Manchmal bist Du für andere eine Enttäuschung.

Na und?

Ich weiß, das klingt zunächst härter, als es gemeint ist. Denn natürlich wollen wir Menschen, die wir lieben, nicht enttäuschen. Wir wollen dazugehören. Wir wollen angenommen werden. Wir wollen, dass andere gut über uns denken. Gerade empathische Menschen entwickeln häufig ein sehr feines Gespür dafür, was andere von ihnen erwarten.

Das Problem beginnt dort, wo Du irgendwann besser weißt, was andere von Dir brauchen, als was Du selbst brauchst. Wo Du schneller bemerkst, dass jemand enttäuscht von Dir sein könnte, als dass Du spürst, dass Du gerade Deine eigene Grenze überschreitest. Und irgendwann hast Du alles dafür getan, damit die anderen nicht enttäuscht sind. Nur einer ist dabei auf der Strecke geblieben:

Du.

Enttäusch Dich selbst nicht.

Denn für Dich selbst einzustehen bedeutet nicht, egoistisch oder narzisstisch zu sein. Es bedeutet, Verantwortung für Dich, Deine Grenzen und Deine Bedürfnisse zu übernehmen.

Warum wir solche Angst davor haben, andere zu enttäuschen

Menschen sind soziale Wesen. Zugehörigkeit ist wichtig. Deshalb kann es sich ausgesprochen unangenehm anfühlen, wenn jemand mit uns unzufrieden ist. Besonders schwierig wird es, wenn Du früh gelernt hast, dass Harmonie davon abhängt, wie gut Du Dich anpasst. Vielleicht hast Du gelernt: Sei unkompliziert. Mach keinen Ärger. Sei verständnisvoll. Nimm Rücksicht. Enttäusche niemanden.

Und diese Regeln funktionieren wunderbar – für die anderen.

Nur für Dich irgendwann nicht mehr. Denn wer permanent versucht, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen, verliert leicht den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen. Du merkst irgendwann nicht mehr: Was möchte eigentlich ich?

Du weißt nur noch sehr genau, was alle anderen von Dir erwarten.

Du darfst lernen, für Dich selbst einzustehen

Wenn Du beginnst, Grenzen zu setzen, wirst Du möglicherweise Menschen enttäuschen. Vielleicht sagst Du plötzlich Nein. Vielleicht möchtest Du etwas nicht mehr erklären. Vielleicht bist Du nicht länger rund um die Uhr verfügbar. Vielleicht weigerst Du Dich, Verantwortung für etwas zu übernehmen, das gar nicht Deine Verantwortung ist. Vielleicht diskutierst Du eine Entscheidung nicht zum siebzehnten Mal. Vielleicht gehst Du. Und plötzlich heißt es: „Du hast Dich verändert.“

Stimmt.

Hoffentlich.

Denn persönliche Entwicklung bedeutet nicht, immer angenehmer für andere Menschen zu werden. Entwicklung kann bedeuten, dass Du unbequemer wirst. Vor allem für diejenigen, die davon profitiert haben, dass Du keine klaren Grenzen hattest. Menschen dürfen enttäuscht von Dir sein. Die entscheidende Frage lautet: Warum ist dieser Mensch enttäuscht von Dir? Weil Du tatsächlich etwas getan hast, das Du reflektieren solltest? Oder weil Du aufgehört hast, eine Rolle zu erfüllen, die diese Person Dir zugedacht hat?

Das ist ein gewaltiger Unterschied.

Die Erwartungen anderer Menschen sind nicht automatisch Deine Verpflichtung

Menschen entwickeln Vorstellungen davon, wie andere sein sollten. Wie ein Partner reagieren soll. Wie sich eine Tochter zu verhalten hat. Was ein Sohn tun müsste. Was eine gute Mutter ausmacht. Wie ein guter Vater zu funktionieren hat. Wie häufig Du anrufen solltest. Wie schnell Du antworten musst. Wie dankbar Du zu sein hast. Wie kompromissbereit Du sein solltest.

Und solange Du Dich innerhalb dieses fremden Erwartungsrahmens bewegst, scheint alles in Ordnung zu sein. Bis Du ausbrichst. Dann wird plötzlich korrigiert. An Dir. Nicht an den eigenen Erwartungen. Das ist erstaunlich praktisch. Denn an anderen herumzukorrigieren ist wesentlich angenehmer, als sich selbst zu fragen: Warum brauche ich eigentlich, dass dieser Mensch so funktioniert, wie ich es will? Warum löst ein Nein bei mir so viel aus? Warum empfinde ich die Grenze eines anderen Menschen als Angriff? Warum halte ich meine Bedürfnisse automatisch für wichtiger? Warum muss sich jemand anderes verändern, damit es mir gut geht?

Diese Fragen erfordern Selbstreflexion. Und Selbstreflexion ist Arbeit. Da ist es natürlich wesentlich bequemer zu sagen: „Du bist das Problem.“

„Du bist narzisstisch“: Wenn psychologische Begriffe als Waffe benutzt werden

Besonders perfide wird es, wenn psychologische Begriffe eingesetzt werden, um Dich zu verunsichern. Du beginnst, Dich abzugrenzen. Du widersprichst. Du benennst vielleicht erstmals, was Dich verletzt hat. Du möchtest eine Situation nicht mehr einfach schlucken.

Und plötzlich heißt es:

„Du bist narzisstisch.“

Oder:

„Jetzt betreibst Du Schuldumkehr.“

Oder:

„Du kannst einfach keine Kritik annehmen.“

Natürlich gibt es Narzissmus. Natürlich gibt es Schuldumkehr, Projektion, Manipulation und Gaslighting. Aber psychologische Begriffe sind kein Joker, den jemand auf den Tisch legen kann, sobald Du nicht mehr das tust, was von Dir erwartet wird. „Du bist narzisstisch“ ist zunächst keine Analyse. Es ist eine Behauptung. Und diese Behauptung kann ausgesprochen wirkungsvoll sein. Besonders bei Menschen, die ohnehin ständig überprüfen, ob sie etwas falsch gemacht haben.

Gaslighting und Selbstzweifel: Wenn Du Deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr vertraust

Dann beginnt das Gedankenkarussell. „Vielleicht hat er recht.“ „Vielleicht bin wirklich ich das Problem.“ „Vielleicht habe ich überreagiert.“ „Vielleicht hätte ich anders reagieren müssen.“ „Vielleicht bin ich tatsächlich egoistisch.“ „Vielleicht betreibe ich Schuldumkehr.“

Und plötzlich untersuchst Du Dich selbst unter dem Mikroskop. Während der andere gemütlich auf der anderen Seite des Tisches sitzt. Er muss nichts mehr erklären. Er muss sein eigenes Verhalten nicht betrachten. Er muss sich nicht mit seiner Verantwortung beschäftigen.

Denn Du bist beschäftigt.

Mit Dir.

Genau darin kann Gaslighting so zerstörerisch sein. Deine Wahrnehmung wird immer wieder infrage gestellt, bis Du irgendwann selbst nicht mehr weißt, ob Du Deinen Gedanken, Deinen Erinnerungen oder Deinem Gefühl trauen kannst. Und irgendwann passiert etwas ausgesprochen Praktisches: Du glaubst dem anderen mehr als Dir selbst. Damit ist das Ziel erreicht.

Warum gerade reflektierte Menschen anfällig für Schuldumkehr sein können

Das Verrückte daran ist, dass gerade reflektierte Menschen besonders anfällig für diese Dynamik sein können. Warum? Weil sie sich tatsächlich hinterfragen. Sie sind bereit, Fehler einzugestehen. Sie möchten lernen. Sie wollen verstehen. Sie denken darüber nach, welchen Anteil sie selbst an einem Konflikt haben. Das ist eigentlich eine enorme Stärke. Bis jemand diese Stärke gegen sie verwendet. Dann sieht eine Beziehung irgendwann so aus: Einer produziert den Konflikt. Der andere analysiert ihn. Einer verletzt. Der andere fragt sich, warum er so empfindlich reagiert hat. Einer überschreitet Grenzen. Der andere liest fünf Bücher darüber, wie man Grenzen besser kommuniziert. Einer übernimmt keine Verantwortung. Der andere macht Therapie, Coaching, Persönlichkeitsentwicklung, Meditation und Selbstreflexion.

Herzlichen Glückwunsch!

Du machst Entwicklungsarbeit für zwei. Nur funktioniert das leider nicht. Du kannst einen anderen Menschen nicht reflektieren. Du kannst nicht für ihn lernen. Du kannst seine Verantwortung nicht übernehmen. Und Du kannst ihn nicht durch besonders perfektes Verhalten dazu bringen, plötzlich Selbstverantwortung zu entwickeln.

Das Einzige, worüber Du tatsächlich verfügen kannst, bist Du selbst.

Für Dich einzustehen bedeutet nicht, dass Du immer recht hast

Grenzen zu setzen bedeutet nicht: „Ich bin perfekt.“ Es bedeutet auch nicht: „Alle anderen sind schuld.“

Und es bedeutet schon gar nicht: „Ich muss mich nie mehr hinterfragen.“ Im Gegenteil. Eine stabile Persönlichkeit kann zwei Dinge gleichzeitig: „An dieser Stelle habe ich einen Fehler gemacht.“ Und: „An dieser Stelle lasse ich mir keinen Fehler einreden.“

Das ist Souveränität.

Nicht permanent recht haben zu müssen. Aber auch nicht permanent schuld sein zu müssen. Du darfst Kritik prüfen. Du musst sie nicht automatisch übernehmen. Du darfst Dich fragen: Ist das wahr? Passt das tatsächlich zu meinem Verhalten? Kann ich daraus etwas lernen? Oder versucht jemand gerade, seine Verantwortung auf meinem Schreibtisch abzuladen?

Das ist gesunde Selbstreflexion. Nicht Selbstzerlegung.

Enttäusch Dich selbst nicht, nur um andere zufriedenzustellen

Vielleicht ist das eine der wichtigsten Fragen überhaupt: Wenn Du Dich heute wieder anpasst, obwohl alles in Dir Nein sagt – wen enttäuschst Du dann? Wenn Du wieder schweigst, obwohl Du etwas sagen möchtest – wen enttäuschst Du? Wenn Du Deine Grenze verschiebst, damit jemand anderes nicht wütend wird – wen enttäuschst Du? Wenn Du Deiner eigenen Wahrnehmung nicht glaubst, weil jemand anderes überzeugender auftritt – wen enttäuschst Du? Wenn Du Deine Bedürfnisse immer wieder nach hinten stellst, damit eine Beziehung funktioniert – welche Beziehung funktioniert dann eigentlich?

Du hast eine Beziehung, die Dich Dein gesamtes Leben begleitet. Die Beziehung zu Dir selbst. Und vielleicht darf genau diese Beziehung irgendwann wichtiger werden. Nicht aus Egoismus. Sondern aus Selbstverantwortung. Selbstverantwortung bedeutet nicht, alles allein machen zu müssen.

Sie bedeutet: Ich verlasse mich nicht selbst.

Du musst nicht kämpfen, wenn Du das Spiel verstehst

Genau darum geht es auch in meinem Buch „Leichtigkeit für Superhelden – Weil Du nicht kämpfen musst, wenn Du das Spiel verstehst“. Nicht darum, noch stärker zu kämpfen. Nicht darum, den anderen endlich von Deiner Sichtweise zu überzeugen. Und auch nicht darum, das perfekte Argument zu finden. Sondern darum, die Dynamiken hinter Konflikten, Manipulation und narzisstisch geprägtem Verhalten zu verstehen. Denn sobald Du das Spiel erkennst, musst Du nicht mehr auf jeden Ball reagieren, der Dir zugespielt wird. Du musst nicht jede Provokation beantworten. Du musst nicht jeden Vorwurf widerlegen. Du musst nicht jedes Missverständnis aufklären. Du musst nicht jeden Menschen davon überzeugen, dass Du ein guter Mensch bist.

„Leichtigkeit für Superhelden“ erscheint demnächst auch auf Englisch. Außerdem werden wir die Inhalte des Buches in unserer Akademie erweitern: Dort wird es demnächst 24 begleitende Videos zu „Leichtigkeit für Superhelden“ geben. Sie sollen Dir dabei helfen, die beschriebenen Mechanismen noch besser zu erkennen und auf konkrete Situationen im Alltag zu übertragen.

Denn Verstehen ist wichtig. Entscheidend wird es allerdings in dem Moment, in dem Du das Verstandene wiedererkennst. Genau dort, wo jemand einen Satz sagt und Du plötzlich bemerkst: Moment. Das kenne ich. Diesmal steige ich nicht ein.

Unterstützung bei Gaslighting, Schuldumkehr und toxischen Beziehungen

Manchmal reicht Wissen. Manchmal hilft bereits ein Buch dabei, Zusammenhänge neu zu betrachten. Und manchmal ist eine Situation so verfahren, dass ein professioneller Blick von außen sinnvoll ist. Deshalb kannst Du bei Narz mich nicht® ein kostenloses Erstgespräch buchen. Dabei geht es nicht darum, dass Dir jemand sagt, was Du tun musst. Wir betrachten gemeinsam, wo Du gerade stehst, welche Beziehungsdynamiken möglicherweise wirken und welcher nächste Schritt für Deine Situation sinnvoll sein kann.

Auch unser Coaching souverän & frei muss nicht zwangsläufig in der vollständigen Begleitungsvariante durchgeführt werden. Je nach Ausgangslage kann souverän & frei auch als verkürztes Programm passend sein. Denn nicht jeder Mensch benötigt dasselbe. Manche müssen zunächst verstehen, was überhaupt passiert. Andere wissen längst, was passiert, schaffen es aber noch nicht, konsequent danach zu handeln. Und wieder andere brauchen nur an wenigen entscheidenden Stellen Unterstützung, damit sich etwas grundlegend verändert.

Andere dürfen von Dir enttäuscht sein

Ja. Andere Menschen dürfen enttäuscht sein. Sie dürfen Dich egoistisch nennen. Sie dürfen sagen, Du hättest Dich verändert. Sie dürfen behaupten, früher wärst Du anders gewesen. Vielleicht stimmt das sogar. Früher hast Du mehr ausgehalten. Früher hast Du Dich häufiger erklärt. Früher hast Du schneller nachgegeben. Früher hast Du Dich vielleicht selbst infrage gestellt, sobald jemand anderes nur überzeugt genug auftrat.

Und heute?

Heute prüfst Du. Heute entscheidest Du. Heute darfst Du auch einmal sagen: „Nein. Das sehe ich anders.“ Ohne anschließend eine Dissertation darüber zu verfassen. Du bist nicht dafür verantwortlich, dass jeder Mensch mit Deiner Entwicklung zufrieden ist. Du bist dafür verantwortlich, Dir selbst treu zu bleiben. Und selbstverständlich wirst auch Du Dich manchmal enttäuschen. Du wirst Grenzen zu spät setzen. Du wirst doch wieder reagieren. Du wirst einen alten Mechanismus wiederholen und Dich hinterher darüber ärgern. Auch das gehört dazu. Niemand hat Dir deshalb einen Vorwurf zu machen. Auch Du selbst nicht.

Schau hin.

Lerne.

Mach es beim nächsten Mal anders.

Aber verliere Dich nicht wieder in Selbstanklage. Denn Entwicklung entsteht nicht dadurch, dass Du Dich ständig dafür bestrafst, noch nicht perfekt zu sein. Entwicklung entsteht dadurch, dass Du Dich selbst ernst nimmst. Vielleicht ist genau das die Aufgabe: Nicht dafür zu sorgen, dass niemals jemand von Dir enttäuscht ist. Sondern dafür, dass Du Dich nicht immer wieder selbst verlässt, nur damit die anderen zufrieden mit Dir sind.

Enttäusch Dich selbst nicht.

In Liebe zum Menschsein,
Deine Regina Schrott

Das Buch „Leichtigkeit für Superhelden“ können Sie auf Amazon bestellen oder in unserem EMPATHIE Verlag. Selbstverständlich erhalten Sie es auch in jeder Buchhandlung. ISBN 978-3-911134-16-3

Wenn Sie sich ein kostenfreies Erstgespräch mit Regina Schrott wünschen, dann buchen Sie sich gerne einen Termin HIER.

Ihr Narz mich nicht® -Team ♥

Der Beitrag Enttäusch Dich selbst nicht erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Damit Sie auch den Rhythmus des Gedichtes auf sich wirken lassen können, haben wir das Gedicht für Sie eingelesen. Sie können es also hören und lesen und gerne unterhalb kommentieren. Die Vertonung finden Sie unter dem Gedicht.

frei

als ich ging

vor vielen jahren

war ich frei

mich zu entscheiden

ob ich bleibe

oder geh

und dann

ohne mann

lieber frei und bei mir bin

ich war frei

mir mitzunehmen

was mein eigen war

ich ließ los

was ich nicht brauchte

und auch darin war ich frei

was ich tue

was ich mache

was ich sage

ob ich lache

ich bin frei

in den kalten winternächten

war ich frei

mich selbst zu halten

oder eben nicht

ich bin frei wenn ich mich wehre

und auch wenn ich mich verzehre

wenn ich denke

wenn ich weine

ob ich leide oder nicht

int‘ressiert die freiheit nicht

heute sah ich auf der straße

einen mann auf einer matte

wie er frei mit nichts als sich

winkte, lachte und sich dabei

vielleicht dachte

frei bin ich – freier noch als du

die im auto

durch den stau

unfrei sich von a nach b

nicht bewegte

sondern stand

und sich fragte

ob wohl dieser mann

vielleicht freier ist als sie

ich bin frei

mich aufzugeben

oder mich im trott des alltags

einzufügen

ich bin frei

wenn ich das heute so

und morgen anders seh‘

ob ich weile oder eile

ob ich treibe oder schweige

ob ich rede, rede, rede

und dabei doch gar nichts sage

ich bin frei

dir zu helfen

zu ertragen

was für dich zu schwer

und ich lass es einfach los

wenn es sich nicht lösen lässt

denn auch darin bin ich frei

wie ich mich kleide

ob ich gefalle

oder für andere nur gefällig bin

ob ich mir selbst genüge

oder den anderen zu viel, zu laut oder zu üppig bin

ich bin frei

ich bin frei

stopp zu sagen

oder weiter

denn ich setze meine grenzen

und du darfst

die deinen setzen

du bist frei

mich zu nehmen

wie ich bin

mich zu lieben und zu achten

wie ich will

wann ich will

und ob ich will

und ich lass dir deine freiheit

denn sie ist dein gutes recht

wie sie meines ist

an den grenzen unsrer freiheit

lernen wir die toleranz

die an werten und an regeln

in ein neues freisein wächst

© Regina Schrott

Hier kommen Sie zur Vertonung des Gedichts.

Insgesamt hat Regina Schrott (Gründerin von Narz mich nicht®) bereits 52 Blogbeiträge für unsere Initiative für gewaltfreie Beziehungen geschrieben. Hier ein kleiner Querschnitt, der Sie vielleicht interessieren könnte:

Das (deutsche) Rechtssystem und der Narzissmus

Sexualität im narzisstischen Kontext

Der Übermut des Vertrauens

Der Wutschlüssel

Darüber hinaus hat Regina Schrott auch Bücher zur Thematik geschrieben, die wir Ihnen gerne ans Herz legen möchten. Darunter u.a. „Das Innere Kind im Dramakarussell“ und „Narzissmus ist anstrengend“, das in Kooperation mit Eva Nikolov-Bruckner entstanden ist. Sie finden ihre Bücher im EMPATHIE Verlag.

Der Beitrag frei erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Lassen Sie Türen und Tore offen und das Fallgatter Ihrer Schutzburg zur Abgrenzung oben, kann jede/r schnurstracks in Ihr Inneres einmarschieren. Und weil Sie schon so offen sind und naiv, nimmt der- oder diejenige auch gleich ihre ganze Gefolgschaft mit. Macht Ihnen doch nichts aus, oder?

Vielleicht sind Sie der Typ Mensch, der bis jetzt nur gute Erfahrungen mit Eindringlingen gemacht hat. Dann herzlichen Glückwunsch. Sie gehören zu einer seltenen Spezies.

Vielleicht gehören Sie aber auch zu jenen Menschen, die sich so sehr das Gute in Allem und Jedem wünschen, dass Sie unerbittlich daran festhalten. Koste es Sie, was es wolle, insbesondere Ihre Nerven, Ihre Zeit, Ihr Geld, Ihre Freu(n)de, Ihre Familie, Ihre Hobbies und Ihren Beruf, kurzum Ihre gesamten Ressourcen und am Ende noch Ihr Leben.

Irgendwann muss doch auch dieser Glaubenssatz endlich bestätigt werden, dass jeder Mensch in seinem Innersten einen guten Kern hat. Bitte, bitte, bitte.

Ihr eigener guter Kern im Inneren der Burg hat allerdings längst das Vertrauen in Sie als Burgfrau oder Burgherrn verloren. So unerträglich viele Enttäuschungen – das Wort birgt in sich selbst schon die Täuschung – musste Ihre Seele ertragen, dass Ihr guter Kern schon ganz müde und erschöpft ist.

Doch Sie geben nicht auf. Erstaunlich. Ihre Gutgläubigkeit in Ehren, aber sie ist auf dem Niveau eines sieben-, acht- oder auch elfjährigen Kindes stehen geblieben.

Sie können nicht die ganze Welt mit Teppichböden auslegen, nur weil Sie gerne barfuß gehen möchten

Sie sind besser beraten, sich für jeden Weg und jede Auseinandersetzung das richtige Schuhwerk anzuziehen. Glauben Sie mir. Viele meiner KlientInnen erzählen mir, dass sie oft erst viel zu spät merken, dass sie es (schon wieder) mit einem/r EnergievampirIn zu tun haben. „Am Anfang war alles so schön.“

Das ist es am Anfang meist und nennt sich unter Narzissmus-ExpertInnen Lovebombing. „Sie/Er hat mir zugehört, sich für mich interessiert. Und so viele Fragen gestellt…“

Wer fragt, der führt. NarzisstInnen checken meist beim ersten Date oder beim Einstellungsgespräch ab, ob und wie leicht Sie zu benutzen sind und ob Ihre Burg mit allem Drumherum eine Eroberung Wert ist. Pardon, eine Eroberung ist gar nicht notwendig, Sie haben ja stets Tag der offenen Tür.

Wenn ein Mensch so liebenswürdig und –bedürftig ist, nimmt man gerne das großzügige Angebot an und latscht bis ins hinterste geheime Zimmer

Wieso auch nicht? Sie sind schließlich selbst dafür verantwortlich, Stopp zu sagen oder Türen sicherheitshalber – man weiß ja nie – zu verschließen, hätten Sie etwas dagegen.

In Ihrer unfassbaren Offenheit sind Sie erst dann über das Benehmen des eingeladenen Eindringlings überrascht, wenn diese/r es sich wie selbstverständlich in Ihrem Bett gemütlich macht und Forderungen stellt.

Hoppla, wie konnte das nur passieren?! Sind Sie wirklich davon ausgegangen, dass man Ihnen für Ihren Leichtsinn mit Wertschätzung und Achtung begegnet?

Denken Sie an die Königinnen, die sich nie selbst spielen… (Erklärung in meinem Buch „Das Innere Kind im Dramakarussell“)

Der fremde Mensch in Ihrem Bett zeigt Ihnen ab jetzt, wie man eine Burg beschützt und gegen Feinde und Ihre Freunde in gleicher Weise abschottet.

Weil Sie das bis jetzt nicht hinbekommen haben, übernimmt nun jemand anderer das im Handumdrehen, für Sie. Ihr Burggraben wird mit Schlangen (Lügen und Intrigen) gefüllt. Die Zugbrücke wird hochgezogen, das Fallgatter heruntergelassen. Die Schießscharten sicherheitshalber in alle Richtungen bereits vorsorglich mit Waffen, die Kanonen mit Munition gefüllt. Ihre Isolation beginnt.

Sie haben ab jetzt nichts mehr zu sagen, in Ihrer eigenen Burg.

Wie waren Sie überhaupt überlebensfähig vor der narzisstischen Übernahme?!

Leider fragen Sie sich das auch noch selbst, geben damit implizit der anderen Person Recht und beginnen statt an der fremden Herrschaft an sich und Ihrem eigenen Verstand zu zweifeln. Das nennt man übrigens Gaslighting.

Sie werden zum/zur Diener/in in Ihrem eigenen Reich. Aber Sie bedienen sich nicht selbst, achten nicht mehr auf sich und Ihre Bedürfnisse, sondern wieseln nur um den anderen Menschen herum, der es sich mittlerweile richtig heimelig bei Ihnen gemacht hat, natürlich nicht, bevor alles nach ihrem Geschmack verändert werden musste. Sie sind nun coabhängig. Sie wurden zum Echo.

Das Gegenstück zum Narzissmus nennt man Echoismus, wie in der antiken Sage von Ovid beschrieben

Narziss und Echo führen eine höchst toxische Beziehung, bis es den Göttern zu dumm wird und sie beide bestrafen. Die Nymphe wird zum Echo im Wald, Narziss bringt sich um und wird zu einer Blume am Seeufer.

Ich habe darüber einige Blogbeiträge geschrieben, die Sie gerne hier nachlesen können:

Narziss, Echo und die Depression der Liebe

Cinderella auf der Hochzeit zu Canaan

Richtig schlechte Vorsätze für Co-NarzisstInnen (EchoistInnen)

Leben Sie schon oder echoisten Sie noch?

Klar, bin ich mit einem Narzissten zusammen!

Zurück zu Ihnen und Ihrer (sich wiederholenden) Misere. Irgendwann kommt Punkt X und Sie schaffen es, entweder die Eindringlinge in hohem Bogen aus Ihrer Burg zu schleudern oder Sie verschwinden selbst in einer Nacht und Nebel Aktion, mit Sack und Pack auf Nimmerwiedersehen.

Viele sogenannte Narzissmus-ExpertInnen raten zu No-Contact.

Ich rate im Gegenteil zu More-Contact und zwar zu sich selbst inkl. einer Schutzburg zur Abgrenzung

… sonst werden Sie direkt ins nächste narzisstisch-echoistische Abenteuer schlittern. Meistens wird dieses dann übrigens härter und widerlicher als das davor.

♥ Damit das nicht geschieht, entwickelte ich ein individuelles Programm nach oder bei narzisstischem Entzug ♥

Auch das erkläre ich Ihnen gerne: Ihre Seele versucht, über Ihr Inneres Kind mit Ihnen Kontakt aufzunehmen. Sie erinnern sich an die kleinste Puppe im Inneren Ihrer Matrjoschka? (Erklärung in meinem Buch „Das Innere Kind im Dramakarussell“)

Sie ist nämlich kurz davor, richtig Terror zu machen, weil die Kleine es einfach nicht und nicht versteht, dass Sie nichts dazu lernen wollen; dass Sie so schrecklich und grausam mit sich umgehen; dass Sie sich selbst nicht beschützen.

Bekanntlich haben Sie immer mehr Wahlmöglichkeiten als nur ein Entweder-Oder. Alles so lassen wie bisher oder etwas ändern oder das, woran Sie noch nicht gedacht haben…

Nur wenn Sie etwas ändern, ändert sich etwas!

Angenommen, Sie benötigen noch eine weitere Ehrenrunde im Dramakarussell, aber Ihr Inneres Kind hat keine Kraft mehr, dann wird es eine Art Notschalter drücken und Ihrem Körper damit die Erlaubnis geben, Sie psychosomatisch wach zu rütteln. Das könnte dann der Zeitpunkt sein, wo sich Tumore bilden, Schlaganfälle und Herzinfarkte kommen oder Ihr Körper resigniert und fackelt in Ihnen alles nieder. Das nennt man dann übrigens Burnout oder posttraumatische Belastungsstörung (PTBS).

Luftschloss oder Schutzburg?

Damit das nicht passiert, erkläre ich Ihnen das Prinzip der Schutzburg und gebe Ihnen Übungen an die Hand, wie Sie sich selbst beschützen, dabei offen und freundlich bleiben, aber Freund und Feind unterscheiden lernen.

Beantworten Sie bitte folgende Fragen, bevor Sie weiter lesen. Denken Sie in Ruhe darüber nach. Lassen Sie sich Zeit. Sie möchten schließlich oder hoffentlich etwas in Ihrem Leben verändern.

Jede Veränderung fängt mit Verständnis an und Klarheit führt zum Verstehen

Hier nun die Fragen:

• Woran erkennen Sie eine/n FreundIn?
• Was sind für Sie Merkmale eines/r FeindIn?
• Was sind Ihre persönlichen Schwächen?
• Wo und für wen werden Sie schwach?

ÜBUNG 1

Schreiben Sie Ihre persönliche Schwächen – Liste. Viele Menschen kennen alle Ihre wirklichen und eingebildeten Schwächen, ihre Stärken aber meist nur im beruflichen Kontext.

ÜBUNG 2

Was sind Ihre persönlichen Stärken? Schreiben Sie eine Stärken – Liste. Womit und wozu sind Sie besonders praktisch und nützlich für andere Menschen?

• Was in Ihrem Leben ist für Sie schützenswert?
• Was ist für Sie wertvoll und wichtig?
• Kennen Sie Ihre Werte?

ÜBUNG 3

Schreiben Sie eine Werte – Liste. Unsere Zeit erkrankt an Wert(e)losigkeit. Jede trägt dazu bei, dass sich dieser Zustand wieder ändern kann.

• Wer ist der wichtigste Mensch in Ihrem Leben?
• Was oder wen lieben Sie mehr als sich selbst?
• Woran hängen Sie und wovon sind Sie abhängig?

Wenn Sie diese Fragen beantwortet haben – weitere 84 Ressourcenfragen können Sie für 40 Euro auf unserer Webseite erwerben – dann nehmen wir jetzt gemeinsam die Sicherheitsvorrichtungen und Warnsysteme in Ihrer Schutzburg in Augenschein.

Angenommen, Sie haben einen Schutzgraben, eine Zugbrücke, ein Fallgitter, einen ersten Innen Hof, eine Art Aula oder Festsaal, noch einen weiteren Hof und schließlich Ihren Privatbereich, der nur engsten Vertrauten zugänglich sein sollte. Schließlich gönnen Sie sich auch noch einen geheimen Raum, der vielleicht hoch oben in einem Turm eingerichtet ist, und in dem Sie sich zurückziehen können, wann immer Sie gerne alleine sein möchten.

In meinem Modell haben Sie summa summarum acht Schutz-Barrieren und damit acht Möglichkeiten, um konsequent und liebevoll bei sich selbst zu bleiben.

ÜBUNG 4

Notieren Sie sich neben jeder dieser gesetzten Grenzen, was sie für Sie bedeuten könnte. Der Schutzgraben z.B. könnte Ihre eigene ganz natürliche Schutzaura sein – der Radius um Sie herum, den Sie benötigen, um sich in einer lockeren Konversation wohl zu fühlen. Wie nah darf Ihnen eine Fremde kommen? Was sind Kriterien für Sie, jemanden sympathisch zu finden, und was löst bei Ihnen ein komisches Gefühl aus? Schreiben Sie alles auf, was Ihnen zu Ihrem Schutzgraben einfällt.

Wann lassen Sie Ihre Zugbrücke gerne für die andere Person herunter und erlauben das Überqueren auf Ihre Seite?

Das Fallgitter könnte in Ihrer Welt besondere Triggersätze oder abrupte körperliche Berührungen sein. Wenn man Ihnen plötzlich im Beginn des Vertrauensaufbau zu nahe tritt und Sie irritiert, dann lassen Sie das Fallgitter fallen, bevor die andere Person eine weitere Grenze überschreitet, die Sie anschließend bereuen.

Bleiben Sie klar mit sich. Mit Ihrer Offenheit genauso wie mit Ihren Grenzen.

Nur Sie legen diese fest. Wer soll Sie achten, wenn Sie nicht gelernt haben oder lernen, damit sorgsam umzugehen, sie zu benennen und nach außen zu kommunizieren?

Gerade in Gesprächen, ganz gleich ob privat oder beruflich, übrigens auch am Telefon, gibt es noch eine weitere Übung, die Sie vor verbalen und emotionalen Angriffen schützt und Ihnen hilft, ganz bei sich zu bleiben.

ÜBUNG 5

Nehmen Sie sich ein Buch, einen Aktenordner oder auch ein Kissen (kein Handy!) und halten Sie sich den Gegenstand wie ein Schutzschild vor Ihren Solarplexus.

Was immer Sie sagen oder empfinden möchten, kann ungestört hinaus. Attacken bleiben aber draußen. Probieren Sie es einfach bei der nächsten Gelegenheit aus.

Unser Solarplexus fungiert wie ein Tor direkt zu unserem Herzen. Deshalb fühlen wir uns manchmal nach einem Telefonat mit EnergievampirInnen so müde und leer. Mit dieser einfachen Übung können Sie sich beschützen.

Alles Liebe, Ihre Regina Schrott ♥

Dieser Blogartikel ist ein Kapitel aus dem Buch „Das Innere Kind im Dramakarussell“

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Als würde das hundertste Youtube Video zu diesem Thema gleichsam die hundertste unwiderrufliche Bestätigung dafür sein, dass es tatsächlich so ist. Und weil die- oder derjenige nun die Absolution über das Internet erhalten hat, bedeutet dies was genau?!

Der/die andere ist Narzissti:n und damit ist alles erklärt: die Probleme in der Partnerschaft, in der Arbeit, im Freundeskreis, schon als Kind in der Familie, etc. Der/die andere ist Narzisst:in und ich bin deshalb leider trotzdem nicht fein raus, aus folgenden Gründen:

1. Narzissmus lässt sich nicht via Youtube diagnostizieren. Da braucht es spezialisierte Ärzte und aufwendige Verfahren.
2. Es braucht den/diejenige, die eine narzisstische Akzentuierung hat und seine/ihre Bereitschaft, sich untersuchen zu lassen. Was schon deshalb in den seltensten Fällen stattfindet, weil Narzisst:innen sich selbst nicht als krank empfinden.
3. Da kommen wir zum nächsten Dilemma: Narzissmus ist keine Krankheit wie im herkömmlichen Sinn. Der/diejenige, die ggf. an Narzissmus „erkrankt“ ist, leidet nicht selbst darunter, sondern das Umfeld erkrankt am Narzissmus dieses Menschen.
4. Nur weil jemand narzisstisch akzentuiert ist, bedeutet das nicht, dass Menschen, die eine wie auch immer geartete Beziehung mit ihnen führen – beruflich oder privat, familiär genötigt oder freiwillig – keine Verantwortung für sich und diese Beziehungsdynamik tragen müssen.

Also was genau bringt es, plötzlich völlig klar zu sehen, dass man mit einem oder einer Narzisst:in zusammen ist?!

Erstaunlicherweise ziehen einige unserer Klient:innen daraus den logischen Schluss, dass sie das Opfer sind. Der andere ist Narzisst, folglich bin ich das Opfer! Und sie folgern oft weiter: Jetzt müssen Sie mir helfen. Ohne, dass wir uns kennen, werden wir von Narz mich nicht® zum Retter im Dramadreieck.

Das Opfer legt sich zurück. Es hat nach seinem Empfinden durch die Narzissmus-Erkenntnis alles getan, was nötig ist. Der Täter oder die Täterin ist entlarvt. Feuer frei für Narz mich nicht®.

Das dachte ich damals auch, als ich am Anfang meiner Erkenntnis und am Ende einer weiteren gescheiterten Beziehung stand – nur, dass es leider uns von Narz mich nicht® noch nicht gab.

Ich erinnere mich an das Gefühl der Erleichterung. Wie beim Arzt, wenn dieser einem endlich sagt, was man hat. „Folgende Medikamente nehmen Sie ab jetzt täglich drei Mal und dann sollten die Beschwerden in spätestens vier Wochen nachlassen. Das ist nichts Schlimmes. Das bekommt jeder Mensch mehrmals im Leben. Unangenehm, aber nicht tödlich. Kein Grund zur Sorge.“ Schön wäre es gewesen.

Fakt ist: mit der Erkenntnis, mein Partner oder meine Partnerin, Freund oder Freundin, Chef oder Chefin, Vater oder Mutter, Schwester, Bruder usw. ist Narzisst:in, fängt die Arbeit an sich selbst erst an

Fragen, wie z.B. was brachte mich in diese Situation, dass ich mit einem narzisstisch akzentuierten Menschen aufgewachsen, zusammengewachsen mit Haus und Hof, finanziell und emotional komplett abhängig geworden bin, mich demütigen und mir Sachen gefallen habe lassen, die ich aus meinen eigenen Wertvorstellungen nicht für möglich gehalten habe?

Was hat mich dazu gebracht, dass ich Teil einer dysfunktionalen Beziehung wurde? Wann habe ich aufgehört, auf mich und meine Bedürfnisse zu achten? Hatte ich jemals welche? Wieso kennt mich ein anderer Mensch offensichtlich so viel besser als ich mich selbst? Wie konnte es dazu kommen, dass ich keine Ahnung von gelebter Selbstliebe habe und sie bis dato für einen esoterischen Firlefanz abgetan habe. Selbstliebe, pfff?! Brauche ich nicht! Ich lebe ohne besser.

Narzissmus ist nicht das Problem eines ANDEREN Menschen, wie die meisten denken oder hoffen. Jedes Monat wird in deutschsprachigen Suchmaschinen – halten Sie sich fest – über fünfhundertTAUSEND Mal die Frage eingegeben:

Wie helfe ich einem Narzissten?

Spannend, finden Sie nicht? Es wird nicht eingegeben: Ich habe eine funktionale Beziehungsstörung, weil ich coabhängig bin – wie komme ich da wieder raus? Wie helfe ich mir selbst?

Das wäre eine erwachsene Frage eines Menschen, der Selbstverantwortung für sich und sein Leben und ggf. auch für seine Kinder übernehmen würde und eine Klarheit, die ich mir für unsere Klient:innen von Herzen wünsche. Denn erst diese Frage lässt überhaupt Veränderung zu.

Jemand anderen verändern zu wollen, dem anderen helfen zu wollen, an ihm oder ihr herumzudoktern, ist sinnlos, unbefriedigend und lenkt nur von der eigenen Veränderungswillenlosigkeit ab. Dabei ist die Selbstveränderung hin zu einer Selbstbejahung der einzige Weg zum eigenen Glück.

Narz mich nicht, weil ICH glücklich sein WILL – haben wir genau aus dieser Klarheit gewählt.

ICH WILL, ich möchte nicht nur ein bisschen glücklich sein. Ich beanspruche für mich das ganze Lebensglück, das für mich vorgesehen ist und mir zusteht – wie Ihnen übrigens auch! Ich gehe keine Kompromisse in toxischen Beziehungen mehr ein – ich bin nicht (mehr) klar mit einem Narzissten zusammen – und ich verzichte auf gestörte Beziehungsfunktionen ganz generell.

Lieber kremple ich mir immer wieder für unsere Klient:innen und auch für mich selbst die Ärmel hoch und nehme mir den nächsten oder die nächste Trainingspartnerin zur Brust, um für mich selbst zu lernen und um erfüllende, reife Beziehungen zu führen. Das macht so sehr viel mehr Spaß und Freude als sich im Opfersein zu suhlen und mit dem Finger auf einen Täter zu zeigen, während ich mich abhängig vom nächsten Retter mache.

Narz mich nicht® hilft Menschen, die Selbstverantwortung übernehmen, die bereit sind, Ihr Leben WIRKLICH selbst zu leben. Dafür stehe ich tatsächlich auch mit meinem Namen und mit meiner Lebenserfahrung und ganz sicher auch mit meiner Liebe zu gelungenen Beziehungen.

Wenn Sie sich angesprochen fühlen und Interesse an einem selbstbestimmten Leben haben und endlich glücklich sein wollen, melden Sie sich gerne bei uns.

Wir haben kostenlose Beratungs- und Sprechzeiten per Telefon. Zum kostenlosen Buchungslink kommen Sie hierüber.

Sie können über unseren Fragenkatalog eine erste Orientierung für sich bekommen, ob Sie coabhängig von Narzissmus sind. Hier kommen Sie zu unserem Fragenkatalog.

Mich persönlich können Sie über folgende Mailadresse kontaktieren: schrott@narz-mich-nicht.de

Was Sie bitte nicht tun, uns mit der Erkenntnis langweilen: Klar bin ich mit einem Narzissten zusammen! Sie sind coabhängig und wollen diesen Zustand ändern. Das genügt uns, Ihnen sehr gerne zu helfen!

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Normalerweise denken wir bei Narzissmus eher an solche Bilder, wie den schönen Jüngling aus der griechischen Sage oder an selbstverliebte Stars, machthungrige Politiker oder sonstige knapp an Psycho- oder Soziopathie vorbeischrammende Typen aus Politik und Wirtschft, Film- und Medienwelt, deren vordergründigstes Lebensziel es zu sein scheint, keinen Tag nicht in den Medien – und sei es auch nur irgendwo auf social media – nicht aufzuscheinen!

Unser Zeitgeist scheint ihnen auf allen Ebenen recht zu geben. Schein schlägt sein – Inszenierung schlägt Inhalt. Leere Schlagworte und Überschriften toppen Sinnhaftigkeit von Texten und Aussagen…

Short and dirty ist das Motto unserer Zeit

Je oberflächlicher und marktschreierischer desto mehr Aufmerksamkeit, Likes, Smileys usw. Ist das eine immer schneller werdende Fahrt in den Abgrund? Geht die Menschheit inzwischen an ihrer permanenten Selbstüberschätzung und ihrem kollektiven narzisstischen Größenwahn zugrunde?

Soweit die nicht unberechtigten Unkenrufe von vielen Seiten aus Wissenschaft, Philosophie oder Kunst. Doch auch sie müssen im immer stärker ausgebeuteten Teich der Medienpräsenz nach Wahrgenommenwerden fischen.

Kann hier noch von einem gesunden Narzissmus die Rede sein?!

Hat uns dieser alles überlagernde kollektive Narzissmus nicht schon viel zu weit ins Verderben geführt?!

Aber dennoch gibt es sie, die Plädoyers für einen Narzissmus, der gesund ist und einer Seite in uns, wenn wir sie nur richtig nutzen und einsetzen, auch über diese kollektiven Probleme unserer Zeit hinweg helfen könnte.

Da ist zum Beispiel die Psychologin und Philosophin Katharina Ohana, die schlichtweg behauptet, wir wären alle Narzisst*innen. Es käme auf die Ausprägung an, so wie bei Paracelsus die Dosis das Gift ausmacht.

Der Vergleich gefiel mir auf Anhieb, denn auch meine Sicht auf alles, was heute so unter „Narzissmus“ läuft, gestaltet sich ähnlich.

Das Bedürfnis nach Anerkennung, nach „Wahrgenommen-werden“ ist uns allen immanent!

Das beschreibt auch schon Freud in seinen Narzissmus-Theorien, wo er einen primären und einen sekundären Narzissmus postuliert. Der primäre Narzissmus – bei Kleinkindern, Kindern, teilweise auch noch Adoleszenten unübersehbar – hat eine wichtige Funktion in den unterschiedlichen Entwicklungs- und Reifungsprozessen!

Wir brauchen diese Form von Bestätigung und Bewunderung, um eine stabile Ich-Identität, ein stabiles Selbstwertgefühl als Basis für eine reife Persönlichkeit zu entwickeln

So gesehen hat der Narzissmus, der dieser frühen Lebensphase innewohnt, eine wichtige Funktion und führt uns unweigerlich auch zu Problemen und Störungen in den späteren Lebensphasen, wenn uns diese Form der Rückmeldung „etwas Besonderes zu sein“ verweigert wird.

Die Frage ist nur – wieviel von diesem primären Narzissmus dürfen wir beibehalten und wieviel davon brauchen wir in späteren Lebensabschnitten wirklich noch?

Nehmen wir nämlich eine unabgeschwächte und vor allem unreflektierte Form dieses primären Narzissmus in unser späteres Erwachsenenleben mit, so werden wir als scheinbar erwachsene – und man möchte meinen „ausgereifte“ Persönlichkeiten  – uns und unsere Umgebung langfristig sehr unglücklich machen.

Das könnte dann aber sehr wohl im Umkehrschluß bedeuten, dass es sinnvoll ist, ein bestimmtes Quäntchen dieses Narzissmus zu bewahren. Eine gesunde Dosis, die uns hilft, uns im Leben zu behaupten und durchzusetzen, um damit zumindest unsere selbstgesteckten Ziele eingermaßen realistisch zu erreichen. Gesunder Narzissmus kann in Maßen durchaus vorteilhaft und mitunter notwendig sein.

Weitere Blogbeiträge von unserer Kooperationspartnerin Eva Nikolov-Bruckner finden Sie hier:

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Gutachteninhalte: Erziehungsfähigkeit des jeweiligen Elternteils

Eva Nikolov-Bruckner ist Psychologin in Wien. Sie bereitet auch auf psychologische Gutachten für das Gericht (z. B.: im Sorgerechtsstreit) vor. Hier gelangen Sie zu weiteren Informationen.

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Für mich heißt es Once again, noch einmal, und diesmal richtig und vor allem den Richtigen. Und ich weiß, wie schwierig es ist, nach narzisstischen und missbräuchlichen Beziehungen wieder Vertrauen in andere Menschen und besonders den einen Menschen an meiner Seite aufzubauen und fast noch wichtiger, in mich selbst. Heiraten nach narzisstischem Missbrauch ist herausfordernd.

Heute freue ich mich so sehr auf nächstes Wochenende, dass ich die ganze Zeit herum hopsen könnte. Mein Herz fühlt sich an wie ein überschäumender Springbrunnen. Ich spüre Liebe und Wärme im Überfluss und möchte die Welt umarmen.

Kein Vergleich zum Gefühl vor Hochzeit Nr. 1, wo auf dem Weg zum Standesamt direkt auf einer Kreuzung vor uns ein Unfall passierte und ich für einen kurzen Moment dachte: „Schon wieder ein Zeichen. Lass es!“ Ich wollte trotzdem gegen meine Intuition heiraten, gegen die Warnungen meines Körpers, meiner Seele, meiner Familie und meiner Freunde.

Damals wollte ich „Ehe schaffen“ –
dabei schaffte sie mich

Mein hehres Ziel war nicht mein eigenes Glück, sondern ihn, den ständig unzufriedenen Miesepeter, der nicht nur körperlich, sondern auch sonst viel zu alt für mich war, glücklich zu machen.

Wenn es keine Frau vor mir geschafft hat, dann wollte krampfhaft ausgerechnet ich diejenige sein, die das Wunder wahr werden lassen kann. Der Preis war ich selbst – meine Leichtigkeit, meine Freude, mein Lachen, meine Kreativität, mein Mut, meine Heimat, mein Beruf, mein Geld, mein alles. Viel zu hoch dieser Preis für ein Fass ohne Boden, in das ich mich aufopfernd ergoss und verlor.

Heute ist nicht nur der Mann an meiner Seite hundertachtzig Grad ein anderer Mensch. Ich selbst habe mich gefühlt hundertachtzig Grad gedreht. Ich habe meine Lektionen gelernt, die es gebraucht hat, um geliebt werden zu können und zu lieben. Durch Hennings bedingungslose Liebe und Annahme meiner Persönlichkeit mit allen Macken und Verletzungen und meiner Geschichte, begriff ich, lieben zu lassen. Wer mich näher kennt, weiß, das ist ein Wunder.

Was hat es gebraucht, damit dieses Wunder möglich ist?

Lassen Sie es mich Ihnen erzählen und nehmen Sie sich aus meinen Zutaten des Liebeswunders nach narzisstischem Missbrauch einfach heraus, was davon Sie spontan anspricht und probieren Sie es umgehend aus.

Auf Liebe von außen zu warten,
ist Zeitverschwendung

Lieben Sie von jetzt auf gleich sofort drauf los. 1, 2, 3 Herz-Chakra. Stopp! Klappen Sie Ihren Laptop noch nicht zu! Ich konnte dieses esoterische Gerede über Selbstliebe damals auch nicht hören. Blöderweise hab‘ ich meinen Laptop zugeklappt und mich zunächst einigen Erfüllungsgehilfen hingegeben. Kollegen aus der Arbeit und ein paar seltsame Matches, mit denen mich das Internet zusammengewürfelt hatte. Ich datete das Gegenteil meines Beuteschemas. Ich tobte mich auf Teufel komm‘ heraus aus und landete vom Regen in der Traufe.

Ziemlich wund, entschied ich, ab sofort keinen Mann mehr an mich heranzulassen. Ich probierte kurz etwas mit Frauen, aber auch das lief schief. Deshalb entschied ich GAR KEINE MENSCHEN mehr an mich heranzulassen und machte ein spannendes Selbstexperiment….

Ich lernte mich ein Wochenende lang kennen

Ich machte alle Endgeräte aus, zog sogar den Stecker meines Festnetztelefons. Kein Radio, kein Fernseher, auch kein Buch, keine Ablenkung. Wer bin ich, wollte ich dringend wissen, denn es ergab offensichtlich gar keinen Sinn, mich weiterhin mit Menschen zu verbinden, die ich abstieß oder die ich abstoßend fand. Das physikalische Gesetz der Anziehung ungleicher Pole konnte ich nicht bestätigen. Und auch das Gegenteil war nicht der Fall.

Am ersten Morgen meines Selbstexperiments wachte ich auf und blieb liegen. Heute ist Tag X sagte ich mir und fühlte in meinen Körper hinein. Hatte ich Hunger? Wollte ich noch weiterschlafen? Aus dem Bett hüpfen und Salsa tanzen? Keine Antwort. Ich blieb weiter liegen und wartete auf einen Impuls meines Körpers. Da kamen die ersten Tränen und ich dachte, das wird lustig mit mir zwei Tage lang allein.

Ich ließ mich zu Ende weinen, was ziemlich lange dauerte. Dann fragte ich mich erneut, ob ich vielleicht jetzt aufstehen wollen würde. Meine Blase meldete sich und ich hatte Durst. Doch nicht so schnell.

Ich hatte mir vorgenommen, alles, wirklich alles so bewusst zu tun, als würde ich es zum allerersten Mal in meinem Leben machen

Aufstehen zum Beispiel. Mit Schwung oder ohne Schwung? Rechtes oder linkes Bein? Wie gehe ich? Was machen meine Hände? Wie fühlt sich der Stoff auf meiner Haut an? Lieber nackt? Ist mir warm?  Brauche ich Socken? Welche Socken mag ich?

In der Küche vorm Schrank fragte ich mich, was und wie ich trinken möchte. Aus einem Glas oder Becher? Kalt oder warm? Kranwasser oder aus der Flasche? Mit oder ohne Geschmack? Wie viele Schlucke? Stehend oder sitzend?

Lauter Fragen…

Vor lauter Fragen setze ich mich direkt auf den Fußboden meiner Küche und lehnte mich an der Wand an. Was mache ich als nächstes? Muss ich überhaupt etwas machen? Ich schaute auf die Uhr. Noch achtunddreißig Stunden Zeit mit mir allein. Ich bekam einen Würgereiz und dachte, das überlebe ich nicht.

Den ganzen Tag stellte ich mir Schritt für Schritt minutiös Fragen. Fragen über Fragen. Wer fragt, führt. Und genauso war es. Ich führte mich auf diese Weise sehr bewusst durch das Wochenende. Ohne mein Zuhause zu verlassen, widmete ich mich mir selbst.

Ich baute eine Beziehung zu mir auf,
die ich so noch nie hatte.
Ich lernte zum ersten Mal in meinem Leben mich selbst kennen.

Am zweiten Tag meines Experimentes, so gegen 16:00 Uhr bedauerte ich, dass die ungestörte, unabgelenkte Beziehungszeit mit mir in acht Stunden schon wieder enden würde und ich war längst noch nicht fertig, mich ganz zu kennen. Was mir wichtig war. Was ich wirklich liebte.

Ich wollte alles über mich wissen. Deshalb beschloss ich, dieses Experiment an zwei weiteren Wochenenden innerhalb der nächsten zwei Monate zu wiederholen, bis ich zumindest den Grundkurs mit mir selbst abgeschlossen hatte.

Meine Beziehungen zu anderen Menschen haben sich anschließend geändert. Ich schnatterte nicht mehr einfach so drauflos. Ich sagte nicht mehr zu allem Ja, obwohl mir ein Nein lieber gewesen wäre.

Ich passte zum ersten Mal
in meinem Leben auf mich auf

Ich bemerkte, dass sich in der Kantine plötzlich andere Mitarbeiter:innen zu mir setzten. Die Gespräche hatten sich geändert oder ich hörte anders zu. Ich trank nicht mehr aus Verlegenheit Kaffee, sondern wollte lieber Wasser mit einem Spritzer frisch gepresster Orange, die ich mir neuerdings sehr gerne frisch vom Markt kaufte und in die Arbeit mitnahm. In der Mittagspause ging ich manchmal allein am Waldrand spazieren oder saß in der Sonne und machte einfach nichts.

Irgendwann kam Henning in mein Leben

Der Mann, den ich nächste Woche heiraten werde. Das stimmt so nicht ganz. Er war schon lange da, aber ich hatte ihn nie als einen Mann an meiner Seite für möglich gehalten. Henning war viel in der Welt unterwegs und ich freute mich über sein freies, ungebundenes Leben. Es wäre mir nie in den Sinn gekommen, ihn zu binden, eine Beziehung zu beginnen oder sogar zu heiraten. Wir telefonierten ab und an. So alle zwei Jahre und das fühlte sich gut an, weil erwartungslos.

Meine Resonanz hatte sich geändert und so begegnete mir Henning plötzlich ganz anders

Er lud mich zum Wandern ein. Zwei Stunden liefen wir fast wortlos durch den Wald und genossen die Gegenwart des anderen ohne jede Berührung. Wir trafen uns ein Monat später erneut zum Wandern. Ein Hauch einer Berührung, sehr respektvoll und eine feste Umarmung bei der Verabschiedung.

Bis wir das erste Mal miteinander schliefen, sind über drei Monate vergangen. Wir vereinbarten, es nur auszuprobieren. Sollte es sich blöd anfühlen, würden wir sofort abbrechen, wieder jedes zweite Jahr telefonieren und ab und zu miteinander wandern gehen.

Der Sex war sehr anders als mit meinen diversen narzisstischen Partnern davor. Er war langweilig im ersten Moment für mich, aber wertschätzend. Es fühlte sich für mich an, wie bei meinem Selbstexperiment, nur dass ich jetzt nicht allein war, sondern wir zu zweit herausfanden, was und wie jeder tickt. Dieser Prozess des miteinander Suchens und Findens hält übrigens nach fünf Jahren immer noch an und es ist überhaupt nicht langweilig. Wir entdecken ständig Neues miteinander und lachen dabei viel. Das ist wunderschön.

Nach einem halben Jahr sagten wir uns zum ersten Mal, dass wir uns lieben, weil wir uns liebten genauso wie wir waren. Mit allen Ecken und Kanten, Nickeligkeiten, Eigenarten und meinen lästigen Flashbacks aus der Vergangenheit. Henning und ich hatten damals vereinbart, dass wir einander liebevoll darauf hinweisen, wenn es sich anfühlt, als wäre der andere nicht wirklich er selbst.

„Ich liebe dich nicht, weil du rasiert oder geschminkt bist. Ich liebe dich, wenn du du bist.“

Das bedeutete für mich, dass ich auch ekelhaft sein konnte, weil ich z.B. meine Tage bekam und dennoch geliebt wurde. Ich brauchte mich nicht mehr zu verstellen und zu verkrampfen. Da war Henning, der mich liebte und der es immer noch tut, genauso wie ich eben bin.

Dank Henning lernte ich Selbstakzeptanz und Toleranz anderen gegenüber, denn auch Henning hat mal einen schlechten Tag, aber das bedeutet für unsere Liebe nur, uns weiter zu lieben. Und deshalb heiraten wir.

Wir heiraten am 23. Juni 23 standesamtlich und am 24. Juni kirchlich – Es ist ein Fest der Liebe, der Zuversicht und des Mutes

Unser Ja-Wort beim Heiraten ist gleichzeitig ein Nein zu Drama und Missbrauch, zu Manipulation, Missachtung und Angst. Wir sagen Ja zur Freude und Leichtigkeit. Ja zur Liebe auf Augenhöhe mit allen Höhen und Tiefen, die zum Leben dazugehören. Die Dualität im Miteinander – das werden wir feiern. Wir sind füreinander da und respektieren die Freiheit des anderen. Das ist ein großes Geschenk und ich wünsche es von Herzen jedem.

Ihre Regina Schrott

Wenn Sie sich selbst mit ein paar Hilfestellungen meinerseits so ganz und gar kennen lernen möchten, um so ganz herrlich mit sich glücklich sein zu können und vielleicht auch zu heiraten, empfehle ich Ihnen meine 84 Ressourcenfragen zur Selbstexpertise oder mein 8 Wochenprogramm, in das ich all mein Wissen gepackt habe, das es mir ermöglichte, so dermaßen glücklich und bei mir angekommen zu sein. Beides können Sie über unser Bestellformular bestellen.

Wenn Sie Fragen haben, kommen Sie gern in meine Sprechstunde, die immer montags zwischen 11:00 und 13:00 Uhr ist. Zum kostenlosen Buchungskalender kommen Sie hier.

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Schweigen, wegsehen, mitmachen von Familie und Freund*innen. Das scheint der einzige Schutz gewesen zu sein, die meine Tanten, Onkel, Geschwister, Polizei, Lehrer, Freundinnen und Freunde bewogen haben, mir nicht im Umgang mit meiner malig narzisstischen Mutter zu helfen.

Nachdem mein Vater auf der Flucht vor den Übergriffen meiner Mutter den gemeinsamen Haushalt verlassen hatte, die Familie meines Vaters bis auf die Knochen denunziert war, war ich dieser Frau schutz- und hilflos ausgeliefert. Das ist nun 55 Jahre her.

Warum ich?

Viele Erinnerungen aus der Zeit zwischen dem fünften und 38. Lebensjahr erscheinen nun klarer. Klarer im Hinblick auf das „Warum ich?“.

Sie hat mich von allen sozialen Kontakten ferngehalten. Niemand durfte auf meiner Seite stehen, mich in den Schutz nehmen oder gar loben. Wie hat sie das schaffen können? Sie hat von Anfang an überall rumerzählt, ich sei psychisch krank und man dürfe mir nicht zuhören, weil ich eine Lügnerin sei. Und mit dem Satz: „Warum sollte eine Mutter denn lügen!“, waren den Beiden und der Familie meiner Mutter alle Türen zu meiner Misshandlung und Missbrauch offen. Wer würde mir denn schon noch glauben. Wer sich trotzdem für mich einsetzte oder gar wagte, mich zu lieben, wurde durch das schreckliche Pärchen von Mutter und Bruder erpresst, bedroht, manipuliert. Manchmal half eine Schwester meiner Mutter mit, mich zu irgendeiner psychisch auffälligen Äußerung oder eines solchen Verhaltens zu nötigen.

Den einzigen Ausweg, den ich damals fand war: Weg, nur weg aus diesem kranken Umfeld. Nach einem sehr langen Auslandaufenthalt konnte ich mich wieder als normaler Mensch dem Leben und Arbeiten in Deutschland stellen. Egal was ich anpackte, es gelang, bis meine Mutter davon erfuhr. Wie auch schon zu Jugendzeiten ließ sie keinen meiner Erfolge in meinem Lebensumfeld unverschont. Plötzlich verhielten sich die Menschen in meiner Umgebung seltsam, redeten nicht mehr mit mir, schwiegen auf meine Nachfragen. Das Schweigen und das seltsame Verhalten machte mir Angst. Auch heute noch spüre ich als hypersensibler Mensch sehr schnell ein verändertes Verhalten. Leider, denn es ist sehr anstrengend, die vielen verschiedenen Facetten menschliches Verhalten zu analysieren. Im Laufe der Jahre habe ich durch viel Sport und Meditation geschafft, dieses Talent auch mal abschalten zu können. Eine Wohltat. Etwas Entspannung.

Einen Ehemann suchte ich mir danach aus, wie ihn meiner Mutter akzeptieren würde. Fataler Fehler. Aus dieser langjährigen Ehe entstanden zwei wundervolle, hochbegabte Töchter. Auch sie haben die Hölle durchlebt. Meine liebenden Schwiegereltern wurden auf Abstand gehalten. Als ich mich entschloss, gemeinsam mit meinen Töchtern die Flucht nach ganz weit weg anzutreten, kam die Drohung von Ehemann und Mutter: Ich werde dir die Kinder wegnehmen! Sie haben es gemeinsam geschafft. Trotz meines Einsatzes und meiner Kontaktbemühungen brach der Kontakt zu beiden Töchtern ab. Wenn mal etwas kam, dann wüste Beschimpfungen und Drohungen. Auf die Frage, was ich denn getan haben solle, kam nur Schweigen.

Dass meine Mutter oder mein Bruder bereits im Vorfeld meinen vermeintlichen neuen Partner bereits soweit „geimpft“ hatten, dass er sich an den schrecklichen Psychoterror beteiligte, wurde mir erst später bewusst. Auch, dass meine Mutter so starke Projektionen ihres eigenen Schattens auf mich zelebrierte, erarbeitete ich mir eigenständig. Ich wurde zur Expertin dieser Familienkonstellationen.

Hin und wieder höre ich noch die Stimme meines Bruders, der mit seinen unberechenbaren Zornesausbrüchen, gewalttätigen und sadistischen Übergriffen mich stets in Alarmbereitschaft hielt: „Weißt du Schwester, das Problem mit dir ist, dass du dich nicht brechen lässt. Du bist wie ein Kirschkern, der wegflutscht, wenn er unter Druck gerät.“ Was ist denn daran ein Problem? Sätze wie: „Du bist zu stark!“, „Dich pack ich nicht.“ Oder „Zu stark ist blöd.“ Hörte ich von verschiedenen Arbeitgebern.

Darunter auch leider immer wieder malige Narzissten, deren Handlungen die Grenze zur Körperverletzung, physisch und psychisch längst überschritten hatten. Nun die Krux: Sollte eine Person aus meiner Ursprungsfamilie sich mit diesem Arbeitgeber in Kontakt getreten sein und sich diese beiden Narzissten auch noch einig geworden sein, dass ich eine Gehirnwäsche benötige… Angedroht habe ich es sogar noch schriftlich als E-Mail! Da kommt schon ein Gschmäckle auf, nachdem mir von einem abhängigen Narzissten-Anerkennungszwerg ein Eletroschocker an den Kopf gehalten wurde – und ausgelöst. Das passierte mit mehreren Kollegen, aber keiner traute sich, dies anzuzeigen. Es hat keinen Zweck, eine logische Chronologie in diesem Bericht einzuhalten. Mittlerweile sehe ich mich selbst als „Narzisstenjägerin“. Ein Versuch bei einer psychotherapeutischen Gruppensitzung ergab: Bingo! Die einzige narzisstische Person hat mich gesehen, mir standen die Nackenhaare zu Berge, und kam ohne Umschweife auf mich zu. Die Therapeutinnen hatten den Narzissmus zwar erahnt, doch danach fanden sie den Verdacht bestätigt. Nett, wenn man ein solches Talent hat, aber verdammt anstrengend. Was ich jedoch als noch viel belastender empfinde ist die für mich erlebte Tatsache der Unglaubwürdigkeit meiner Lebensgeschichte.

Ja, wer all das überlebt hat und dabei noch einigermaßen psychisch gesund geblieben ist, trotz dessen mit Galgenhumor und Freude durch die Welt laufen kann, der kann ja nicht normal sein.

Leider musste ich erst vor kurzer Zeit erfahren, dass meine jüngste Tochter ungefiltert das verbrecherische Spiel mit Angstmacherei und vorsätzlichen Verletzungen, Diffamierungen, Verunglimpfungen unreflektiert weiterführt. Die Enttäuschung darüber ist noch nicht verheilt. Durch einen Trigger und eine weitere triggernden Situation hatte ich in der letzten Zeit leider keine andere Wahl mehr, als einen sozialpsychiatrischen Krisendienst zu kontaktieren. Und, wie sollte es anders sein? Der Oberarzt war ein solch selbstherrlicher Narzisst, der die Füße gar nicht mehr auf den Boden bekam, so sehr schwebte er über Allem. Und was soll ich euch schreiben… er wusste genau, wer vor ihm sitzt und er hatte nur ein Ziel: „Der werde ich es schon zeigen!“ Und so war es dann auch im Arztbrief zu lesen. Mein Hausarzt schüttelte einfach nur den Kopf.

Die erste Institution, bei der ich mich plötzlich wahr und ernst genommen fühlte, ist: Narz-mich-nicht“.
Es war die Frage: Wer hat mit Ihnen ein Problem?

Der Beitrag Narzissmus in der Familie – Und keiner glaubte mir… erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

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Ich möchte dich ganz herzlich einladen

zu meinem Festival „Wege des Herzens“. Auch dieses Festival ist ein absoluter Mutmacher für dich!

Alles Gute,

Maren Fromm

Maren Fromm ist seit 2020 eine der ersten Kooperationspartner*innen von Narz mich nicht. Wir sind sehr dankbar für diese besondere Verbindung. Geboren wurde sie 1972 in Niedersachsen. Seit 2001 ist sie wohnhaft in Weil im Schönbuch, Baden-Württemberg, wo sie ihre Praxis als Coach und Heilpädagogin betreibt. Privat bin ich Mutter einer 2002 geborenen Tochter und zudem hochinteressiert an dem Thema Persönlichkeitsentwicklung.

Kennen Sie bereits den Podcast Wege des Herzens von Maren Fromm?

Mit meinem Podcast möchte ich dich berühren und inspirieren, so dass auch du Lust hast, dich auf deinen Weg des Herzens zu machen… ihn vielleicht auch weiter und tiefer zu gehen, wenn du bereits unterwegs bist.
Mein Podcast ist eine Mischung aus persönlichen Erfahrungen, fachlichem Input (Thema Kriegsenkel und übertragene Traumata, eigenes Trauma, häusliche Gewalt, Essstörungen, toxische Beziehungen, Methoden/ Tools uvm. ) Themen die mich berühren, Meditationen und Interviews sein wird. Ich freue mich auf diese Reise.

Der Podcast ist auf YouTube und Spotify verfügbar

Frau Fromm war bereits zu Gast bei uns im Narz Talk. Sie sprach mit Henning Glasmacher über das Thema Eifersucht. 

Weitere Narz Talks, in denen Maren Fromm zu Gast war: 

Wenn Sie mehr Narz Talks sehen möchten, klicken Sie hier

Der Beitrag Mutmacher erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

• Besteht die Fähigkeit und die Bereitschaft die Erziehung des Kindes/der Kinder unter Berücksichtigung möglicher besonderer Anforderungen (der Kinder/des Kindes) zu gewährleisten?
• Ist möglicherweise bereits eine Schädigung des Kindes eingetreten; und/oder besteht durch das Zusammenleben mit den Eltern (oder einem Elternteil) die Gefahr einer Schädigung im Rahmen der Entwicklung – und von welcher Art könnten mögliche (befürchtete) Schädigungen sein?
• Gibt es mögliche Hilfs- und Unterstützungsangebote für die Eltern/den jeweiligen Elternteil, um mögliche Gefährdungen des Kindes abzuwenden- und sind die Eltern/der jeweilige Elternteil dazu bereit, diese Hilfs- bzw. Unterstützungsangebote anzunehmen.

Im Prinzip soll damit für das Gericht Folgendes geklärt werden:

• Familiären Bindungen und Ressourcen, sowie von Risikofaktoren (von Seiten der Eltern/eines Elternteiles).
• Kernbestandteile sind dabei die Feststellung von Beziehungs- und Bindungsfähigkeit (als eines der Kernthemen von der „Erziehungsfähigkeit eines Elternteils. Diese beinhaltet weitgehend Themen wie adäquate Versorgung, Betreuung und Förderung der Kinder/des Kindes.
• Dabei geht es auch darum, wie „feinfühlig“ die Eltern (oder ein Elternteil) die Bedürfnisse der Kinder/des Kindes einschätzen kann. Dazu ist es auch wichtig, dass die Eltern mögliche Gefahren für das Kindeswohl im Sinne einer gesunden Entwicklung (auch hinsichtlich Bindungsfähigkeit) einschätzen, und darauf reagieren können, sowie gegebenenfalls auch das eigene Verhalten daran anpassen können.
• Dabei sollte auch eingeschätzt werden, wieweit sich aus der elterlichen Beziehung Gefahrenmomente für die kindliche Entwicklung ergeben können.

Durch das Gutachten zu regelnde Fragestellungen:

Es handelt sich um externe Rahmenbedingungen, denen normative Überzeugungen Erwachsener über das derzeitige und zukünftige Wohlergehen des Kindes zugrunde liegen, wie Gesundheit, Möglichkeiten der störungsfreien Entwicklung der Persönlichkeit, Abwesenheit von Belastungen, Konflikten, Gewalt und Angst, stabile emotionale Kommunikation, materielle Sicherheit und die Gewährleistung einer Lebensführung in der Familie oder einer der Familie ähnlichen Gemeinschaft. Daraus könnte abgeleitet werden, dass das so definierte Kindeswohl auch dem Kindeswillen entspricht. Diese Folgerung setzt allerdings voraus, dass das Kind die normativen Überzeugungen der Erwachsenen entweder teilt oder aufgrund seiner „Unreife“ an sie herangeführt werden muss.

Das SGB VIII hat die Rolle der Eltern gegenüber dem Jugendamt gestärkt. Ambulante Hilfen sollen soweit wie möglich Vorrang vor der Trennung des Kindes von seinen Eltern haben (Zenz 2001, 26f.). Eingriffe in das elterliche Sorgerecht dürfen nur in besonders schweren Fällen angeordnet werden. Eltern als Rechtssubjekten soll so viel Autonomie wie möglich gewährt werden. Die staatliche Reglementierung in Form von Hilfsangeboten oder Fremdunterbringung soll nur einsetzen, wo es nötig ist (Dettenborn 2001, 78).

Hinzu kommt, dass Erwachsene auch als Persönlichkeit nicht immer gefestigt sind und daher nicht immer autonom im Sinne psychologischer Bewertungsmaßstäbe zu handeln vermögen. Erwachsene begründen die Entscheidungsunfähigkeit des Kindes anderem damit, dass Kinder nachhaltig beeinflussbar und in ihren verbalen Äußerungen steuerbar sind. Es kann somit sein, dass sich ihre konkreten Willensäußerungen nicht mit ihrem „wahren Willen“ decken ( 1992, 86).

Diese Argumentation unterstellt im Umkehrschluss, dass Erwachsene über einen „freien Willen“ verfügen, den das Kind nicht hat. Abgesehen davon, dass dieser Begriff in der Philosophie äußerst umstritten ist, stilisiert eine solche Argumentation den Erwachsenen zu einem in sich geschlossenen personalen System, das frei ist von äußerer Beeinflussung. Das Kind dagegen wird als potentiell manipulierbar hingestellt.

2. Die Veränderungen der Sozialstruktur von Kindheit und Jugend

Die Erziehungshaltung zum Kind ist sehr stark von Wertvorstellungen geprägt. Eine gute Erziehung ist dadurch gekennzeichnet, dass Eltern ihr Kind wertschätzen, es mögen (lieben), sich einfühlen können und es verstehen. Sie handeln klar und konsequent in Anerkennung der Individualität des Kindes, setzen ihm Grenzen, regen es an, fördern es, indem sie angemessene und nicht überzogene Ansprüche an das Kind stellen und bemühen sich, ein gutes Vorbild und Modell zu sein. Die Wertvorstellungen guter“ Eltern sind geprägt durch Ziele der Lebensfreude, der Selbstentfaltung, Selbstbehauptung, des Selbstvertrauens, Anpassung, Leistung, Lern- und Kontaktbereitschaft usw.

3. Das Spannungsverhältnis von Kindeswille und Schutz durch das Jugendamt

Das Kindeswohl ist auch im SGB VIII an den Elternwillen geknüpft. Eine anders lautende Formulierung wäre nach der gegenwärtigen Rechtslage (Familienrecht, Jugendschutz usw.) gar nicht möglich.

Dem Staat steht allerdings das Recht zu, die Grenzen der Ausübung elterlicher Sorge und die Gestaltungsfreiheit der Erziehung zu überwachen und letztlich zu bestimmen. Der Staat nimmt damit das Recht für sich in Anspruch, gefährdete Kinder vor deren Eltern zu schützen. Damit wird das Kindeswohl wiederum an das Verständnis von Erwachsenen, in diesem Fall der MitarberInnen des Jugendamtes gebunden.

Sie schützen das Kind in ihrem Sinne und mit ihren Möglichkeiten der Hilfe und ggf. der Fremdunterbringung. Ob dieser Schutz den Interessen des Kindes entspricht und die eingeleiteten

Maßnahmen seinem Wohl dienen, sich in einer Welt des Wertewandels, der Pluralität von Normalitäten, des enormen technologischen Wandels usw. zurechtzufinden, ist die Frage.

KINDESWOHL

Die meisten Gesellschaften verwenden einen nicht unbeträchtlichen Teil ihrer Ressourcen dafür, das Wohlergehen von Kindern zu befördern, sei es beim Versuch, die verschiedenen Herkunftsbedingungen von ihnen auszugleichen, oder sei es für das Erreichen gesellschaftlich gewünschter Güter wie Bildung, Ausbildung und Gesundheit. Es ist daher relativ unkontrovers anzunehmen, dass das Kindeswohl ein grundlegender Wert ist, was sich auch in seiner Präsenz in der UN Kinderrechtskonvention (UNKRK) und den diversen Rechtssystemen spiegelt, über die der Begriff des Kindeswohls als rechtliche Norm implementiert wird.

Gleichwohl gibt es teilweise stark voneinander abweichende Meinungen darüber, was dem Wohlergehen von Kindern dient. Immer wieder kommt es zu Deutungskonflikten, an denen so unterschiedlich Gruppen wie Ärzte, Lehrer, Eltern, Richter, Mitglieder religiöser Gemeinschaften, Sozialarbeiter und erwachsener Personen unterscheidet.

Hier wird u. a. erläutert, dass das rechtliche Konzept des Kindeswohls einen substantiellen Begriff des kindlichen Wohlergehens voraussetzt. Im zweiten Abschnitt wird im Anschluss daran die Frage behandelt, welche Wohlergehenstheorie sinnvoll auf Kinder angewendet werden kann.

Das Kindeswohl als juristischer ›Kunstbegriff

Der Kindeswohlbegriff wurde im deutschsprachigen Diskurs als Rechtsterminus eingeführt (Parr 2005).

Erst durch die gesteigerte mediale Aufmerksamkeit für Missbrauchsfälle seit den 1990er Jahren erfuhr dieser Begriff eine stärkere öffentliche Wahrnehmung (Fegert/Ziegenhain/Fangerau 2010). Im deutschen Recht etwa ist das Kindeswohl nach § 1666 BGB eine Norm, die Sanktionierungen des elterlichen Sorgerechts nach § 1626 BGB durch familiengerichtliche Maßnahmen erlaubt: Allerdings erst im Fall einer Kindeswohlgefährdung. Das Kindeswohl an sich bleibt aus zwei Gründen unbestimmt: erstens soll die Freiheit der elterlichen Sorge gegenüber staatlichen Interessen geschützt werden. Zweitens soll ein kasuistisches Verständnis des Schutzes des Kindeswohls implementiert werden (Coester 1983). Der erste Grund ist zwar vor dem Hintergrund der deutschen Geschichte verständlich, die mit dem Nazi-Regime und der DDR gleich zwei Beispiele für auch in pädagogischen Fragen totalitäre Staaten kennt. Ein unbestimmter Kindeswohlbegriff unterstützt dagegen die Erziehungsfreiheit.

Was ist unter Kindeswohlgefährdung zu verstehen?

Heike Schmid & Thomas Meysen, Kindeswohlgefährdung als Rechtsbegriff Der Begriff der Kindeswohlgefährdung entstammt dem Kindschaftsrecht des BGB. Er findet sich dort in verschiedenen Regelungen. Im Zentrum der rechtlichen Verortung der „sozialen Konstruktion Kindeswohlgefährdung“ steht § 1666 Abs. 1 BGB. Ungeachtet des sozialwissenschaftlichen Erkenntniszuwachses und der mit den gesellschaftlichen Werten gewandelten Rechtsauslegung folgt die Terminologie hier in verblüffender Konstanz einer Tradition aus der Zeit des In-Kraft-Tretens des Bürgerlichen Gesetzbuchs zum 1. Januar 1900. Als Gefährdungsursachen war seinerzeit maßgeblich, ob „der Vater das Recht der Sorge für die Person des Kindes missbraucht, das Kind vernachlässigt oder sich eines ehrlosen oder unsittlichen Verhaltens schuldig macht.“

Heute nennt die Vorschrift

die missbräuchliche Ausübung der elterlichen Sorge

• die Vernachlässigung des Kindes,
• das unverschuldete Elternversagen,
• das Verhalten eines/einer Dritten.

Diese Auflistung der Gefährdungsursachen entspricht nicht der sozialwissenschaftlich gebräuchlichen Einteilung in die Trias Misshandlung, Vernachlässigung, sexueller Missbrauch. Im Ergebnis lässt sich jedoch konstatieren: Wenn ein oder mehrere der vier genannten Tatbestandsmerkmale zu einer Gefährdung des Kindeswohls führen und die Eltern nicht gewillt oder in der Lage sind, die Gefahr abzuwenden (BGB) bzw. Hilfen zur Gewährleistung des Kindeswohls anzunehmen (SGB VIII), so hat das Familiengericht zur Abwendung der Gefahr die erforderlichen Maßnahmen zu treffen (§ 1666 Abs. 1 BGB).

Gemeint sind verschiedene Arten des Eingriffs in Elternrechte, die von Auflagen über die Ersetzung elterlicher Erklärungen bis zum (teilweisen) Entzug der elterlichen Sorge reichen.

Erheblichkeit der Schädigung

Ein zweites Kriterium stellt das der Erheblichkeit einer drohenden oder bereits eingetretenen Schädigung dar. Nicht jede Entwicklungsbeeinträchtigung, nicht jede elterliche Verletzung der Interessen eines Kindes bzw. eines/einer Jugendlichen oder Einschränkung seiner/ihrer Entwicklungsmöglichkeiten stellt eine Gefährdung im Sinne des § 1666 Abs. 1 BGB dar. Vielmehr müssen Kinder oder Jugendliche aufgrund ihrer Eingebundenheit in das familiäre Gesamtsystem wirkliche und vermeintliche Nachteile durch Entscheidungen, Verhaltensweisen oder Lebenslagen ihrer Eltern oder Umwelt in Kauf nehmen, sofern sie dabei in ihrer Entwicklung nicht erheblich bedroht werden. Eine Erheblichkeit ist sicher gegeben, wenn ein Kind oder ein(e) Jugendliche(r) an Leib und Leben bedroht ist. Sie ist sicher nicht gegeben, wenn, wie beispielsweise im Fall einer Scheidung, in der Regel allenfalls vorübergehende Beeinträchtigungen der Befindlichkeit und Verhaltensanpassung auftreten, auch wenn das Erlebnis der elterlichen Trennung selbst u.U. lebenslang als schmerzhaft und belastend empfunden wird.

Weitere Voraussetzungen für familiengerichtliche Maßnahmen

Liegt eine Kindeswohlgefährdung vor, sind jedoch die Eltern nicht bereit und in der Lage, bei der Abwendung der Gefährdung mitzuwirken und die erforderlichen erzieherischen oder anderen Hilfen in Anspruch zu nehmen, muss das Jugendamt das Familiengericht anrufen. Dieses eröffnet durch eine sorgerechtliche Entscheidung die Hilfezugänge für das gefährdete Kind bzw. den/die gefährdete(n) Jugendliche(n), damit dem Jugendamt eine kinder- und jugendhilferechtliche Intervention zur Herstellung bzw. Wiederherstellung einer kindeswohlförderlichen Erziehung möglich wird (§ 8 a Abs. 3 Satz 1 SGB VIII). Ohne gerichtliche Entscheidung darf die öffentliche Jugendhilfe grundsätzlich nicht gegen den Willen der Eltern tätig werden. Nur wenn eine dringende Gefahr für das Kindeswohl besteht und die Entscheidung des Familiengerichts nicht abgewartet werden kann, ist sie nicht nur befugt, sondern verpflichtet, das Kind bzw. den/die Jugendliche(n) in Obhut zu nehmen.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co:Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Eva Nikolov-Bruckner möchten, buchen Sie Ihre kostenlose 30-minütige Erstberatung

Hier finden Sie Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner*innen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Narz Talk Spezial Reihe – Narzissmus in Wien

Die beiden Wienerinnen Regina Schrott& Eva Nikolov-Bruckner führen durch die Stadt auf den Spuren von Herrn Freud.

Der Beitrag Gutachten Inhalte: Erziehungsfähigkeit des jeweiligen Elternteils erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Der folgende Absatz steht fast am Ende meines letzten Blogbeitrags, den Sie sich gerne (noch) einmal durchlesen können. Und der heutige Blogbeitrag soll sich genau darum drehen. Ich möchte Ihnen Tools an die Hand geben, mit denen Sie neue Gewohnheiten erschaffen können.

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade, die wir in unser Gehirn eingetreten haben. Und das ist gut so, denn Gewohnheiten machen uns das Leben leichter. Naja, sie sollen uns das Leben leichter machen. Viele Menschen haben sich auch Gewohnheiten erarbeitet, die ihnen gar nicht gut tun. Egal ob es das Denken von negativen Glaubenssätzen, ein Feststecken in einer toxischen Beziehung, rauchen, Alkoholkonsum oder etwas anderes ist. 

Lassen Sie uns gemeinsam etwas erschaffen

Gerne dürfen Sie den Beitrag interaktiv nutzen und entweder intensiv darüber nachdenken oder sich auch Notizen machen, wenn Sie direkt damit anfangen möchten, etwas zu verändern.

Sicher fallen Ihnen direkt Dinge ein, die Sie in Ihrem Leben verändern möchten. Und es ist großartig, wenn Sie voller Ideen, Motivation und Tatendrang sind. Ich möchte mich aber zunächst mit Ihnen auf eine einzige Sache konzentrieren, die Sie dann gerne immer weiter ausbauen können. Und so können Sie so viele schöne neue Gewohnheiten etablieren, wie Sie möchten. Denn darum soll es gehen: Es geht nicht darum, etwas zu verlieren. Sie sollen gewinnen. Lebensqualität, Freude, (Selbst-)Liebe…

Und es gibt bereits jetzt viele Gewohnheiten in Ihrem Leben, die Sie erschaffen haben. Beginnen Sie bitte damit. Und schreiben Sie sich die Dinge gerne auf, denn ganz ehrlich, jede*r wird doch gerne gelobt, oder? Und Sie dürfen, Sie sollen sich selbst loben.

Regelmäßiges Zähneputzen, ein Musikinstrument spielen, einer Sportart nachgehen, malen oder zeichnen, Ordnung halten, ausreichend schlafen… Das sind nur Beispiele, alltägliche Beispiele, von Gewohnheiten. Und wie gesagt, heute konzentrieren wir uns gemeinsam auf nur eine Sache. Welche alltägliche positive Gewohnheit haben Sie in Ihrem Leben erschaffen?

Wenn Ihnen eine einfällt, ist das großartig. Denn Sie erkennen, dass Sie etwas erschaffen haben. Und das können Sie immer wieder tun.

Lassen Sie die neue Gewohnheit
mit einer bestehenden Hand in Hand gehen

Erinnern Sie sich daran: Bereits etablierte Gewohnheiten haben sich wie ein Trampelpfad in Ihr Gehirn eingetreten. Wenn Sie diese feste Gewohnheit mit etwas Neuem koppeln stehen Ihre Chancen sehr hoch, dass Sie auch die neue Gewohnheit fest verankern.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir eine Sache auf, für die ich dankbar bin.

Während ich morgens meinen Kaffee trinke denke ich über eine Sache nach, auf die ich mich freue.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren. Mit welchen Körperteilen kann ich Kontakt zu meinem Stuhl spüren?

Auch diese Beispiele können Sie als Inspiration und Gedankenanstoß nutzen. Wandeln Sie sie ab, dass Sie auf Ihr Leben anwendbar sind. Und wenn Sie diese Gewohnheiten neu erschaffen haben trauen Sie sich, sie auszubauen.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir drei Sachen auf, für die ich dankbar bin.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren und seine Bedürfnisse zu erkennen. Habe ich Hunger und wie stark ist er? Bin ich gerade durstig? 

Fangen Sie klein an und übertreffen Sie sich

Sie haben es vielleicht bereits bemerkt. Ich schrieb von einer Gewohnheit, an die Sie denken sollen. Und auch bei den Gewohnheiten dürfen Sie klein beginnen und sich erstmal auf einen Gedanken konzentrieren. Was bringt es Ihnen, wenn Sie sich morgens und abends zehn Dinge überlegen sollen, für die Sie dankbar sind, und Ihnen selten so viele einfallen? Ich bin mir sicher, eine Sache wird Ihnen immer einfallen. Und Ihnen wird auch jeden Tag etwas einfallen, auf das Sie sich freuen. So werden Sie regelmäßig kleine Erfolgserlebnisse haben und selbstbewusster werden. Sie werden lernen, sich selbst zu vertrauen. 

Selbstfürsorgliche Gewohnheiten
nach toxischer Beziehung erschaffen

Wer aus einem toxischen Elternhaus kommt, wer immer wieder in toxische Beziehungen (privat und beruflich) gerät, weiß meistens gar nicht, wie das geht. Was ist Selbstfürsorge? Wenn es Ihnen schwer gefallen ist, sich positive Gewohnheiten zu überlegen, die Sie erschaffen möchten, möchte ich Ihnen mit dieser Beispielliste Unterstützung geben. Nehmen Sie sich das heraus, was Sie ausprobieren möchten. Nehmen Sie die Liste als Inspiration, um eigene Dinge zu überlegen.

Lebensmittel essen, die mir gut schmecken (Welche Lebensmittel habe ich als Kind gerne gegessen? + offen sein und ausprobieren)

Stolz auf mich selbst sein (klein anfangen, damit ich es mir wirklich glaube, und diesen Stolz dann wachsen lassen)

Soziale Kontakte (kurze Verabredungen ausmachen, um mich wieder langsam daran zu gewöhnen)

Pausen nehmen, Zeit für mich selbst haben

Meinen Körper ausreichend bewegen und ihn gut behandeln

Genug schlafen

Einem Hobby nachgehen (Welche Hobbys hatte ich früher? Mache ich gerne Dinge in einer Gruppe oder alleine? Neue mögliche Hobbys nach dem Kriterium suchen und ausprobieren)

Es gibt Unterstützung

Es gibt sicher viele sehr gute Bücher, die Sie dabei unterstützen können. Weil ich persönlich nur mit einem Buch Erfahrungen gemacht habe, möchte ich es Ihnen an dieser Stelle empfehlen.

So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen. Sich annehmen, Freundschaft mit sich schließen, den inneren Kritiker zähmen. von Rolf Merkele

Empfehlungen von Ihnen nehme ich gerne an und verlinke Sie dann auch in diesem Beitrag.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, können Sie sich im Buchungskalender eine kostenlose 30-minütige Erstberatung buchen.

Der Beitrag Erschaffen Sie eine neue Gewohnheit erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Wieso ist es eigentlich so schwer und verdammt anstrengend, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen? Aus welchem Grund fällt es nicht leichter, eine gesunde Beziehung zu führen? Wieso muss ich weiterhin an ihn/sie denken?
Haben Sie sich das auch schon einmal gefragt? Es sind Gewohnheiten, Gedankenmuster und Glaubenssätze, die es so schwer machen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade

Ich vergleiche Gewohnheiten immer gerne mit Trampelpfaden. Und wenn es um unser Gehirn geht sind sie auch nur das: Trampelpfade. Gerne möchte ich heute mit Ihnen ein wenig in die Schaltzentrale unseres Lebens eintauchen. Nicht zu sehr, aber so können wir der, oft erschreckenden, Situation einer toxischen Beziehung die Emotionen nehmen.

Erstmal gehen wir aber zurück zu den Trampelpfaden. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf dem Weg zur Arbeit und ja, Sie kürzen gerne etwas ab, das tun wir Menschen gerne. Sie haben zwischen Bushaltestelle oder Parkplatz zwei Möglichkeiten: Sie gehen übers Gras oder den asphaltierten Weg, der ein kleines Bisschen länger ist. Was meinen Sie, für welchen Weg entscheiden Sie sich?

Wenn Sie sich mal auf dem Weg zur Arbeit oder bei einem Spaziergang umsehen werden Sie erkennen, wie viele Trampelpfade es gibt. Daran erkennen Sie, wie oft dieser Weg schon gegangen wurde. Natürlich werden diese Wege von mehreren Menschen genutzt. Aber das Prinzip bleibt das selbe: Wege, die oft gegangen werden, treten sich ein. 

Aber nicht nur Menschen gehen gerne immer wieder die gleichen Wege. An meinem Wohnort gibt es viele Rehe, die überall lang laufen. Ihre Lieblingswege erkennt man schnell, denn auch in den Bereichen, die im Naturschutzgebiet liegen, kann man aus der Ferne Trampelpfade erkennen. Und auch mein Hund hat sich im Garten einen Trampelpfad erlaufen, von der Terrasse bis zu seinem liebsten Aussichtsplatz. Auch diese wunderbaren Tiere haben ihre Gewohnheiten. Vielleicht fallen Ihnen noch Beispiele aus Ihrem eigenen Leben ein?

Wenn es nun eine Gewohnheit gibt, die wir gerne ändern möchten, kann es schwierig werden. Denn der Trampelpfad ist wahrscheinlich schon so tief eingetreten, dass wir ihn ohne Nachzudenken gehen.  Aber es ist machbar, ganz egal, um welche Gewohnheit es sich handelt, versprochen.

Was hat das nun mit unserem Hirn zutun?

Zurück geht es zur Schaltzentrale unseres Lebens. Ein paar Begriffe möchte ich zu Beginn erklären, falls Ihre letzte Auseinandersetzung mit diesem Thema schon etwas her ist.

Neuronen = Übermittler der Impulse, übertragen sensorische Signale und motorische Befehle

Synapse = Verbindung für Übertragung von Reizen zwischen Nerven- oder Sinneszelle und einer anderen Nervenzelle oder einem Muskel

Ein durchschnittliches Neugeborenes hat über 41% mehr Neuronen als ein durchschnittlicher Erwachsener, das ergaben Untersuchungen der Forscher der Universität Oxford. Auf den ersten Blick ergibt dies wenig Sinn, denn Erwachsene können ja viel mehr Dinge – und sie können sie viel besser. Babys müssen viele Dinge ganz neu erlernen, wofür es extrem viele Nervenverbindungen benötigt. Im Laufe des Lebens werden die Verbindungen, die nicht benötigt werden, abgeschaltet und die häufig verwendeten werden verstärkt.

Denken Sie jetzt an Ihr liebstes Hobby und ersetzen Sie im Kopf gerne mein Beispiel durch Ihres.
Eine Person, die seit ihrem vierten Lebensjahr Ballett tanzt, wird mit jedem Training die neuronalen Verbindungen verstärken. Diese werden immer effizienter und schneller, wodurch diese Person eine Verbesserung ihres Tanzstils wahrnehmen wird.

Und solche starken neuronalen Verbindungen haben Sie viele, viel mehr als Sie sich bewusst sind. Gerne können Sie über die folgenden Beispiele nachdenken und sie durch die Gewohnheiten ergänzen, die Sie aus Ihrem eigenen Leben kennen. Morgens das Bett machen, Zähne putzen, Kaffee oder Tee zubereiten,. Das sind schöne Dinge, die man gerne in den Alltag integriert. 

Vielleicht kennen Sie aber auch die folgenden Denkgewohnheiten oder möchten diese ergänzen? Selbstvorwürfe, nie kann ich es jemandem recht machen, ich bin nicht gut genug, ich habe es verdient… 

S T O P !

Wenn Sie diese Denkgewohnheiten von sich kennen, dann möchte ich Ihnen etwas sagen. Diese Gedanken sind nicht wahr. Es sind GEWOHNHEITEN. Vielleicht hat Ihnen gegenüber jemand diese Sätze gesagt? Oder jemand hat Sie durch sein Verhalten dazu gebracht, so von sich zu denken? Und dann haben Sie diese Sätze so oft gedacht, dass sie sich eingebrannt haben. So oft, dass sie wie ein Trampelpfad eingetreten wurden und jetzt immer noch sichtbar und spürbar sind. Verlassen Sie diesen Weg.

Und ich habe eine weitere Nachricht für Sie:

Wir können unsere Gewohnheiten IMMER verändern

Denn unser Hirn ist zu etwas Großartigem in der Lage. Die wunderbaren Worte lauten Neuroplastizität des Gehirns. Das bedeutet, dass unser Hirn ein Leben lang fähig ist, neue Verbindungen zu erstellen. Wir sind nicht auf das angewiesen, was wir als Kinder erlernt haben. Es ist möglich, dass Sie neue Dinge erlernen und diese zu Ihren Gewohnheiten machen.

Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Kennen Sie diesen Satz? Er funktioniert auch anders: Wir lassen uns von anderen so behandeln, wie wir uns selbst behandeln. Das ist kein schöner Satz, aber wahr ist er. wer sich selbst gut behandelt, wer nett zu sich selbst spricht, wird die Gemeinheiten eines toxischen Partners oder einer toxischen Partnerin nicht hinnehmen. Wer sich selbst gut behandelt wird früh genug Grenzen gesetzt haben, damit es gar nicht so weit kommt.

Und das ist genau der Weg, den Sie für sich selber gehen können. Seien Sie gut zu sich selbst, damit Sie nur die Menschen in ihr Leben ziehen und halten, die Ihnen gut tun.

Neue Wege gehen

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Haben Sie schon einmal eine Pro und Contra Liste gemacht? Dieses Tool können Sie anwenden, um sich selbst daran zu erinnern, wieso Sie sich für sich selbst entscheiden. Diese Liste darf dann gerne Contra toxische Beziehung, pro Selbstliebe sein, denn es gibt keinen Grund für diese toxische Beziehung – außer dass es gewohnt ist. Aber Sie wissen ja, dass Sie sich auch an das Gute gewöhnen werden.

Ich kann selbst bestimmen, was ich am Tag esse. Auf dem Tisch landen nur noch die Lebensmittel, die mir gut schmecken. Ich kann alleine bestimmen, wofür ich mein Geld ausgebe. Wenn ich spazieren gehe muss ich keine Angst mehr haben, andere Menschen anzusehen und dafür eine Eifersuchtsszene zu erleben. Statt Tobsuchtsanfälle werde ich keine Angst mehr haben müssen, ich werde Ruhe haben. Ergänzen Sie diese Sätze gerne durch das, worauf Sie sich in einem Leben ohne toxische Beziehung freuen.

Ein wunderbarer Begleiter kann dabei das 8 Wochen Programm von Regina Schrott sein. Es unterstützt Sie dabei, nach einer toxischen Beziehung wieder zu Ihrem Selbst zu finden. Sie werden ihre eigenen Bedürfnisse und Werte erkennen und unabhängig sein, um wieder neu zu lieben und zu vertrauen – sich selbst und andere.

Ich möchte Sie mit weiteren Blogbeiträgen zu diesem Thema begleiten.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, können Sie sich im Buchungskalender eine kostenlose 30-minütige Erstberatung buchen.

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Das Gaslicht-Syndrom – werden Sie sich jetzt wahrscheinlich wieder fragen – was ist denn das nun schon wieder? Ständig neue Bezeichnungen für irgendwelcher angeblichen „psychischen Störungen“? So ungefähr; nur geht es hier um eine ziemlich fiese Form von Manipulation, wie sie in dem gleichnamigen Stück von P. Hamilton aufgezeigt wird. Da wird im ausgehenden 19. Jahrhundert die Geschichte eines Paares gezeigt, bei dem der Mann (ein geschickter Heiratsschwindler und Manipulator) versucht, seine Frau (an deren Vermögen er herankommen will) so zu manipulieren, bis man sie schließlich für verrückt erklären sollte. Die Geschichte ist nicht mehr ganz zeitgemäß – das darin vorkommende Muster allerdings nach wie vor äußerst aktuell. Das Thema Frau „hat sie nicht alle“ – das gern in allen möglichen Situationen zur Abwertung und zur Lächerlichkeit-Preisgabe einer Frau herhalten soll, scheint immer noch zeitgemäß! Und dass hier auch gemeinsame Kinder eine wichtige Rolle spielen, ist leider auch traurige Realität!

Kinder haben das Recht auf eine wohltuende Umgebung

Eines gleich vorweg: Kinder haben IMMER das Recht in einer guten, wohlwollenden, förderlichen Umgebung aufzuwachsen, die ihnen die zum Reifen notwendige Nestwärme bietet.

Es soll hier auch kein Generalverdacht gegen alle Väter ausgesprochen werden. Vielmehr freut es mich immer wieder zu sehen, wie viele Väter liebe-, verständnisvoll und gedeihlich mit ihren Kindern umgehen. Ich möchte auch keinem unterstellen, dass den Vätern das sogenannte „Kindeswohl“ nicht auch am Herzen liegen würde! Aber, leider werden Kinder im Fall einer Trennung auch immer wieder zum Unterpfand, Streitobjekt und oft auch zur „Strafandrohung“ – für den anderen Elternteil; meist denjenigen, der den anderen verlassen hatte.

Ja, zweifelsohne – wir haben in den letzten Jahrzehnten gesellschaftliche Fortschritte gemacht; die sogenannte „schwarze Pädagogik“ ist nicht mehr allgegenwärtig. Sie ist zwar nicht völlig verschwunden, aber sie hat offiziell keinen Platz mehr in unserer aufgeklärten Gesellschaft. Dennoch führt sie auch weiterhin eine beständige Existenz, wenngleich nur in einem Nischen-Dasein. Das heißt sie ist nicht verschwunden! In Ansätzen lässt sie sich immer wieder mal erkennen; vor allem bei Menschen, die ihr eigenes Selbstwertgefühl und ihre möglicherweise gefühlte Ohnmacht über eine Fehlbehandlung von Schwächeren (Kindern) aufmöbeln müssen. Kurz gesagt, verschwunden sind die alten Rollenmuster nicht. Sowohl strukturelle wie psychische und physische Gewalt gegen alle sozial schwächeren Gruppen bleiben leider weiterhin traurige Realität. Es gibt hier zahlreiche Gewalt-Muster, die vielleicht nicht mehr so offen ausgetragen werden wie in früheren Generationen. Und es ist nicht immer nur eine Bildungsfrage, wie häufig diese Muster angewandt werden.

Alte Gewaltmuster – neu ausgelebt

„Stoppt Gewalt gegen Frauen“ – der empörte Aufschrei der Frauenbewegung der 1970er Jahre gehört nach wie vor zur traurigen gesellschaftlichen Realität. Auch lautete damals eine These, dass die physische Gewaltanwendung gegen (Ehe-)Frauen kein wirklich schichtspezifisches Phänomen sei. Gewalt besteht weiter, sowohl brachial physisch wie auch schleichend und versteckt auf psychischer Ebene.

Leider zeigt sich bei allen Errungenschaften auf dem Gebiet der Gleichstellung dort und da auch wieder, wie das Pendel in die andere Richtung ausschlägt. Männerbünde mit meist rechtslastigem Gedankengut erzielen in den doch recht unsicheren Zeiten wieder hohen Zulauf.

Auch hört man im Rahmen dieses Rückschlags des Pendels vielfaches Lamentieren darüber, dass Frauenquoten, „Genderwahn“ und viele Gleichstellungs-Bemühungen schon viel zu weit gingen – und zu einer Männerdiskriminierung führen würden.

Gerade die Zeiten der Pandemie, die teilweise mit strengen Lockdowns verbunden waren, zeigen, auf welchen Schultern diese schweren Zeiten hauptsächlich lasteten. Zahlreiche Studien dazu belegen, an welcher Gruppe hier die Hauptbelastungen hängen blieb. Frauen schulterten die Mehrfachbelastungen von Haushalt, Kinderbetreuung (unbezahlte Care-Arbeit), wie auch die Mühen des Homeschoolings. Und dies meist noch neben Homeoffice und anderen täglichen „Verpflichtungen“.

Häusliche Gewalt

Zusätzlich konnten auch dazu erhobene Zahlen zeigen, dass hier die Fälle von sogenannter „häuslicher Gewalt“ massiv angestiegen waren. Und was ist nun „häusliche Gewalt“? In der Bemühung, bei dem Begriff einen besonders „genderneutralen“ Ausdruck zu verwenden, wird hier ein Phänomen zusammengefasst, das sich zu über 90% als Gewalt gegen Frauen und Kinder herausstellt. Am Rande vermerkt: In Österreich ist die Zahl der Femizide in den letzten Jahren wieder deutlich angestiegen! Und – das sei hier positiv vermerkt – es werden vermehrt staatliche Maßnahmen zur Bekämpfung dieser Form der Gewalt angeboten. Darunter fallen auch therapeutische Maßnahmen für die Täter*innen, und zwar nicht erst, wenn schon das Schlimmste passiert ist.

Tja… „häusliche Gewalt“; meist Gewalt gegen Frauen und Kinder! Das sind die Opfer, aber in der Täterrolle befindet sich nicht das „Haus“, es ist keine juristische Person! Sei es darum, die Genderdebatte soll hier nicht im Fokus stehen!

Gewalt als Racheakt

Neben diesen unmittelbaren Gewaltformen gibt es andere durchaus gut getarnte Formen von Gewalt als einer Art Rache, oder Wiederherstellung männlicher „Ehre“. Vor allem dann, wenn diese narzisstisch gekränkt wurde. So eine narzisstische Kränkung ist für viele (ich nehme hier grundsätzlich Frauen nicht aus) immer das Verlassen-Werden. Und davon gibt es in unserer Gesellschaft genügend Beispiel: Die Scheidungsraten sind in den letzten Jahrzehnten massiv angestiegen.

Aber das Scheitern einer Beziehung beruht (auch juristisch) nicht mehr auf dem Prinzip einer eindeutigen Schuldzusprechung, Das ist auch gut so (eine Beziehung aufrecht zu halten ist ein schwieriges Unterfangen). Und in Zeiten wie diesen ist das Aufrechthalten einer längerfristigen Beziehung schon ein zwischenmenschlicher Hochseilakt. Hier sei bemerkt: Beziehungen scheitern, Gefühle verändern sich und das ist normal und zutiefst menschlich. Und man möge bitte nicht die „guten alten Zeiten“ heraufbeschwören, wo die Ehen angeblich so viel stabiler waren (fragt sich nur zu Lasten welches Ehepartners). Wenn ein Teil der Ehepartner finanziell komplett abhängig ist, dann hält die Ehe eher. Und das natürlich auf Kosten der Abhängigkeit der Frauen, die sich arrangieren und „erdulden“ mussten, um nicht vor dem Nichts zu stehen! Diese Zeiten sind also vorbei – und man/frau kann sich zurückziehen und sich aus einer problematischen Bindung verabschieden. Das geschieht selten problemlos, ist meist schmerzhaft für beide Partner, besonders aber für gemeinsame Kinder.

Umgang nach narzisstischer Kränkung

Wenn so eine Trennung nur von einem Partner ausgeht und der andere den/die Verlassene*n darstellt, dann kann es besonders schwierig werden! Vor allem, wenn ein verlassener Ehemann mit dieser narzisstischen Kränkung nicht umgehen kann. Narzisstische Kränkungen erleben wir alle innerhalb unseres gesamten Lebens. Daher müssen wir auch lernen, genügend Selbstwertgefühl aufzubauen, um mit solchen Krisen narzisstischer Kränkungen gut umgehen zu können. Kann eine narzisstische Kränkung nicht über eine „reife“ Reaktion verarbeitet werden, dann kommen starke Hass- und Rachegefühle auf. Diese wollen befriedigt werden, um ein psychisches Gleichgewicht wieder herzustellen.

Und hier kommen wir zu einer (nicht ganz) neuen Form von psychischer Gewalt als Rache-Akt gegen den verlassenden Partner: Eine dieser Coping-Strategien scheint immer öfter zu lauten: „Du hast mich verlassen; du hast mich gedemütigt und gekränkt. Du hast meine eigenen Pläne durchkreuzt –
Ergo:  Ich nehme dir das Kind weg!“

Das ist aber heute nicht mehr so leicht – und auch keine gesellschaftliche Selbstverständlichkeit wie zu Zeiten Anna Kareninas im Russland des späten 19. Jahrhunderts.

Kindswohl

Es steht in einem Rechtsstaat jeder Person frei, ein Verhalten des Expartners/der Expartnerin als für das „Kindeswohl“ schädlich bei staatlichen Stellen anzuzeigen, die für dieses Kindeswohl zuständig sind. Und dann kann es zu sehr aufreibenden Kämpfen um das Kind/die Kinder kommen, wo dann oft Argumente vorgebracht werden, warum das Kind angeblich durch den versorgenden Elternteil geschädigt würde. Oftmals beginnt hier ein langer zermürbender Kampf mit sehr fragwürdigen Waffen von diversen Verdächtigungen rund um dubiose Pseudo-Diagnosen über den/die Ex-Partner/in; in der Praxis meist zur angeblich „psychisch gestörten“ Mutter. Dass so ein zermürbender Kampf langfristig tatsächlich zu starken psychischen Belastungen führt, sei hier einmal dahingestellt. Natürlich verursacht dies ungeheuren psychischen und physischen Stress – und es trifft in der Praxis doch meist Frauen (und Kind/er)!

Überprüfung von Erziehungsfähigkeit im Sinne von „Kindeswohl“

Dann muss eine sachkundige Fachkraft ein „Sachverständigen-Gutachten“ erstellen; eine weitere äußerst belastende Situation, vorrangig für die verdächtigte Person. Dabei muss die sogenannte Erziehungsfähigkeit dieser Person festgestellt werden. Meist läuft das ohnehin auf kein besonders auffälliges Ergebnis hinaus, und es wird der Person (meist der Mutter) klinische Unauffälligkeit und damit die Erziehungsfähigkeit bescheinigt! Das Kind bleibt somit meist in der gleichen Obhut wie bisher. Aber in solch einem Obsorge Streit wird bis dahin schon ziemlich viel Porzellan zerschlagen!

Und das geht meist ebenfalls zu Lasten des Kindes! Ist das die Sache wirklich wert?

Leider für Menschen mit ausgeprägten narzisstischen Persönlichkeitsmerkmalen wohl schon. Sie benötigen oft eine lange Revanche-Prozedur. Dabei werden Ex-PartnerInnen als Feind angesehen, die „bestraft“ werden müssen (auch wenn das noch so dumm, kleinlich und kurzfristig gedacht ist).

Menschen mit starken narzisstischen Zügen können sich von den nettesten Charmeur*innen zu nachstellenden Rächern wandeln! Und da werden oft auch keine Mühen gescheut, den/die Expartner*in zu zermürben (vielleicht zeigt sich dann ja doch eine bestimmte psychische Auffälligkeit). Solche Streitigkeiten können sich manchmal sehr lange hinziehen. Damit geht verständlicherweise oft eine Zermürbung des/der Expartner*in einher. Dazu kommt meist auch noch eine gewisse Schädigung in der gesunden Entwicklung eines Kindes – und auch insgesamt viel „verbrannt Erde“!

Wie diesen unliebsamen Situationen möglichst schadensfrei begegnet werden kann – dazu soll der nächste Blog Näheres erläutern: Einige weitere Überlegungen zu dem Thema „Kindeswohl“ (sowohl juristisch, wie auch psychologisch) und allen rundum wichtigen Phänomenen sollen im nächsten Blog noch behandelt werden.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co:Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Eva Nikolov-Bruckner möchten, kontaktieren Sie Frau Nikolov-Bruckner direkt über nikolov-bruckner@narz-mich-nicht.at

Hier finden Sie Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner*innen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Narz Talk Spezial Reihe – Narzissmus in Wien

Die beiden Wienerinnen Regina Schrott & Eva Nikolov-Bruckner führen durch die Stadt auf den Spuren von Herrn Freud.

Der Beitrag „Ich nehm‘ dir das Kind weg!“ – ein zunehmend praktiziertes Rachemuster nach gescheiterten Beziehungen? erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Empowerment heißt: Ermächtigung.

Für mich heißt es vor allem Selbstermächtigung, um in all meinen Lebensbereichen für mich adäquat und sorgsam agieren zu können. Ermächtigung/Empowerment für Körper/Geist und Seele. Mich erforschen, neugierig auf mich selber sein, mich kennen und einschätzen können. Warum agiere ich wann, wie? Was brauche ich für Ressourcen in welcher Situation und kann ich sie abrufen, um nicht „ohnmächtig“ zu werden?

Durch jemand anderes oder eine Situation „übermächtigt“ zu werden. Kenne ich mich bereits soweit, dass ich weiß, was mich ohnmächtig/ starr/ stumm/freeze werden lässt? Sowohl im privaten wie auch im beruflichen Kontext.

Gerade zu Narz mich nicht® kommen Menschen, die von toxischen Beziehungen in den verschiedensten Kontexten betroffen sind oder waren. Die sich darüber informieren wollen, weil es irgendeinen Ausschlag dafür gegeben hat. Es ist definitiv kein Zufall, dass du auf dieser Seite gelandet bist.

Diese Situationen, in denen Menschen sich ohnmächtig fühlen, sind jedoch nicht ausschließlich in toxischen Beziehungen irgendeiner Art. Das sich übermächtigt fühlen kann auch in ganz anderen Situationen auftreten.

Du kennst sicher Situationen, in denen du sprachlos/ wie erstarrt bist. Wie eine Ohnmacht dich und deinen Körper übermannt. Dies kann dazu führen, dass du in einen Kampf- Abwehr, emotional geführte Diskussionen, Wut, Starre, Stille fällst und dich dann über dich selber ärgerst, weil du dich in dem Moment nicht steuern kannst. In diesem Moment fehlt dir das Empowerment- deine Ermächtigung/ Selbstermächtigung.

In diesen Zustand gerätst du, weil dein Nervensystem über-erregt ist. Irgendein, dir vielleicht noch unbekannter, innerer Anteil von dir ist zutiefst betroffen. Vielleicht hast du eine ähnliche Erfahrung in deiner Kindheit oder auch später in deinem Leben gemacht, hast sie jedoch verdrängt, dissoziiert.

Es ist jedoch wichtig, dass du dir diese Bereiche, in denen du erstarrst, es dann vielleicht mit Humor/Coolness überspielst, schweigst, dich kalt zeigst, eine Mauer/ Wand hochfahren lässt genau anschaust. Denn tust du dies nicht, weißt du auch gar nicht, was dich so tief verletzt, dich trifft und aus dem Unterbewusstsein heraus agierst.

Dies stößt sowohl dich wie auch dein Umfeld an die Grenzen.

Wenn du jedoch deine Themen anschaust, dann findest du auch heraus, welche Ressourcen du brauchst, um gut für dich agieren zu können. Wie du dein Nervensystem besser kennenlernst und so für dich sorgen kannst.

Kennst du deine Ressourcen, die dafür sorgen, dass du gestärkt bist?

Ressource ist das Synonym für Kraftquelle, Energiequelle, Hilfsmittel. Sie bringt uns mit unserer Fähigkeit, uns regulieren zu können, in Kontakt. Hinzukommend unterstützt es uns, unser Leben nach unseren wahren Bedürfnissen zu gestalten. Sie gelten als Brücken zur Verbindung mit dem Hier und Jetzt oder mit uns selbst.

Ressourcen sind innere oder äußere Anker, die ein gefühltes Erleben von Sicherheit/ Wohltat oder Regulation mit sich bringt.

Ein Spaziergang in der Natur, Meditation, Waldbaden, Massagen, Sport, Lesen, Schlafen, Gespräche, Atmen, gutes Essen. Es gibt sehr viele Möglichkeiten, wie du für dich sorgen kannst. Ressourcen sind enorm wichtig, um das Leben zu leben, dass wir wollen. Sie helfen uns, uns zu entdecken, entwickeln und integer handeln zu können.

Je mehr Ressourcen wir kennen, desto besser können wir uns regulieren, uns unser Empowerment zurückholen.

Wenn du dich gerade total schlecht fühlst und das Gefühl hast, dir fallen gar keine Ressourcen ein, dann mach dir bewusst, dass du jeden Morgen die Kraft hast aufzustehen, Zähne zu putzen, deinen Alltag zu bewältigen. Vielleicht hast du auch ein Haustier, welches du zum Auftanken nutzt.

Es gibt interne (innere), externe (äußere) und relationale (Beziehung betreffende) Ressourcen.

Innere sind z.B. Eigenschaften, Fähigkeiten, Stärken, Neigungen, Erinnerungen, Erfahrungen, Stimmungen & Gefühle, Visionen, Ziele, Ideen uvm.

Äußere sind z.B. Orte, Tätigkeiten, finanzielle Mittel, Arbeit, Musik, sinnlicher Genuss, Natur uvm.

Relationale können z.B. Familie, Partner*in, Freund*innen, Nachbar*innen, Kolleg*innen, Coach*in, Therapeut*in, Tiere, Gruppen uvm. sein

Schön ist es z.B. ein „Ressourcicum“ zu erstellen. Sei es in Form eines Notizbuches, ein großes Glas, in das du Zettel füllst oder wie auch immer du Zugriff darauf hast. Vielleicht auch auf Zettel schreiben, am Spiegel/ Wohnungstür/ Schlafzimmer oder wo auch immer befestigen, damit es nicht aus den Augen verloren geht und du dich immer erinnerst/ es verinnerlichst. In ein Ressourcicum können auch Fotos, z.B. von Erinnerungen. Eine Sammlung all der Dinge, die dich stärken. Auf die du zurückgreifen kannst, wenn es dir nicht gut geht.

Für mich, nicht nur aus beruflicher Sicht, ist es am einfachsten mit Unterstützung, Begleitung hinzusehen, in welchen Situationen welcher verletzte innerer Anteil reagiert. Denn dies unterstützt dich darin deine Ressourcen zu entdecken und nutzen zu können.

Damit du in die Ermächtigung/dein Empowerment kommst und ein wesentlich entspannteres, freies Leben führen kannst.

Vor allem in eine Freiheit und Klarheit sowohl für dich wie auch für dein Umfeld.

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Ich mag dir zum Thema Ressourcen/ Selbstermächtigung/Nervensystem sehr gerne den Podcast von Verena König ans Herz legen.

Verena König – Kreative Transformation

Hier findest du verschiedene Folgen zu toxischen Beziehungen, Trauma, Regulierung des Nervensystems und vieles mehr, was erste Anstöße zur Ermächtigung geben kann.

Wenn du weitere Fragen an mich hast, dann wende dich sehr gerne an mich:

Fromm@narz-mich-nicht.de

service@maren-fromm.de

Alles Gute,

Maren Fromm

Maren Fromm ist seit 2020 eine der ersten Kooperationspartner*innen von Narz mich nicht. Wir sind sehr dankbar für diese besondere Verbindung. Geboren wurde sie 1972 in Niedersachsen. Seit 2001 ist sie wohnhaft in Weil im Schönbuch, Baden-Württemberg, wo sie ihre Praxis als Coach und Heilpädagogin betreibt. Privat bin ich Mutter einer 2002 geborenen Tochter und zudem hochinteressiert an dem Thema Persönlichkeitsentwicklung.

Kennen Sie bereits den Podcast Wege des Herzens von Maren Fromm?

Mit meinem Podcast möchte ich dich berühren und inspirieren, so dass auch du Lust hast, dich auf deinen Weg des Herzens zu machen… ihn vielleicht auch weiter und tiefer zu gehen, wenn du bereits unterwegs bist.
Mein Podcast ist eine Mischung aus persönlichen Erfahrungen, fachlichem Input (Thema Kriegsenkel und übertragene Traumata, eigenes Trauma, häusliche Gewalt, Essstörungen, toxische Beziehungen, Methoden/ Tools uvm. ) Themen die mich berühren, Meditationen und Interviews sein wird. Ich freue mich auf diese Reise.

Der Podcast ist auf YouTube und Spotify verfügbar

Frau Fromm war bereits zu Gast bei uns im Narz Talk. Sie sprach mit Henning Glasmacher über das Thema Eifersucht. 

Weitere Narz Talks, in denen Maren Fromm zu Gast war: 

Wenn Sie mehr Narz Talks sehen möchten, klicken Sie hier

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Kommunikation – Das 4-Ohren Modell nach Schutz von Thun

Hier kann es zu jeder Menge an Missverständnissen kommen. Man nehme nur an, die Beziehung sei frisch, positiv und mit vielen guten Emotionen aufgeladen (sprich – es handelt sich um zwei Verliebte). Diese kommunizieren meist deshalb ohne allzu viele Differenzen, weil sie ihre Botschaften aus ihrer emotionalen Situation heraus dem anderen ins sogenannte „positive Beziehungsohr schicken“. Dieses nimmt diese Botschaft dann auch richtig auf, indem es als „Liebesbotschaft“ interpretiert wird. Das kann dann bedeuten: „Deine Sicherheit ist mir wichtig; oder – ich bin um unsere Sicherheit bemüht.“

Das ist meist unabhängig davon, ob sich in dieser Beziehung auch eine narzisstische Person befindet. Auch sie kann, und zwar sehr klar und gezielt, ins Beziehungsohr senden (vielleicht am Anfang noch echt verliebt und gar nicht gezielt manipulativ). Nur leider scheint sich das oft mit längerwährender Beziehung ziemlich drastisch zu verändern!

In stark von Narzissmus geprägten Beziehungen kann es sein, dass jede Botschaft hauptsächlich auf das Selbstoffenbarungs- und das Appellohr gerichtet ist.

Kränkung und Abwertung des Partners/der Partnerin fungieren hier als „Auflademodus“ für stark narzisstisch geprägte Menschen. Denn zumindest bei ausgeprägtem Narzissmus kommt es immer wieder zu sehr kränkenden Formen von Kommunikation. Dabei wird der Partner/die Partnerin zum Spielball der ständigen Abwertung, um sich selbst dadurch aufzuwerten. Das heißt: Der Partner/die Partnerin wird durch bestimmte Abwertung im Vergleich zum eigenen (künstlich aufgeblasenen) Größen-Selbst permanent gekränkt. Das läuft einerseits über direkte Du-Botschaften ab, im Sinne von: „Du bist klein, schwach, dumm, unfähig, und eigentlich solltest du ständig dankbar sein, dass sich jemand so Großartiger wie ich mit dir abgibt“.

Aber auch die Ich-Botschaften entsprechen diesem Muster indem in jeder Art der Botschaft auf das Selbstoffenbarungsohr des Partners gezielt wird. Dieses Ohr hat (zB. in einer von Narzissmus geprägten Beziehung) gelernt, die Botschaft der Selbstoffenbarung ganz besonders gezielt herauszuhören. In vielen Botschaften/Aussagen innerhalb eines Gesprächs wird dann von Seiten der narzisstischen Person darauf abgezielt, im Selbstoffenbarungsohr des/der Gesprächspartners/in die eigene Grandiosität zu zementieren. „…Ich kann das besser als der Rest der Welt ..“ ein typisches Muster der eigenen aufgeblasenen Grandiosität von Narzissten.

Wenn der Narzissmus ausgeprägt ist: Die Strategie der Abwertung in der Kommunikation mit anderen zur Selbstaufwertung

Machtgewinn durch Abwertung in der Kommunikation.

Die tiefen Selbstzweifel und die ständige Angst, unter anderem auch vor Liebesverlust, lassen narzisstische Menschen oft zu sehr speziellen Formen der Kommunikation greifen. In fast allen Werken über Narzissmus und Menschen mit narzisstischen Tendenzen wird beschrieben, dass diese geradezu süchtig nach Selbstaufwertung sind. Daher ist es für sie so wichtig andere abzuwerten, um sich in ihrem künstlich aufgebauten (und oft auch sehr brüchigen) Größenselbst zu bestätigen.

Hinweise auf das ausgeprägte Machtstreben innerhalb des Narzsismus; auch ein Aspekt der „Schematherapie“

Auch AutorInnen aus der sogenannten Schematherapie (s. ua. Wendy Behary), in der Narzissmus über bestimmte psychische Schemata erklärt wird, betonen dieses Phänomen.

Bei der Aufzählung der Schemata, die mit Narzissmus verbunden sind, wird hier ua. auch die besonders hohe Anspruchshaltung und „Grandiosität“ genannt. Diese Form der Selbstaufwertung der eigenen Person läuft parallel zu verstärktem Machstreben. Die Aneignung von Macht kann ja davor bewahren, die eigene innere Unsicherheit und vielleicht auch Zerbrechlichkeit zu verraten.

Hier werden die Beziehungen als ein ständiges Spiel von Macht und Ohnmacht dargestellt. Selbsterhöhung, indem andere kleingemacht und niedergemacht werden, ist ein altbewährtes Schema in den zwischenmenschlichen Beziehungen.

Es ist daher wichtig, wenn man selbst von derartigen Kommunikationsmustern betroffen ist, sich möglichst Hilfe von außen zu holen. Die Gefahr besteht, dass man durch ständige Abwertung sich selbst nur noch als klein, hilflos und schwach wahrnimmt. Leider ein häufiges Motiv, das zu Selbstzweifeln, Ängsten und Depressionen führen kann.

Wichtig: Bevor wir durch Abwertungen ein verzerrtes Selbstbild von uns erhalten: Lieber zu früh als zu spät Hilfe von außen holen und annehmen!

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co:Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Eva Nikolov-Bruckner möchten, kontaktieren Sie Frau Nikolov-Bruckner direkt über nikolov-bruckner@narz-mich-nicht.at

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Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner*innen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Narz Talk Spezial Reihe – Narzissmus in Wien

Die beiden Wienerinnen Regina Schrott & Eva Nikolov-Bruckner führen durch die Stadt auf den Spuren von Herrn Freud.

Der Beitrag Macht und Ohnmacht im Spannungsfeld von Beziehungen – mit und ohne Narzissmus – erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Heutiger Fokus

„Du bist Schuld“

Vielmehr ist das Ausmachen von „Schuldigen“ ein beliebtes Ausweichmanöver. Es schützt aber nicht vor einer emotionalen Auseinandersetzung mit eigenen, früh entstandenen emotionalen Mustern und Verhaltensstrategien.

Hier findet sich ein wichtiger Aspekt der meisten Psychotherapie-Formen. Frühere (emotionale) Defizite sollten im Rahmen der „therapeutischen Beziehung“, also der Beziehung zwischen Klient*in und Therapeut*in aufgearbeitet werden.

Durch diese Auseinandersetzung mit unserer Vergangenheit und unserem frühen sozialen Umfeld (das nicht nur aus der Kernfamilie besteht), können wir bestimmten Lernprozessen und -mustern auf den Grund gehen. Davon ausgehend lassen sich erste Schritte zur Verbesserung einleiten.

Hier geht es nicht darum, Schuldige zu benennen, sondern durch Bewusstmachung erste (Um-)Lernprozesse in Gang zu setzen.

Daher ist die Erwartung, dass der/die Therapeut*in die Probleme ohne eigenes Zutun der KlientInnen nur

durch die eigene Fachkompetenz für diese löst, eine Fehlannahme. Es ist eine häufige Illusion, die oftmals zur Enttäuschung und/oder auch zum Therapieabbruch führen kann.

Analog dazu gilt auch für Coaching die Prämisse: Das Coaching (der Coach oder der/die Berater*in) löst nicht die Probleme der KlientInnen. Es werden vielmehr (gemeinsam) Lösungswege erörtert und planmäßig – in kleinen Schritten – wird ein gewählter Weg ausprobiert. Diese gemeinsam ausfindig gemachten Lösungsschritte werden dann in einem kontinuierlichen Verbesserungsprozess ausprobiert und weitergeführt.

​

Was biete ich in meinem Coaching:

Ich sehe mich ethisch verpflichtet, mit all meinem Fachwissen und -können Menschen in einer problematischen Lebenssituation zu unterstützen und zu begleiten. Es soll dabei helfen, den aktuellen Problemen klar zu begegnen und diese Schritt für Schritt zu lösen. Dabei steht für mich im Vordergrund, ihnen eine brauchbare Klärungshilfe anzubieten, sodass sie kontinuierlich wieder:

• Zu ihren Wünschen und Bedürfnissen zurückfinden, diese auch artikulieren und einfordern

• Ihr Leben und ihre Lebenspläne klarer erkennen können

• Ihre Kraftquellen (wieder) aufspüren und ausschöpfen können

• Mehr Freude, Leichtigkeit und Glück empfinden können

Nach einem erfolgreichen Coaching (das unterschiedlich lange dauern kann) ist es wieder leichter möglich, zu Ihrem eigenen Weg (zurück) zu finden. Schließlich soll es ermuntern diesen Pfad, (wenn auch manchmal mit Zweifeln – die zum Leben gehören,) vorläufig wieder selbstbewusst beschreiten können.

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Du hast mich gefragt, wie es mir geht, obwohl es nie darum ging. Du hast mir gesagt, sie mache sich Sorgen. Es geht darum, das du Informationen über mich sammelst und diese dann weitergibst, nichts anderes. Bist du stolz auf dich, jetzt wo du dich in etwas eingemischt hast, das du nur einseitig berichtet bekommen hast? Hat sie dir erzählt, dass ich ein schlechter Mensch bin, dir vorgeweint, dass sie das Opfer sei? Wurdest du überzeugt, dass alles an anderen Menschen liegt, die mich in diese Entscheidung getrieben haben? Dass ich nicht mehr Herr meiner Sinne bin, psychisch krank, wahrnehmungsgestört, sensibel oder gar nicht mehr zurechnungsfähig? Hat sie stundenlang über mich abgelästert und am Ende gesagt dass sie das einfach belastend findet, sich einsam und verlassen fühlt?

Dann bist du ein fliegender Affe geworden, du bist ein Mittel zum Zweck. Keine Freundin, eher ein Fan. Jemand der meiner Mutter hinterherdackelt unter falscher Flagge.

Du bist der kleine Affe meiner Mutter

Du bist jetzt mein Problem, da du dich so dreist hinstellst und versuchst mir ein schlechtes Gewissen einzureden. Wie ist denn dein Verhältnis zu deinen Eltern, lieben und unterstützen sie dich in allen Lebenslagen, wie ist der Sex mit deinem Partner, fühlst du dich befriedigt? Wird deine Leistung auf der Arbeit gewürdigt oder bist du eine Personalnummer auf zwei Beinen?

Du denkst, das sind unangemessene Fragen?

Genauso geht es mir mit dir jetzt!

Ich habe vielfältige Gründe, warum ich mich zu diesem harten Entschluss durchgerungen habe und er war nicht leicht. Einen kleinen Einblick gewähre ich dir, damit du vielleicht ein wenig verstehst, wahrscheinlich hat sie es sowieso schon ungefiltert an dich weitergegeben. Ich habe ein Entwicklungstrauma, das nennt man komplexe PTBS, seit Jahren kämpfe ich gegen Schmerzen – ich habe chronische Migräne. Es ist für mich undenkbar ein Auto zu fahren, arbeiten zu gehen, geschweige denn Kinder zu bekommen. Ich bekomme vermutlich bald eine volle Erwerbsunfähigkeitsrente und das mit 32 Jahren.

Mein Leben fühlt sich an, als ob es bereits am Ende wäre. Ich werde von fünf verschiedenen Ärzten, einer Ergotherapeutin und einer Sozialarbeiterin betreut. Jeden Tag nehme ich Medikamente, damit ich wenigstens die täglich anfallenden Dinge schaffe. Ich war vier mal in der Psychiatrie, einmal in einer psychosomatischen Klinik, dann in einer Reha, hatte zwei ambulante Therapeuten. Trotzdem werde ich nie geheilt sein. Ohne die Unterstützung von meinem Umfeld werde ich es nicht schaffen, so ein Leben wie du zu haben.

Denkst du immer noch, ich bin die Schuldige?

Vermutlich hat sie dir von den furchtbaren Menschen in der Schule erzählt, meinem katastrophalen Freundeskreis. Von dem Chef der mich über drei Jahre gemobbt hat und dem Vater der nie da war. Hat sie dir erzählt, wie sie einfach gegangen ist, als ich ihr zu viel wurde? Hat sie erzählt, dass mein Bruder mich geschlagen hat und wie ich mehrmals von daheim abgehauen bin? Denkst du ich hätte all das in den zahlreichen Therapien verschwiegen, wo ich unbedingt wollte, dass es mir besser geht? Hat sie erzählt, wie sie mich angeschrien hat, als ich es nicht mehr geschafft habe, zur Arbeit zu gehen. Weißt du, dass ich daraufhin vor ihr geflüchtet bin? Wie sie meinen Alkoholkonsum unterstützt hat, indem sie den Kasten Bier vom Wochenende einfach in der Wohnung hat stehen lassen? Hast du den Brief schon längst bei Seite gelegt, vor lauter Entsetzen? Redest du dir ein, dass ich lügen würde, wo du bereits eine ganz andere Version gehört hast?

Meine Mutter ist der Hauptgrund, warum ich in Therapie musste. Sie löst in mir Ängste und Zwangshandlungen aus. Und du bewirkst, dass ich mich kaum traue unter andere Menschen zu gehen. Ich traue aus Furcht nicht. Furcht davor, eben solch belehrende Worte an den Kopf geworfen zu bekommen. Dadurch bekomme ich Flashbacks, fühle mich von meinem Körper getrennt und es bereitet mir starke Kopfschmerzen. Ich habe das Recht mich, mein Leben und meine Gesundheit auf jedwede Art und Weise zu schützen, auch wenn das bedeutet, das ich meine Handynummer ändere, die Türe nicht mehr aufmache und mich bei ihr nicht mehr melde.

Wie viel wäre dir dein Leben und deine Gesundheit wert?

Redest du dir jetzt ein das du dir das bei meiner Mutter nicht vorstellen kannst? Falls du es noch ertragen kannst, sage ich dir was das wahre Problem meiner Mutter ist. Zumindest war das die Einschätzung einiger Therapeuten, als ich von ihr erzählt habe. Sie hat Borderline und Narzissmus. Das bedeutet grob gesagt, dass sie nicht fähig ist, wahre menschliche Nähe zuzulassen. Deswegen hat sie auch seit vielen Jahren keinen Partner mehr. Eventuell wurde sie als Kind traumatisiert. Sie umgibt sich mit Menschen, die sie bewundern und für sie die unbequeme Arbeit übernehmen, so wie du es gerade tust. Weil sie früher jeden Tag ein Glas Wein getrunken hat, liegt die Vermutung nahe, dass sie auch alkoholabhängig ist. Nur weil es gesellschaftlich anerkannt ist, aus Genuss zu trinken, bedeutet das nicht, dass es ein gesundes Verhalten ist.

Sie wird dir immer wieder erzählen, wie sehr sie unter meiner Entscheidung leidet, das sie es nicht verstehen kann. Das liegt daran, das sie alles viel zu sehr verdrängt und verleugnet. In den Monaten vor meinem Kontaktabbruch haben wir fast täglich telefoniert, mehrere Stunden lang. Sie hat mir immer wieder versucht einzureden, dass ich keine fremde Hilfe von außen brauche. Ich sei geheilt und könnte wieder arbeiten. Sie hat die Gespräche genutzt, um mit mir über andere Menschen zu lästern, sich über Corona und die Maßnahmen aufzuregen. Ich war ihr seelischer Mülleimer, jemand den man zusätzlich mit den eigenen Problemen belasten konnte. Deswegen hatte ich über mehrere Wochen Migräneattacken, Alpträume, ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht getraut habe, etwas gegen sie zu sagen. Den Teil hat sie mit Sicherheit weggelassen, denn in ihren Augen sind es immer andere die die Schuld tragen, achte da mal drauf.

Ich bin bestimmt kein Unschuldsengel

und habe reichlich vieles in meinem Leben verbockt, das gibt trotzdem niemanden das Recht über mich zu urteilen oder mich als schlechte Tochter darzustellen. Du kennst mich nicht, weißt nicht was für ein Leben ich habe und mit wem. Deine Meinung schätze ich nicht, du bist mir nicht wichtig. Du bist einfach nur Teil eines sehr großen Problems, eines das mich in meinem Weiterkommen blockiert und verhindert, das ich wenigstens ein bisschen gesünder werde.

Wenn meine Mutter irgendwann hier unangemeldet vor der Türe steht und ich Tage lang vor lauter Angst das Haus nicht verlassen kann, dann hast du einen Teil dazu beigetragen. Ist es das, was du willst? Schreib mir nie wieder was ich zu tun und zu lassen habe, gib mir keine Ratschläge und vor allem projizier niemals dein eigenes Weltbild auf andere. Sag meiner Mutter mir geht es besser, seit sie kein Teil mehr von meinem Leben ist. Ich bin um einiges erleichtert, freier, habe kein schlechtes Gewissen mehr, meine Migräne ist beinahe verschwunden. Meine Wohnung muss ich nicht mehr zwanghaft sauber halten, weil sie mir ständig sagt wie dreckig es hier sei. Wenn sie ernsthaft an einer Klärung interessiert wäre, dann würde sie sich therapieren lassen.

Eine Aussprache mit meiner Mutter?

Du kannst ihr sagen, dass ich bereit war, mich mit ihr auszusprechen. Wenn sie gelernt hätte, weniger manipulativ zu sein, keine Wutausbrüche mehr hätte und mich nicht dauernd parentifiziert. Das tut sie nicht, warum auch, wenn man bequem mit dem Finger auf alle anderen zeigen kann?! Du kannst so weitermachen wie bisher, ihr kleiner fliegender Affe bleiben und so tun als würdest du jemanden einen Gefallen erweisen. Vielleicht siehst du irgendwann ihr wahres Gesicht, wirst Opfer von ihrer grenzenlosen Wut. Du bemerkst vielleicht, dass es immer nur darum geht, sie in ihrem Handeln zu bestätigen.

Wenn du zur Einsicht gelangt bist, kann ich dir empfehlen, dich mit Fachliteratur zum Thema Narzissmus und Borderline auseinanderzusetzen, z.B. Pete Walker, Christin Ann Lawson oder Julia Marie Schmoll. Das hat mir zumindest sehr viel geholfen. Vielleicht schüttelst du unverständnisvoll jetzt den Kopf, sowas tut doch keine Mutter… Und ich sage dir, es ist mir egal ob du mir glaubst oder nicht. Ich muss mich vor dir nicht rechtfertigen, ich entscheide was richtig und was falsch für mich ist.

Lebe wohl kleiner fliegender Affe, deine Königin wartet schon auf dich und deine Berichterstattung!

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„Ist doch gar nicht so schwierig. Was hast Du denn?“ lächelt der Gurkenglasretter dem Gurkenglasopfer zu, das durch seine/ihre Vorarbeit und „Täterschaft“ am Glas erst diesen glorreichen Gurkenglassieg ermöglichte. Jetzt kennen Sie die Gurkenglas Theorie.

Ich habe überlegt, ob ich den Blog auch ganz mainstreammäßig nenne, nämlich:

Glücklich in 3 Minuten

Dazu ein weiteres Beispiel mitten aus meinem Alltagsleben gegriffen: ich habe eine rot-orange leuchtende Stehlampe. Nichts besonders. Ein Drahtgestell mit buntem Stoff überzogen vom Trödelmarkt. Und ich liebe diese Lampe. Ich liebe ihr warmes Licht, das mich an trüben Tagen die ganze Zeit begleitet. Auch jetzt, wo ich diesen Blogbeitrag schreibe.

Seit Sommer leuchtete sie nicht. Drei Monate lang bis gestern. Sie war nicht kaputt. Die Glühbirne wollte einfach ausgetauscht werden. Kein großer Aufwand, eigentlich, aber mir anscheinend nicht wichtig genug.

Ich schaute lieber drei Monate lang in das dunkle Eck und dachte: „Mist, wieso leuchtet die Lampe nicht? Ich sollte die Glühbirne wechseln.“ Jetzt nicht. Morgen. Irgendwann halt.

Gestern habe ich sie ENDLICH gewechselt. Was soll ich Ihnen sagen: es war ein Aufwand von insgesamt drei Minuten. Chesterfield Stuhl zur Seite schieben. Lampe vom Boden aufheben. Glühbirne rausschrauben. Treppe hinunter ins Arbeitszimmer. Aus dem Glühbirnenkarton eine neue Glühbirne herausnehmen. Die Treppe wieder raufkommen. Neue Glühbirne einschrauben. Lampe zurück ins Eck. Chesterfield an seinen Platz.

Das Aufschreiben der Aktion hat jetzt länger gedauert als die Aktion selbst. Jetzt leuchtet meine Lampe wieder und macht mich glücklich. Ich merke es sogar am Schreiben gerade, denn immer wenn ich kurz inne halte, um nach- oder vorzudenken, schaue ich in die Lampenecke.

Drei Monate verwehrte ich mir also selbst mein Glück, das ich in nur drei Minuten erreichen konnte

Was ich Ihnen hier versuche, zu vermitteln, ist geradezu erschreckend einfach. Wir, Sie und ich warten viel zu lange auf das Glück. Wir quälen uns mit Überlegungen, Abwägungen, Analysierereien.

Das Leben ist leicht, wir machen es unnötig schwerer

Vielen meiner Klient*innen stelle ich zu Beginn des Coachings eine ganz simple Frage: Gehen Sie auf die Toilette, wenn Sie müssen oder halten Sie den Drang zu pinkeln solange zurück bis es weh tut?

Die meisten co-abhängigen Narzisst*innen oder auch Echoist*innen gehen nicht auf‘ s Klo, wenn sie müssen. Die meisten trinken auch nicht, wenn sie Durst haben. Sie gönnen sich keine heiße Dusche oder ein Powernapping, wenn sie es dringend bräuchten. Sie wechseln auch nicht die Glühbirne, wenn sie ausgeht, sondern erst drei Monate später.

Genau diese Menschen bleiben viel zu lange in toxischen Beziehungen, weil sie das Aushalten gewohnt sind

Aber wozu? Um länger unglücklich zu sein, obwohl man weiß, dass man mit einer Entscheidung, relativ schnell glücklich sein könnte?

Und dann komme ich noch einmal auf meine Gurkenglas Theorie zu sprechen: ja, wir können ganz lange an uns selbst herum experimentieren, uns manipulieren und quälen (lassen), mit noch einem Therapeuten unser ganzes Drama widerkäuen… bis wir dann endlich zu einem Coach gehen – mir ging es übrigens ganz genauso – der easypeasy den Deckel öffnet.

Lassen Sie mich Ihre Gurkenglasöffnerin sein, denn Sie haben lange genug für Ihr Glück getan. Es darf JETZT aus dem Glas.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Ausstieg aus dem Dramadreieck

Narzisst*innen geben uns den Arschtritt in die Selbstliebe

Zum Podcast kommen Sie über diesen Link.

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Ja klar, als aufopferndes empathisches Wesen wünschen wir uns eine liebevolle Umarmung. Ein herzlich gemeintes Danke. Stattdessen bekommen wir einen Arschtritt nach dem anderen.

Kein Danke. Keine Umarmung. Keine Wertschätzung. Lediglich eine Abschätzung. Und so wurschteln wir unermüdlich weiter, völlig co-abhängig von der vermeintlichen Liebe im Außen. Hoffend, dass sie uns endlich wahrnimmt. Annimmt. Einnimmt. Erfüllt.

Je mehr wir um FremdLiebe ringen,
umso größer wird die Leere.

Die Balance verliert den Faden. Unter unseren Füßen nichts als nichts. Vor dem Aufprall gibt‘ s noch einen letzten Arschtritt. Das Maß ist voll. Das Fass ohne Boden bleibt gähnend leer. Der Arschtritt in die Selbstliebe gibt uns den letzten Rest.

Und dann wachen wir endlich auf.

Bei mir war es so. Als nichts mehr ging. Als ich kurz davor war, mich aufzugeben, weil der Kampf so schrecklich sinnlos schien. Gegen Windmühlen wie Don Quichotte. Da plötzlich wurde mir klar:

Wenn ich mich nicht SELBST LIEBE,
tut es vermutlich keiner.

Das lieblose, manipulierende Außen war der Spiegel meines Inneren. Ich liebte mich selbst nicht. Wieso sollten es andere tun?! Ich tat Dinge, um geliebt zu werden. Scheinbar aufopfernd forderte ich den Tribut und klotzte in ein verzerrtes Spiegelbild voll Hass und Ablehnung.

Ich rang um Anerkennung, anerkennte mich aber selbst nicht. Weder meinen Wert. Noch meine Bedürfnisse. Ich wollte Liebe, die ich mir selbst nicht zugestand.

Zuerst die Arbeit, dann der Spaß.
Zuerst die Aufopferung, dann die Liebe?

Narzisst:innen können sich und andere nicht lieben. Sie wissen gar nicht wie das geht.
Vielleicht wollen sie lieben, aber sie können es einfach nicht. Und urplötzlich begriff ich:

Wer nicht liebt, hasst sich selbst

Ich war mir meine Selbstliebe nicht wert. Aber ich wollte nicht so bleiben wie ich war. Ich sehnte mich nach der Liebe wie ein Ertrinkender nach dem Land.

Wir können das Außen nicht ändern. Es ist ein Spiegel unseres Dramas in uns. Wenn ich also geliebt sein wollte, dann musste ich lernen, wie Selbstliebe funktioniert, um das Außen zu ändern. Um mich vom Akrakadrama zu befreien.

Und siehe da: es wurde Licht. „Am Ende wird es noch einmal so richtig schlimm“, gab mir eine Dame vom Jugendamt mit auf den Weg bevor sie mir den Dolch in den Rücken stieß.

Ich habe meine Lektion gelernt. Der Arschtritt zur Selbstliebe war wirkungsvoll und erlösend. Jetzt hab‘ ich es kapiert. Verstanden wie das mit der Selbstliebe funktioniert.

Bevor ich anderen die Sauerstoffmaske aufsetze,
kümmere ich mich zuallererst um meine eigene Luft

Ich atme tief und frei ein. Ich liebe mich wie ich meinen nächsten Lieben möchte. Das Außen ändere ich nur durch mein Innen.

Ich liebe das Leben und das Leben liebt mich.

Das Universum steht hinter mir.

Ich vertraue dem Leben.

Danke für den Arschtritt in die Selbstliebe! Danke für jedes narzisstisch masochistische Arschloch in meinem Leben. Ihr habt Euren Job echt gut gemacht. Merci beaucoup.

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Wer ist denn nun wirklich krank?

Leben Sie schon oder echoisten Sie noch?

Wenn Sie sich in einem Gerichtsstreit mit einer/m Narzisst:in befinden oder gut vorbereitet sein möchten, empfehlen wir unser neues Programm „Vor Gericht & Co“ zum Startpreis von nur 242 Euro.

Bei narzisstisch-echoistischem Entzug sollten Sie unbedingt das wundervolle 8 Wochen Programm machen, das schon so vielen Klienten in ein glückliches und selbstbestimmtes Leben geholfen hat.

Denn no-contact ist ein halb gut gemeinter Rat, wenn Sie kein/e Expert:in Ihrer eigenen Bedürfnisse, Ängste und latenten Schuldgefühle sind. Nach dem 8 Wochen Programm wissen Sie definitiv Bescheid über sich – besser als jede/r Narzisst:in.

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Nur der kleine Teil oberhalb der Wasseroberfläche ist der sichtbare Teil eines Konflikts. Der ganz überwiegende Teil eines Konflikts liegt unsichtbar unterhalb der Wasseroberfläche. Diesen verborgenen „Schatz“ aus Gefühlen, Emotionen, Interessen und Bedürfnissen gilt es in der klassischen Mediation zu bergen, um eine Lösung zu finden.

Diese gängige Herangehensweise wird zur Herausforderung, wenn die Mediation zwischen einem Narzissten und seinem Co-Abhängigen erfolgt. Denn die klassische Mediation mit ihrer Logik des Nachvollziehens von Bedürfnissen und Interessen birgt die Gefahr, weitere Verletzungen beim Co-Abhängigen hervorzurufen und dem Narzissten in die Hand zu spielen.

Eine Konfliktbeilegung auf Augenhöhe

und mit „Waffengleichheit“ ist so fast unmöglich, jedenfalls ein Vabanquespiel mit ungewissen Ausgang. Co-Abhängige lassen sich vor diesem Hintergrund oft auf eine Mediation nicht ein, um sich selbst zu schützen. Für sie besteht sonst die Gefahr, dass aus dem Eisberg ein Tal der Tränen wird.

Zwar ist es bei jeder Mediation Aufgabe des Mediators, Ungleichgewichte zwischen den Parteien auszugleichen. Er wird bspw. mit der verhandlungserfahrenen Partei anders kommunizieren als mit einer unerfahrenen und so für „Waffengleichheit“ und Augenhöhe sorgen.

So „einfach“ ist es allerdings für den Mediator nicht, wenn ein Konflikt zwischen einem Co-Abhängigen und einem Narzissten beigelegt werden soll. Dann müssen radikal andere Pfade beschritten werden.

Prozesslogik muss die der Akzeptanz sein:

Es gibt nicht eine „Wahrheit“, sondern viele Sichten auf die „Wahrheit“. Und jeder hat eine eigene Sicht darauf. Anders als bei der klassischen Mediation geht es nicht darum inhaltlich genau zu verstehen, was belastet, sondern es reicht aus, zu verstehen, dass etwas belastet.

Die zu klärende Frage in der Mediation ist dann: Wie können die Parteien trotz der zu akzeptierenden Unterschiedlichkeit den Konflikt beilegen und eine veränderte Realität durch konkrete Handlungen herbeiführen? Auf das Nachvollziehen von Gefühlen, Emotionen, Interessen und Bedürfnissen wird zum Schutz des Co-Abhängigen bewusst verzichtet. Ziel ist es vielmehr, zeitnah und zeitverantwortlich einen konkreten Handlungsplan zu vereinbaren: Wer macht was bis wann?

Was heißt das konkret?

• Um eine Fokussierung auf die zu klärenden Themen zu gewährleisten, sind vorab genaue Verfahrensregeln und vor allem ein straffer Zeitplan zu vereinbaren und vom Mediator konsequent durchzusetzen.
• In der Regel reichen zwei bis drei Mediationssitzungen aus, um zu einem Ergebnis zu kommen oder festzustellen, dass eine Lösung mittels Mediation nicht erreicht werden wird. Auch diese Feststellung kann Ergebnis einer Mediation sein. Um einen geschützten Rahmen zu gewährleisten, wird die Mediation online durchgeführt.
• Von der, der klassischen Mediation innewohnenden Prozesslogik des Nachvollziehens muss abgewichen werden. Denn Gefühle und Emotionen zu bergen sowie Interessen und Bedürfnisse zu klären – eigentlich Kernelemente jeder Mediation – bringt den Narzissten in die Vorhand und führt zu weiteren Verletzungen des Co-Abhängigen.
• Bei einer Mediation zwischen einem Narzissten und seinem Co-Abhängigen geht es ausschließlich darum, konkrete Handlungen auszuverhandeln: Wer macht was bis wann, um einen Konflikt beizulegen. Am Ende steht ein konkreter und detaillierter Handlungsplan, anhand dessen sich auch klären lässt, ob die Verabredungen umgesetzt worden sind.

Wenn Sie mehr über Matthias Wilhelm und Mediation erfahren möchten,
dann schauen Sie sich die Website von Matthias Wilhelm an:



oder besuchen sein LinkedIn-Profil

Matthias Wilhelm ist Mediator

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Jede/r wird Freude vermutlich für sich anders definieren. Ich teile meine sie gerne und freue mich mit anderen mit. Das ist mir viel lieber als darüber zu diskutieren. Freude kann so herrlich ansteckend sein. Was gibt es im Grunde schöneres als sich gemeinsam von Herzen zu freuen?

Bevor ich zu malignem (boshaftem) Narzissmus im Umgang mit der Freude komme, sei hier noch ein rein narzisstisches Verhalten aufgezeigt: Narzissten, die anderen eine Freude machen, um sich selbst gut darzustellen. Dabei wird die Freude als Bühne genützt, um selbst gefeiert zu werden. Die Freude dient als Mittel zum Zweck. Dieses narzisstische Verhalten kann zwar nerven, hat aber keine zerstörerische Wirkung.

Für krankhafte (maligne) Narzissten allerdings ist die Freude der Anderen ein rotes Tuch oder ein Gradmesser im Vergleich ihrer eigenen Unfähigkeit zur Mit-Freude. Narzissten ertragen die Freude anderer nicht.

Wer sich im Umfeld eines Narzissten freut,
wird meist mit Abwertung bestraft 

„Bist du sicher, dass sich deine Freude lohnt?“ „So toll ist das gar nicht.“ „Wie du dich wieder aufführst.“ Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung können sich nicht mit jemanden mitfreuen. Das liegt in erster Linie an ihrem mangelnden bis gar nicht vorhandenen emotionalen Willen zur Empathie und ihrer geradezu manischen Sorge, im Vergleich zu anderen schlechter dazustehen.

Freude, die ausufern könnte, ist nicht so gut kontrollierbar wie Traurigkeit. Deshalb machen Narzissten fdie Freude anderer kaputt. Geht es den anderen im Umfeld eines Narzissten schlecht, geht es dem Narzissten gut – im Vergleich. Also achten Narzissten darauf, dass es anderen Menschen mindestens genauso schlecht, am besten schlechter geht als ihnen selbst. Damit behalten sie immer die Gefühlsoberhand.

Wenn Sie vor Freude tanzen oder herumhopsen, wird Ihr Verhalten ins Lächerliche gezogen. Ungefragt wird Ihr gutes Gefühl kritisch seziert oder weg analysiert. Manchmal nicht einmal mit Ihnen direkt, aber in Ihrem Beisein mit Fremden über Sie in der dritten Person.

Bitter ist es auch, wenn man mit der eigenen Familie z.B. berufliche Erfolge feiern möchte und niemand da ist, der sich mitfreut. Im Gegenteil. Ich stand einmal nach einem positiven Vertragsabschluss mit zwei Gläsern Sekt in der Küche und bekam eine plumpe Abfuhr: „Den kannst du alleine trinken.“ Auf meine Enttäuschung folgte der nächste verbale Tritt: „Es reicht schon, dass du dich freust und oben auf bist. Glaubst du wirklich, ich gebe dir dann noch mehr Energie?“

Selbst wenn Sie es unterlassen, Ihrer Freude Ausdruck zu geben und einfach nichts sagen aus Rücksicht, wird prophylaktisch Ihre Freude im Keim erstickt: „Dir geht es eh immer gut. Da brauche ich gar nicht zu fragen. Aber weißt du eigentlich wie beschissen es mir geht (…)“ Und schon sind Sie wieder im Drama des anderen und weg von Ihrem „eigentlich“ guten Gefühl.

Freude MIT Narzissten ist aussichtslos

Wenn es Ihnen schlecht geht, blüht ein Narzisst neben Ihnen erst so richtig auf. Sie können im Krankenhaus halb verrecken. Der narzisstische Besuch wird Ihnen erzählen, wie toll sein Leben gerade ist. Sie können soeben von Ihrer Kündigung erfahren haben und der Narzisst kontert mit seinem geilen Jahresumsatz und dem Traumurlaub, den er oder sie sich jetzt endlich gönnt.

Bekommt ein krankhaft narzisstischer Mensch mit, wie sehr Sie sich auf etwas freuen, was dann leider doch nichts wurde, kommt der höhnische Schulterklopfer: „Naja, du hast dich gefreut, ist das denn nichts.“ Damit wird Ihnen auch noch Undankbarkeit suggeriert, weil Sie traurig sind.

Eine letzte gemeine Variante im narzisstischen Spiel mit der Freude ist, sie permanent einzufordern. Besonders beliebt bei narzisstischen Müttern. „Freust du dich denn gar nicht über mein Geschenk/dass ich da bin?“ Bevor Sie noch antworten können, haben Sie bereits verloren. Gnadenlos. Ihre manipuliertes Gefühl kann nie den Erwartungen der narz. Mutter entsprechen. Selbst wenn Sie sich gerade wirklich noch gefreut haben, wird diese Empfindung im Vergleich den fragilen narzisstischen Anforderungen nicht entsprechen.

Mein liebevoller Ratschlag an Sie: Teilen Sie Ihre Freude und freuen Sie sich mit Menschen, die sich freuen können. Bewahren Sie sich Ihre Fähigkeit, sich wahrhaft zu freuen, und lassen Sie sich diese von niemandem vergiften.

Foto: Ausschnitt eines Bildes gemalt von Martina Kaufmann

Freude hat mit Dankbarkeit zu tun. Menschen, die dankbar sind und die Schönheit des Lebens auch in kleinen Dingen wahrnehmen können, empfinden Freude. Jeder Augenblick kann Freude in sich bergen. Wer sich von Herzen freuen kann, lebt gesünder.

In Liebe,
Ihre Regina Schrott

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Ich war noch nicht gut genug

Deshalb konnte ich nicht geliebt werden. Deshalb war alles so schwierig. „Wenn ich doch nur endlich optimiert wäre“, dachte ich und arbeitete hart an mir. Aber was ich auch tat, mein Leben wurde immer komplizierter und liebloser. Der Partner an meiner Seite war der Spiegel meiner eigenen Unfähigkeit, Selbstverantwortung für mein Glück zu übernehmen.

Ich ließ mich isolieren. Ich ließ mich missbrauchen. Ich arbeitete bis zum Umfallen. Ich glaubte, die Lügen und Versprechen. Ich tat alles für ein bisschen… ja, was eigentlich?

Zu tiefst unglücklich und ausgebrannt setzte ich mich an den Wegesrand und hatte keine Lust mehr, weiter zu gehen. Das Gipfelkreuz war zu weit weg und ich wurde das Gefühl nicht los, dass es die Karotte (Möhre) ist und ich der Esel, der es nie erreicht.

In dem Wald der unmöglichen Aufgaben
für mein Leben…

In der schrecklichen Einsamkeit meiner Nächte… In der eisigen Kälte am Mittag eines Sommertags…. ließ ich in all meiner Verzweiflung jegliche Kontrolle los. Ich ließ zu, dass ein Mensch mit seiner Sichtweise auf mein Leben und mein Glück mir den viel zu schweren Rucksack von den Schultern und mich an die Hand nahm. Sie begleitete mich zur Waldgrenze bis zum Gipfelkreuz. Sie war mein Coach, die diesen Weg bereits kannte und all die Sch*** schon erlebt hatte.

Und als ich oben angekommen war, sah ich auf die andere Seite des Berges. Ich sah in die unendliche Ferne aller Möglichkeiten und wie unfassbar schön und vielfältig das Leben ist, MEIN Leben ist.

Erst jetzt war es mir möglich,
eine Entscheidung zu treffen

Eine alles verändernde und Liebe-volle Entscheidung für mich und mein kostbares, mein einziges Leben, dem ich es schuldig war, zu leben und glücklich zu sein.

Seit damals hat sich alles zum Positiven verändert. Ich weiß jetzt, wer ich bin. Ich weiß, was ich will – ja, will und nicht nur möchte. Ich weiß, mit wem ich leben und wen ich lieben will. Ich habe gelernt, mich selbst zu leben und alle meine Entscheidungen selbstbestimmt und lebensbejahend zu treffen. Und ich gebe dieses Wissen gerne und aus tiefstem Herzen weiter. Nicht jede/r muss zuerst auf der heißen Herdplatte kleben bleiben, bevor sie oder er sie los lassen kann. Es kann genügen, dass ich Ihnen erzähle, wie heiß und wieso sie so heiß ist.

Denn ich habe auf vier Quadratmetern alle Fehler gemacht,
die man nur machen kann

Das segensreiche Geheimnis: ich war nicht allein und Sie sind/Du bist nicht allein! Das Leben ist ein Fest. Jeden Tag. Und es höchste Zeit, es als solches zu feiern. Jeden Tag auf‘ s Neue. Bist Du/Sind Sie bereit?

Der erste Schritt ist das Begreifen über Ihr narzisstisch-echoistisches System, in dem Sie sich gefangen halten lassen. Der zweite Schritt ist Ihre Entscheidung, zurück zu und FÜR sich selbst. Ab Schritt drei wird es bereits leichter und freudvoller. Vertrauen Sie mir. Ich bin den Weg bereits gegangen.

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Dieser Blogbeitrag geht einen Schritt weiter und erzählt Ihnen davon, WIE wichtig es ist, Entscheidungen für sich selbst zu treffen: Entscheidungen treffen

Wenn Sie einen Blick von oben auf Ihr eigenes narzisstisch-echoistisches System wagen möchte, vereinbaren Sie gerne einen Coachingtermin und eine Systemische Aufstellung via Zoom.

Nur was Sie wirklich kennen, können Sie ändern.

Der Beitrag Meine persönliche Erkenntnis vom viel zu hohen Berg und dem traumhaft schönen Ausblick auf der anderen Seite erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Viele Frauen erzählen immer wieder, dass sie sich in Beziehungen verlieren.

Nicht ganz bei sich bleiben können, sondern es dreht sich alles immer um die Beziehung.

Sie verlieren sich dabei selbst.

Sie verlieren dabei ihre eigene Wahrheit. Ihre Grenzen werden überschritten und sie fühlen sich wie betäubt.

Ich selbst habe mich oft genug in Beziehungen selbst verloren und verlassen.

Damit nähren wir auch unser „Helfersyndrom“

Wir wollen unserem Partner helfen und verschleiern dadurch uns selbst, denn wir selbst geben uns dabei völlig auf, manchmal bis zur völligen Selbstaufgabe.

Wir sind überzeugt davon, dass wir so viel Liebe dadurch schenken und wirklich eine tolle Partnerin sind….

Doch stimmt  das wirklich?

Wenn wir uns selbst verlassen in Beziehungen, dann ist unsere Liebe nicht die Basis für die Beziehung, sondern wir machen uns co-abhängig vom Partner. Und das ist die Krux! Denn das ist dann nicht mehr „gesund“, sondern wir leben eine Abhängigkeit.

Liebe ist frei!

Da sollte es keine Manipulation geben. Liebe ist einfach Freiheit pur.

Wenn wir nun aber uns selbst immer wieder vergessen, dann manipulieren wir uns und unseren Partner ständig, denn wir schätzen unsere Selbst-Bestimmung nicht, überschreiten unsere eigenen Grenzen, um dem Partner zu „gefallen“ (und auch um uns selbst zu gefallen).

Nun fragen Sie sich vielleicht:

Warum ist das denn eigentlich so?
Warum vergessen wir uns immer
wieder in Beziehungen?

Auf tiefster Ebene wird uns in solchen Beziehungen immer wieder unser verletztes inneres Kind gespiegelt.

Es ist der Anteil in uns, der ständig um Anerkennung und Liebe kämpft und sich dabei selbst aufopfert.

Der Anteil, der sich wirklich nur in der Beziehung zum Partner spürt.

Der Anteil, der sich darüber definiert und ständig auf der Suche nach Liebe ist.

Dieser Anteil in uns hat ständig Angst vor dem Verlassen werden, vor dem Alleinsein, dem sich nicht mehr Spüren. Deshalb brauchen wirdie Kontrolle über den Partner. Auf diese Weise können auch wir den Partner nicht loslassen und so sein lassen, wie er (oder sie) ist.

Dieser Anteil in uns ist so schmerzhaft,
dass wir von ihm abgespalten sind

Wir haben diesen Anteil in die untersten Schichten unseres Ichs verbannt. Damit haben wir uns aber auch abgespalten von unserer eigenen Liebe und der Liebe an sich.

Das ist ein Muster, das jeder für sich auflösen darf, wenn er/sie endlich lieben ohne Bedingungen möchte. Wir haben diese Anteile alle in uns. Damit sind Sie absolut nicht alleine.

Es gibt dabei zwei Möglichkeiten, wie Sie mit Ihrer Coabhängigkeit umgehen können:

1. Sie lassen alles beim Alten. Dann wiederholen sich eben immer wieder alte „Dramen-Beziehungen“. Ist deine Entscheidung
2. Sie entscheiden sich, hier und jetzt auszusteigen, denn Sie möchten endlich eine Beziehung führen, in der Sie sich nicht verlieren, sondern in der Sie Sie selbst sein können und keine Kontrolle ausüben brauchen, um sich zu spüren.

Es beginnt mit Ihrer Entscheidung

Wofür entscheiden Sie sich?

Wenn Sie sich dafür entscheiden, hier einen Cut zu machen und wirklich endlich IHRE Liebe leben möchten, dann schreiben Sie mich gerne an.

Ohne Wischi-waschi und ohne Wenn und Aber….

Ich kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, es lohnt sich mehr, als ich es jemals in Worte fassen kann!

So und jetzt können Sie mir gerne Ihre Fragen stellen. Schreiben Sie mich direkt an.

Ich freu mich auf Sie,

Love Natascha Schlienz

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Narziss, der an der unerwiderten Liebe zu seinem Spiegelbild im See zerbricht, bekommt keine Antworten auf seine existenziellen Fragen über die Liebe. Er weiß nicht, wer er ist und wozu er ist. Er will sein Spiegelbild berühren. Doch in seiner Berührung vergeht es. Jeder Versuch, zu lieben, scheitert am Schrecken über das daraus entstandene Zerrbild. Auch sein Kuss bleibt unerwidert. Deshalb erstarrt er. Er lässt tun. Er lässt (sich) lieben, ohne dafür einen Finger zu rühren. Er gibt nicht, er nimmt, damit sein Spiegelbild nicht weiter verzerrt wird. Nichts ist für ihn so schön, wie das Bild von sich selbst, ohne dass er sich darin selbst begreift.

Narziss spiegelt sich, aber er reflektiert sich nicht

Echo ist ohne eigene Stimme. Sie sucht sich in Narziss. Sie will, dass er ihr wunderschöne Dinge über sie sagt, damit sie diese als Echo wiederholen kann. Sie macht und tut und kann damit nicht aufhören, weil sie süchtig nach Anerkennung ist, die sie für sich als Liebe interpretiert. Sie hofft, irgendwann alles in den Augen Narziss richtig zu machen, um geliebt zu werden. Sie weiß nicht, dass sie genügt, so wie sie ist. Sie holt sich permanent die Bestätigung ihres Glaubenssatzes, nie zu genügen.

Narziss sieht sie nicht. Er antwortet nicht auf ihr zwanghaftes Tun. Er konsumiert die Energie ihres Tuns. Er ist süchtig nach Echos Energie, unfähig, sie als Liebe zu erwidern.

Echo braucht Narziss‘ Liebe, um sich selbst zu begreifen

Es ist ihr auf andere Weise unmöglich, sich selbst zu lieben. Echo handelt einzig allein, um Anerkennung für ihr Tun zu bekommen. Umso mehr Narziss abhängig von ihrem Tun wird, umso größer interpretiert sie seine Liebe zu ihr. Sie versteht den Trugschluss nicht und macht immer weiter. Deshalb ist sie im Zwang, tun zu müssen. Echos Tun ist aber nie genug, weil sie es nicht für sich selbst tut und weil Narziss ihren Fleiß um sich nicht mit Liebe erwidern kann.

Echo lässt dabei ihre eigenen Bedürfnisse
und ihr Leben auf der Strecke

Narziss ist im permanenten Nehmermodus. Er nimmt, ohne etwas tatsächlich zu bekommen. Er hat so oft sinnlos und manisch versucht, sein Spiegelbild zu umarmen, ohne Erwiderung, dass er darüber depressiv geworden ist.

Echo wird depressiv, weil ihr Tun den Sinn verloren hat und damit völlig wertlos wurde. Sie ist so darin gefangen, dass es ihr auch nicht möglich ist, inne zu halten und sich und ihr Handeln zu reflektieren. In Ermangelung einer Liebes-Bestätigung macht sie einfach stur weiter. Auch und obwohl sie überhaupt nicht mehr kann. Sie funktioniert nur noch. Dabei plappert sie Narziss kalte abweisende Worte Mantra mäßig nach und manifestiert sie so in ihrem Leben.

Echos Frage nach Liebe bleibt unbeantwortet. Die logische Konsequenz daraus für sie ist, dass sie die Liebe nicht wert ist nach der sie sich so sehr sehnt. Sie definiert sich über ihr Tun für Narziss weder sich noch ihn wirklich zu kennen. Das macht sie leer und depressiv.

Beide meinen einander nicht.
Beide leben komplett aneinander vorbei.

Sie können sich die wirklich wichtigen Fragen des Lebens und der Liebe nicht beantworten. Narziss, weil er sich in Echo nicht erkennt. Echo, weil sie sich in Narziss sucht, aber nicht findet. Für mich ist das die absolute Depression der Liebe.

Die Liebe ist aber die Urfrage unseres Seins und gleichzeitig DIE Antwort auf alles. Unterm Strich ist LIEBE der gemeinsame Nenner all unseres sozialen Miteinanders.

Wenn Menschen nicht mehr über die Liebe kommunizieren können, führt das zur Depression in unserer Gesellschaft…

Was sollte sie auch sonst werden. Narzissten und Echoisten l(i)eben aneinander immer vorbei. Ihre Kinder wachsen in einem Umfeld voller Depression auf. Es lehrt sie niemand die bedingungslose Liebe, weil keiner mehr eine befriedende Antwort darauf hat.

Im Hohen Lied der Liebe (Korinther 13) steht: „Wenn ich mit Menschen- und mit Engelzungen redete, und hätte der Liebe nicht, so wäre ich ein tönend Erz oder eine klingende Schelle. Und wenn ich weissagen könnte und wüßte alle Geheimnisse und alle Erkenntnis und hätte allen Glauben, also daß ich Berge versetzte, und hätte der Liebe nicht, so wäre ich nichts. Und wenn ich alle meine Habe den Armen gäbe und ließe meinen Leib brennen, und hätte der Liebe nicht, so wäre mir’s nichts nütze.“

Deshalb ist die narzisstisch-echoistische Gesellschaft eine voller Depression, wenn wir nicht gemeinsam dagegen steuern.

Bücher, die mich zu dieser These geführt haben, finden Sie unter Buchempfehlungen

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Wenn Sie es ganz wissenschaftlich begreifen möchten, empfehle ich Ihnen das Buch von Bernhard J. Mitterauer „Narziss und Echo – Ein psychobiologisches Modell der Depression“ 

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Es hat lange gedauert bis ich in dieser Provokation
ein Geschenk gesehen habe

Zuerst war ich fest auf dem Standpunkt: der Mensch, der mich missbraucht hat, ist schuld. Ich war das Opfer. Damit war ich gestraft genug und in Wahrheit fein raus. Täter. Opfer. Liebes Gericht, was gibt es da zu überlegen? Und worüber zum Henker soll ausgerechnet ICH nachdenken, ich Opfer? Das hätte ich gerne gehabt.

Opfersein ist nicht meine Lebensaufgabe

Nicht einmal, wenn ich mich 15 Jahre lang opfere, bekomme ich Anerkennung und Applaus für diese Rolle. Ich hatte also den Schaden und nun auch noch die Auseinandersetzung damit. Einfacher wäre es, sich erst gar nicht missbrauchen zu lassen…

Mittlerweile nach etlichen Transformationen bin ich meinem Missbrauchsthema auf die Schliche gekommen. Dank der bescheuerten Frage im Gerichtssaal.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich mich ohne Missbrauch nicht gespürt hätte. Einer meiner zähesten Glaubenssätze meines Lebens war: Arbeite hart, nur dann wird es gut. Gekoppelt an einen anderen blöden Glaubenssatz: Auch Beziehung ist harte Arbeit.

Eine teuflische Kombination für so einen ehrgeizigen Menschen wie mich. Und ich wollte es immer schon wissen. Weit über meine Schmerzgrenzen hinaus.

Bereits als kleines Mädchen pfiff ich auf alle Grenzen, leider besonders auf meine eigenen und stolperte mit mehrfach gebrochener Nase über Minenfelder zwischenmenschlichen Miteinanders. Ich ließ nichts aus und bekam meine Tracht Prügeln postwendend.

Irgendwann gewöhnt man sich an den Scheiß

Aber, wenn man sich schon beide Knie pausenlos aufschlägt, dann soll‘ s bitte schön auch jeder sehen.

Meine Röcke kokettierten mit meinen Wunden. Gleichzeitig legte ich eine Arroganz an den Tag, die behauptete: Ihr könnt mir alle gar nichts. Ich trotze sogar dem Tod! Bis eine Wahrsagerin erschrocken ihre Glaskugel fallen ließ und mich fragte, wie ich mit 22 Jahren bereits sieben Leben verspielt haben konnte. „Sie haben nur noch eins.“ Ich konterte, dass ich generell – wie jeder Mensch – nur eines habe und mit allen Wassern gewaschen sei.

Beim Erobern von Männern legte ich eine Schallplatte auf und schob den Rock ein bisschen höher, um die Knie zu zeigen. Ich legte den Kopf schief und lächelte verletzt: Schau‘ mal, wie missbraucht ich wurde. Bist du der wackere Ritter, der mir endlich die gewünschte Langeweile in mein Leben bringt?

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich ein Stück weit glaubte, dass Männer und Frauen genauso miteinander funktionierten. Zumindest, wenn es spannend bleiben soll.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich
die Rolle schon als Kind gut draufhatte

Es mangelte mir leider an starken Frauenvorbildern, die ohne Missbrauch glücklich waren. Ein Generationsproblem also auch noch bei mir. In Ermangelung eines geglückten Lebenskonzeptes habe ich mich missbrauchen lassen.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich in meinem Leid so sehr viel stärker war als einfach nur glücklich und geliebt zu werden, ohne Drama.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil mir meine blutigen Knie gefehlt hätten. Sie waren meine Normalität. Ich habe mich missbrauchen lassen, weil mich früher niemand um meiner selbst Willen geliebt hat. Ich dachte, je schlimmer und härter mein Leben ist, umso liebenswerter bin ich.

Damit wurde ich zum Magnet für Scheiße

HEUTE bin ich eine liebende und geliebte Frau um meiner Selbst. Ich schlage mir keine Knie mehr blutig, denn ich weiß um meine gesunden Grenzen und achte sie. Ich brauche kein Drama mehr, um mich (gut) zu fühlen. Ich genüge völlig ohne den ganzen Scheiß.

Die gewaltige Energie, die ich dadurch befreit habe, nütze ich viel lieber dazu, Glück und Freude für andere Menschen und mich zu vermehren.

Und Sie?

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Andere Blogbeiträge von Regina Schrott zum Thema finden Sie hier:

Die Symptome narzisstischen Missbrauchs
Das Schicksal der Echo
Leben Sie schon oder echoisten Sie noch?

Wenn Sie Ihr persönliches System und Ihre missbräuchlichen Lebensmuster erkennen und transformieren möchten, buchen Sie eine Systemische Aufstellung bei Frau Schrott – auch via Zoom möglich Systemische Aufstellung

Der Beitrag Wieso ich mich so lange Zeit missbrauchen habe lassen erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Ich möchte diesmal nicht auf Narziss eingehen. Er beginnt mich selbst zunehmend zu langweilen. Echo berührt mich gerade auch im Zusammenhang mit meiner Arbeit mit meinen Klientinnen weit mehr. Ich widme ihr und ihrem Schicksal diesen Blogbeitrag.

Wer ist diese Echo?

Wer sind ihre Eltern? Wieso hatte sie dieses grausame Schicksal und was davon überhaupt hat sie selbst zu verantworten. Ein bisschen kommen selbst mir die Zweifel bezüglich Selbstverantwortung, wenn ich mir Echos Geschichte anschaue. Aber wahrscheinlich fehlte ihr einfach ein guter Coach an ihrer Seite, der ihr Wahlmöglichkeiten an die Hand hätte geben können. Echo war in ihrem Muster von Kindertagen an komplett gefangen.

Echo ist eine Nymphe. Nymphen sind weibliche Gottheiten, allerdings untergeordneten Ranges. Sie sind meist von unglaublichem Liebreiz und Schönheit, geheimnisvoll und hochsensibel.

Die Götter schufen Nymphen
zu ihrem eigenen Zeitvertreib

Besonders der Vater aller Götter, Zeus, mischte bei der „Produktion“ seiner Wesen emsig mit und hatte ein großes Interesse an „Qualität“.

Es spielt sich mit Nymphen oft feiner als mit der eigenen Ehefrau. Damit die Ehefrauen nicht eifersüchtig wurden, versteckte man die Nymphen sicherheitshalber im Wald, bevorzugt an fließenden Gewässern, bei Bächen und an Quellen. Ihr mysthisches Wesen war besonders anziehend. Das glucksende Wasser in der Nähe, verriet nicht gleich die Lustschreie der Götter. Außerdem konnte man sich direkt waschen und die Freude (oder den Missbrauch) schnell beseitigen.

Gottvater Zeus liebte die Nymphen besonders. Er war kein Freund von Monogamie. Ganz im Gegenteil zu seiner Ehefrau, der Göttin Juno. Sie ist die Göttin der ehelichen Zucht und Sitte. Es passte ihr gar nicht, dass sich ihr Gemahl immer wieder mit Nymphen die Zeit vertrieb und so spionierte sie ihm nach.

Zeus, der keine Lust auf Ärger mit seiner Frau hatte und komplett uneinsichtig und unreflektiert war, was seine Vorliebe betraf, schickte Echo zu Juno mit der Bitte, seine Frau abzulenken.

Ich vermute, er tat es mit den Worten: „Baby, du bist meine allerschönste Gespielin im Reich. So jung und wunderwunderschön. Geh‘, sei so lieb, Baby, kümmere dich mal um meine Frau. Wär‘ doch echt schade, wenn wir zwei nicht noch viel mehr Zeit miteinander verbringen könnten.“ Mit einem Klaps auf den Po entließ er Echo zu einer für sie schicksalsschweren Mission.

Echo freute sich aber über die Pseudokomplimente von Gottvater Zeus – war ja auch nicht irgendwer, der sich an ihr vergnügte. Echo ging also brav folgsam mit leicht erregter Röte im Gesicht zur Muttergöttin Juno und lenkte sie ab. Gottvater Zeus vergnügte sich derweil bereits mit einer anderen Nymphe an einem sprudelnden Bächlein – meistes hatte er sowieso mehrere gleichzeitig am Start. Man gönnt sich bekanntlich sonst nichts.

Göttin Juno durchschaute das Spiel. Aber anstatt ihren Mann Zeus zu strafen – vermutlich hatte sie auch keine sonderliche Lust auf Stress mit ihrem Mann oder ein akzeptables Ehearrangement – bestrafte sie Echo. Sie verdrehte ihre Zunge und verfluchte sie mit einem Sprachfehler.

Fortan konnte Echo nicht mehr aus sich heraus reden und sich mitteilen

Sie war dazu verdammt, nur das Gesagte anderer zu wiederholen. Und bescheuerter Weise nicht nur einmal, nein! Echo musste die letzten Worte anderer immer zwei Mal hintereinander wiedergeben. Wie ein Papagei.

Damit blieb sie mit ihrer Meinung, mit ihrer Wahrheit, mit ihren Wünschen und Hoffnungen ihr Leben lang alleine. Niemand konnte je erfahren, was in ihrem Kopf vor sich ging. Niemand wusste um ihre wahre Geschichte.

Zeus vögelte weiter. Juno hatte sich also an einem naiven Ding gerächt und mittlerweile an den Frust gewöhnt. Sie spielte Golf oder Skat mit Freundinnen. Und Echo war mit ihrem Sprachfehler für Zeus natürlich uninteressant geworden.

Ein Dialog zwischen den beiden hätte sich vermutlich so abgehört:

Echo zu Zeus: nichts – sie musste ja warten, bis er was sagt, um ihn dann wiederholen zu können.

Demnach irgendwann genervt Zeus zu Echo: „Was willst du? Rede doch schon.“

Echo: „Rede doch schon. Rede doch schon.“

Zeus: „Wieso plapperst du mich nach?“

Echo: „…plapperst du mich nach, plapperst du mich nach.“

Zeus: „Also wirklich, zum Vögeln warst du ja ganz nett…“

Echo: „ …du ja ganz nett, du ja ganz nett.“

Zeus: „Ich weiß, dass ich nett bin. Aber du bist ja total bescheuert.“

Echo: „…du bist ja total bescheuert, du bist ja total bescheuert.“

Zeus: „Verzieh dich, ich hab‘ echt Besseres zu tun.“

Echo verzog sich. Was sollte sie auch sonst tun? Es war sinnlos. Und dann lief ihr Narziss über den Weg. Der schöne Narziss, in den sich Echo wie jede und jeder andere auch verliebte und sie verfiel ihm und er missbrauchte sie psychisch und physisch. Echo war das schon gewohnt. Und sie fühlte dadurch ihr grausames Schicksal bestätigt und beugte sich. Wenigstens einer, der mit ihr „spielte“. Sie lernte den Mund zu halten. Nur Positives gab sie als Echo wieder. Worte wie: „…der schönste und erfolgreichste Mann.“ Oder „… froh, dass du bei mir bist.“

Selbstverständlich ging das Missbrauchs Muster, das Echo schon von Gott Zeus kannte, bei Narziss weiter

Selbstverständlich verstand sie auch keine Mutterfigur, denn Juno als Gottmutter hatte ihr ja die eigene Meinung untersagt. Irgendwann löste sie sich auf. Sie war einfach nicht mehr da. Man hört sie manchmal noch im Wald, wenn Felsen zwei Mal unsere Worte widerhallen.

Ich habe mir wegen dieser Geschichte angewöhnt, bei Wanderungen Echo immer ganz laut folgenden Sätze zu zurufen: „Ich passe gut auf mich auf.“ Und: „Ich liebe mich.“ Wenn Echo dann antwortet: „…pass gut auf mich auf, pass gut auf mich auf. Ich liebe mich, ich liebe mich“ dann hoffe ich, dass es ihr etwas von ihrer Selbstverantwortung wiedergibt, die sie sich auf grausame Weise hat nehmen lassen.

Und manchmal setze ich noch eins drauf und rufe Echo ganz laut zu:
„Narz mich nicht!“

Echo und Narziss und die Unmöglichkeit einer gemeinsamen Kommunikation

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Ich habe über Ludwig van Beethoven bereits 2013 ein erstes Stück und für das diesjährige Beethoven Jahr das zweite Stück geschrieben und alles Mögliche und Unmögliche über diesen Musiktitan recherchiert. Bei seiner 4. Symphonie heule ich regelmäßig und ich liebe sie, diese fehlenden Töne in Beethovens Werken, die eine Spannung provozieren, die ich weder bei Tschaikowski (den ich auch sehr schätze) und auch nicht bei Prokofjew oder bei sonst einem Komponisten kenne. Kurz und gut, ich achte Beethoven wirklich sehr und ich behaupte:

Beethoven war ein Narzisst mit einer
ausgewaschenen Störung

Ganz unbestritten hatte Beethoven ein grandioses Selbstbild (auch wenn sein Mythos diesen nachträglich als verdient bestätigt). Er bezeichnete sich Zeit seines Lebens selbst, einem altägyptischen Pyramiden-Text zitierend: „Ich bin alles, was ist, was war, was sein wird.“ Seine Mitmenschen waren in seinen Augen allerdings allesamt „nichts“. Es gab nur sehr wenige Menschen, die er nicht seine Missachtung offen spüren ließ.

Gerade seine Konversationshefte, durch die Beethoven sich auf Grund seiner zunehmenden Taubheit mit seinen Gesprächspartnern schriftlich unterhielt und mit Randbemerkungen ergänzte, sind sehr aufschlussreich über die wahren Gedanken des Maestros über seine Mitmenschen. Sehr deutlich bekennt er sich darin zu Menschenhass und -verachtung. So schreibt Beethoven u.a. wie er seine Mitbürger empfindet: „als bloße Instrumente, worauf ich, wenn’s mir gefällt, spiele … ich taxiere sie nur nach dem, was sie mir leisten.“

Allerdings bemüht er sich „gegen alle Menschen äußerlich nie die Verachtung merken zu lassen, die sie verdienen, denn man kann nicht wissen, wo man sie braucht.“ Das ist ein typisches Merkmal von Narzissmus: egoistisch, ausschließlich auf eigene Bedürfnisse bedacht sein und andere Menschen nur als Mittel zum Zweck dulden. Seinen Sekretär, Anton Schindler, titulierte Beethoven als „nichtswürdigen Gegenstand“. Diverse Haushälterinnen bewarf er mit Stühlen und quälte sie, wo er nur konnte.

Auch wenn er sich gern in adeligen Kreisen aufhielt (zum Spaß machte er aus seinem flämischen „van“ im Namen gern ein „von“) und von dieser Seite immerhin 4000 Gulden Jahressalär erhielt, spottete er über den Adel, wo er nur konnte. Zu Goethe soll er in Tepliz über die Kaiserin und anwesende Herzöge gesagt haben: „… diese müssen uns Platz machen, wir nicht. Da ist keine Prinzess, die den Tasso länger anerkennt als der Schuh der Eitelkeit sie drückt.“ Zu anderer Gelegenheit notierte er in eines seiner Konversationshefte:

„Mit dem Adel ist leicht verkehren,
wenn man etwas hat, womit man ihm imponiert.“

Und imponieren konnte er. Dass Beethoven an die siebzig Mal allein in Wien umzog, lag vor allem an seiner rücksichtslosen Art. Der Maestro komponierte am liebsten mitten in der Nacht oder tobte lautstark durch seine Wohnungen, wenn alle Welt schlief. Er pöbelte alle an und beschimpfte seine Vermieter, wenn sie ihm zu freundlich kamen und um Rücksichtnahme baten. Keine Wohnung, kein Haus, keine Vermieter passten zu seinen hohen Ansprüchen.

Er duldete keine Widerworte. Niemand konnte ihm das Wasser reichen. Er war eine Ausnahmepersönlichkeit par excellence und forderte von allen Seiten, genauso behandelt zu werden, was sich auch in seinen außergewöhnlich hohen Honorarforderungen zeigte. Kein Künstler vor ihm, hat diese Beträge für sich gefordert. Und sie wurden ihm bezahlt.

Trotz seines Vermögens hatte Beethoven ständig finanzielle Existenzängste. Er knauserte nicht nur beim Wein und allen Nahrungsmitteln des täglichen Lebens, er wusste auch, wo es die billigste Schuhwichse gab und war zornig, wenn eine Haushälterin für Salz oder Essig zu viel ausgegeben hatte. Und wehe ihr, sie nahm auch nur eine Kaffeebohne (es mussten akkurat 60 Bohnen pro Kaffeetasse sein) zu viel.

Beethoven kontrollierte alle und jeden. Er war so dermaßen misstrauisch, dass sein Leben jenseits der Kunst ein einziger anstrengender Kampf war, außer in der Natur. In der Natur scheint er Frieden gefunden zu haben – unter den Menschen nur Streit und Missgunst.

Dass er keine einzige lange Beziehung zu einer Frau ausgehalten hat (oder sie mit ihm), ist ein weiterer Hinweis auf Beethovens narzisstische Störung. So verstehe ich auch seinen unfassbar schönen Liebesbrief, der sogar in die Weltliteratur Eingang fand. Beethoven hat ihn nie abgeschickt und bis heute rätselt man, welcher Frau, welchem Menschen er ihn gewidmet hat. Ich denke, er war in Wahrheit an sich selbst gerichtet, wie Narziss am See knieend sein eigenes Spiegelbild liebte.

„Ewig dein. Ewig mein. Ewig uns.“

Der Gerichtsstreit, den Beethoven mit unfassbar zerstörerischer Energie und Inbrunst gegen seine Schwägerin Johanna van Beethoven um das Sorgerecht seines Neffen Karl geführt hat und welche Mittel der Lüge und Niedertracht ihm dabei behilflich waren, füllt mehrere Aktenordner. Interessant, dass man in den glorifizierenden Biografien über Beethoven diese Wahrheit des Genies ausklammert. In diesen fünf Jahren war es Beethoven nicht möglich, auch nur eine Note zu komponieren. Fünf Jahre lang hat er sich durch seinen Hass und seine Intrigen dermaßen selbst blockiert, dass ihn sogar die Muse mied.

Dass Beethoven seinen Neffen Karl in den versuchten Selbstmord trieb, weil dieser den Leistungsdruck, die Drohungen, die Liebeserpressungen und die Isolation zu seiner Mutter nicht mehr ertrug, wird oft als Unfähigkeit Karls dargestellt. Der psychische Missbrauch, den Beethoven an dem Kind ausübte, würde das grelle Licht auf das Genie Beethovens verfinstern.

Beethoven liebte nicht. Er besaß.

Menschen waren Objekte, die ausschließlich ihm zu huldigen und alle anderen Beziehungen für ihn zu opfern hatten.

Obwohl oder vielleicht gerade weil Beethoven im Grunde extrem vergiftend war, hatte er große Angst, selbst vergiftet zu werden. Deshalb ließ er manche Speisen und Getränke vorkosten. Und auch das spricht für seine narzisstische Störung. Ich pflege zu sagen: Nur Diebe haben Angst, dass ihnen etwas geklaut wird.

Den einzigen, den Beethoven bei allem Größenwahn fürchtete, war Gott. „Nach Gott ist mir meine Ehre das Höchste.“, sagte er und bekannte in grausamer Härte auch gegen sich selbst: „Du darfst nicht Mensch sein, für dich nicht, nur für andere: für dich gibt es kein Glück mehr als in dir selbst, in deiner Kunst. O Gott, gib mir die Kraft, mich zu besiegen!“

Das hat er! Der Preis, den nicht nur Beethoven, sondern auch alle seine Mitmenschen dafür zahlten, war sehr hoch. „…ich schreibe Noten überhaupt nur aus Nöten.“

Wenn wir in meinem Theaterstück über Beethoven am Schluss alle zusammen seine „Ode an die Freude“ singen, dann kann man die gewaltige Sehnsucht nach Liebe spüren. Nach der Liebe, die Quelle für so viel Schönes und ohne die all unser Tun leer und sinnlos ist.

Und so nur möchte und kann ich Beethovens geniales Werk verstehen.

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