihre Grenzen werden überschritten und sie fühlen sich wie betäubt.

Ich selbst habe mich oft genug in Beziehungen selbst verloren und verlassen.

Damit nähren wir auch unser „Helfersyndrom“

Wir wollen unserem Partner helfen und verschleiern dadurch uns selbst, denn wir selbst geben uns dabei völlig auf, manchmal bis zur völligen Selbstaufgabe.

Wir sind überzeugt davon, dass wir so viel Liebe dadurch schenken und wirklich eine tolle Partnerin sind….

Doch stimmt  das wirklich?

Wenn wir uns selbst verlassen in Beziehungen, dann ist unsere Liebe nicht die Basis für die Beziehung, sondern wir machen uns co-abhängig vom Partner. Und das ist die Krux! Denn das ist dann nicht mehr „gesund“, sondern wir leben eine Abhängigkeit.

Liebe ist frei!

Da sollte es keine Manipulation geben. Liebe ist einfach Freiheit pur.

Wenn wir nun aber uns selbst immer wieder vergessen, dann manipulieren wir uns und unseren Partner ständig, denn wir schätzen unsere Selbst-Bestimmung nicht, überschreiten unsere eigenen Grenzen, um dem Partner zu „gefallen“ (und auch um uns selbst zu gefallen).

Nun fragen Sie sich vielleicht:

Warum ist das denn eigentlich so?
Warum vergessen wir uns immer
wieder in Beziehungen?

Auf tiefster Ebene wird uns in solchen Beziehungen immer wieder unser verletztes inneres Kind gespiegelt.

Es ist der Anteil in uns, der ständig um Anerkennung und Liebe kämpft und sich dabei selbst aufopfert.

Der Anteil, der sich wirklich nur in der Beziehung zum Partner spürt.

Der Anteil, der sich darüber definiert und ständig auf der Suche nach Liebe ist.

Dieser Anteil in uns hat ständig Angst vor dem Verlassen werden, vor dem Alleinsein, dem sich nicht mehr Spüren. Deshalb brauchen wirdie Kontrolle über den Partner. Auf diese Weise können auch wir den Partner nicht loslassen und so sein lassen, wie er (oder sie) ist.

Dieser Anteil in uns ist so schmerzhaft,
dass wir von ihm abgespalten sind

Wir haben diesen Anteil in die untersten Schichten unseres Ichs verbannt. Damit haben wir uns aber auch abgespalten von unserer eigenen Liebe und der Liebe an sich.

Das ist ein Muster, das jeder für sich auflösen darf, wenn er/sie endlich lieben ohne Bedingungen möchte. Wir haben diese Anteile alle in uns. Damit sind Sie absolut nicht alleine.

Es gibt dabei zwei Möglichkeiten, wie Sie mit Ihrer Coabhängigkeit umgehen können:

1. Sie lassen alles beim Alten. Dann wiederholen sich eben immer wieder alte „Dramen-Beziehungen“. Ist deine Entscheidung
2. Sie entscheiden sich, hier und jetzt auszusteigen, denn Sie möchten endlich eine Beziehung führen, in der Sie sich nicht verlieren, sondern in der Sie Sie selbst sein können und keine Kontrolle ausüben brauchen, um sich zu spüren.

Es beginnt mit Ihrer Entscheidung

Wofür entscheiden Sie sich?

Wenn Sie sich dafür entscheiden, hier einen Cut zu machen und wirklich endlich IHRE Liebe leben möchten, dann schreiben Sie mich gerne an.

Ohne Wischi-waschi und ohne Wenn und Aber….

Ich kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, es lohnt sich mehr, als ich es jemals in Worte fassen kann!

So und jetzt können Sie mir gerne Ihre Fragen stellen. Schreiben Sie mich direkt an.

Ich freu mich auf Sie,

Love Natascha Schlienz

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