Wut als bestimmte Ausdrucksform von Aggression: was macht sie mit uns und unseren zwischenmenschlichen Beziehungen?

Zahlreiche WissenschaftlerInnen haben sich in den letzten Jahrzehnten mit diesen allzu „menschlichen“ Phänomenen beschäftigt und dabei vor allem mit der Herkunft von heftigen Ausprägungen. Hier gibt es durchaus unterschiedliche Erklärungsansätze, aber sie treffen sich großteils innerhalb eines gemeinsamen Verständnisses, dass der Grundstein dazu in diversen Phasen der Kindheit gelegt wird.

Aber auch die sogenannte „Persönlichkeit“ – also auch die „psychische Grundausstattung“ – mit der wir geboren wurden, spielt hier eine wesentliche Rolle

Sie bestimmt, wie wir mit den ererbten Anlagen, die eigentlich schon vor der Geburt einsetzt, später in der Interaktion mit der Umwelt umgehen. Damit hat sie einen wichtigen Einfluss auf unseren späteren Umgang mit Gefühlen wie Angst und Aggression. In einem weiteren Punkt sind sich ebenfalls viele ForscherInnen einig, nämlich, dass Wut etwas mit Angst und den Gefühlen, dass unsere Bedürfnisse nicht befriedigt werden, zu tun hat.

Wenn Babys schreien, dann deshalb, weil das ihre einzige Möglichkeit ist, anzuzeigen, dass etwas nicht stimmt, z.B. dass sie Hunger, Schmerzen, Angst haben oder in den Arm genommen werden wollen – Geborgenheit spüren wollen. Wer könnte ihnen dieses versagen! Daher sind wir alle – Männer wie Frauen – darauf ausgerichtet, im Schreien eines hilflosen Babys oder Kleinkindes auch immer das Alarmierende herauszuhören.

Die Evolution hat uns im Laufe der Entwicklungsgeschichte mit sehr vielen wichtigen Sinnesempfindungen ausgestattet, die das (menschliche) Überleben sicherstellen sollten

Ähnliche Muster finden wir in anderen Sinneseindrücken und Phänomenen, die erklären können, warum wir positive oder negative, also stressende Gefühle erleben – im Hören, Sehen, Riechen oder Schmecken. So beruhigt uns das Hören von leichtem Wasserplätschern, und auch Grünpflanzen haben eine ähnliche stressmildernde Wirkung. Beides erinnert uns an das Thema Wasser. Da, wo Wasser ist, ist auch Leben! Das ist uns heute nicht mehr so direkt bewusst. Aber ich fürchte auch in unseren Breiten wird uns dies bald noch stärker in Erinnerung gerufen werden, angesichts des rasch fortschreitenden Klimawandels.

In unserem Nervensystem sind also bestimmte Grundmuster angelegt, die uns in einem Zustand des geistig- körperlichen „Ausgewogenseins“ erhalten. In den Humanwissenschaften wird dieses Phänomen meist „Homöostase“ genannt. Es handelt sich um das Gefühl in einer Art innerer Balance zu sein, die uns, wenn auch nicht ständig „Dauerglück“ empfinden lässt – wie z.B. bei frischer Verliebtheit – so doch inneres Gleichgewicht vermittelt.

Wird diese Homöostase aus dem Gleichgewicht gebracht, so fühlen wir uns unwohl – es steigen Gefühle von Angst, Trauer, Wut, Verlassenheit u.a. auf

An diesen Gefühlen ist prinzipiell nichts Negatives. Sie sind ein Teil unseres Menschseins. Die Versprechungen vom glücklichen „Dauerhype“ sind eine eher ungesunde Erfindung einer kapitalistisch orientierten, marktdurchdrungenen Konsumwelt. Aus einer längst überholten Theorie des „homo  consumens“ wird versucht, uns Menschen zu Dauerkonsumenten zu erziehen. Dabei soll uns vorgegaukelt werden, dass jedes negative Gefühl sofort durch Erwerben irgendeines (meist unnötigen) Produkts sofort verschwinden würde!

Soweit, so komplex – denn alle diese beschriebenen Zustände sind nicht bei allen Menschen gleich. Unter anderem werden sie durch unsere Entwicklung und Sozialisation (mit)geprägt.

Wie sehr wir ein Produkt unserer Umwelt sind , und/oder möglicherweise auch zur Gefahr für diese werden, hängt stark davon ab, wie gut wir gelernt haben mit unseren Gefühlen umzugehen

Das vielbeschworene Phänomen der sogenannten „Frustrationstoleranz“ ist ein wichtiger Indikator für unsere seelische Gesundheit. Auch höchst empfindsame Menschen können lernen, mit den eigenen Gefühlen soweit umzugehen, dass sie durch heftige Gefühlsausbrüche weder sich selbst noch anderen – durch verschiedene Formen von Aggression – schaden.

Was in unserer Gesellschaft als „normal“ in diesem Zusammenhang gesehen wird, dient als Richtschnur für das, was als psychische Gesundheit oder als Störung (heute auch sehr rasch als „Krankheit“ definiert) gilt. Eine neuere Studie des Psychologen Serge Sulz und der Psychologin Susanne Müller beschäftigt sich mit den Zusammenhängen zwischen den Gefühlen von Angst und Wut als wesentliche Komponenten der Persönlichkeit. Sie konnten in ihrer Studie zeigen, wie und in welcher Form sich dieser Zusammenhang bei Menschen mit auffallenden (teilweise) klinischen Persönlichkeits-Profilen darstellt.

Ist Wut als Abwehrstrategie von Angst ein erlerntes Verhalten und/oder Teil der Persönlichkeitsstruktur?

In der oben genannten Studie von Sulz/Müller werden nicht nur die Zusammenhänge von bestimmten dysfunktionalen Verhaltensweisen (u.a. überschießende Ausprägungen von Angst, Wut, Aggression) mit frühen Erfahrungen aufgezeigt. Es wird auch herausgearbeitet, welche Formen von Wut sich in Beziehungen zeigen und ebenfalls, woraus diese resultieren.

Vieles scheint darauf hinzuweisen, dass es einen starken Zusammenhang von Wut und Angst gibt. Eigentlich logisch für jeden und jede, der/die mit stark narzisstischen oder psychopathischen, wie auch soziopathischen Menschen zu tun hat. Diese Menschen kennen Wutausbrüche bei den von dieser Störung betroffenen recht gut. Die oft (scheinbar unbeherrschbare) Wut kann bei kleinsten Anlässen auftreten; vor allem, wenn irgendetwas den vorgefassten Vorstellungen des Betroffenen nicht entspricht. In vieler Hinsicht erinnern diese Menschen an kleine Kinder in ihren sogenannten „Trotzphasen“.

Bei Kleinkindern sind diese Phasen gewissermaßen ein natürliches Stadium der Herausbildung eines stabilen „Ich“

Das bedeutet, dass hier wichtige Grundlagen für den Aufbau einer gesunden und stabilen Identität gelegt werden. Das Kind muss sich in dieser Phase der eigenen Identität bewusstwerden und die Durchsetzung eigener Bedürfnisse ausloten. Es ist nicht mehr bereit, sich irgendwelchen Wünschen und Bedürfnissen, die von außen an es herangetragen werden anzupassen. Zweifelsohne eine Zeit, in der Eltern regelmäßig in verschieden schwere Stadien der Verzweiflung getrieben werden…

Wie ist das aber nun mit sogenannten „Erwachsenen“, die offensichtlich ihrer eigenen Trotzphase nicht entwachsen sind? Sie können von schwierig bis gefährlich im Umgang werden. Vor allem die in den letzten Jahren so bezeichnete „toxische Männlichkeit“ beinhaltet eine Persönlichkeitsstruktur, die gelernt hat, auf Frustration nur mit Wut und Aggression zu reagieren.

Die sogenannte „narzisstische Kränkung“ bezeichnet einen – oft sehr gefährlich ausartenden – Zustand, der unter der Oberfläche mit starker Angst verbunden ist

Darauf wird dann in erster Linie mit heftiger Wut und Aggression gegen die scheinbar kränkende Person reagiert.

Tief im Innern ist eine dermaßen aggressive, um sich schlagender gekränkte Person wie ein kleines „hilfloses“ Kind, das Angst um den Erhalt der eigenen Existenz hat. Kleine Frustrationen können hier nicht, wie bei psychisch gesunden und unauffälligen Menschen anders verarbeitet werden, als mit Wut und Aggressionen bis hin zu tätlichen Angriffen, wie Gewalt. All das dient als Mittel, die eigene Kränkung irgendwie auszugleichen, um selbst wieder in eine Form der Homöostase, also eines seelisch-emotionalen Gleichgewichts zu kommen. Es gehört zu den typischen Mustern der “toxischen“ Persönlichkeiten.

Die Angst vor dem Verlassenwerden führt zu einer Form von destruktiver Wut und Aggression!

Diese Angst hat unterschiedlichste Facetten. Dabei spielen diverse Faktoren mit:

• Angst, die Macht über den anderen zu verlieren
• Angst davor, die eigenen Bedürfnisse nicht mehr erfüllt zu bekommen
• Angst, die eigene Identität damit schwer zu gefährdet
  uvam.

Da in unserer Gesellschaft nach wie vor Wut und Aggression als vielfach „normale männliche“ Reaktionsweise betrachtet wird, werden solche Phänomene auch in der Sozialisation von Jungen weniger verpönt oder geahndet als bei Mädchen.

Adäquate Strategien zur Bewältigung von Frustrationen ohne destruktive Gewalt werden auch bei Kindern und Jugendlichen nicht immer wirkungsvoll gelehrt

In Österreich gibt es seit einigen Jahren Gesetze, die gewaltbereite Männer (in wenigen Fällen auch Frauen), die nachweisbare Gewalt an ihren PartnerInnen (oft auch Kindern) ausgeübt haben, mit Betretungsverbot zu ahnden. Außerdem ist vorgesehen, dass diese Personen ein mehrstündiges Anti-Gewalttraining zu absolvieren haben.

Eine grundsätzlich gute Idee. Allerdings wirklich wirkungsvoll ist dieses „Kurzprogramm“ nur dann, wenn es den Anstoß dazu gibt, die eigene Wut und Gewaltbereitschaft tiefgründig zu hinterfragen und zu bearbeiten. Hat man(n) ein Leben lang nichts anderes gelernt als auf Frustrationen mit Wut und körperlicher Gewalt zu reagieren, so werden ein paar Stunden Anti-Gewalt-Training wohl kaum eine tiefgründige Änderung bewirken. Lebenslang praktizierte Muster können leider nur schwer durch ein kurzes Training „wegtrainiert“ werden.

Weitere Blogbeiträge von Psychologin Eva Nikolov-Bruckner sind u.a.

Wachstum oder Bestätigung sind kein Widerspruch

Gutachten Inhalte: Erziehungsfähigkeit des jeweiligen Elternteils

Macht & Ohnmacht im Spannungsfeld von Beziehungen – mit und ohne Narzissmus

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oder die Problematik der weiblichen Identität in einer patriarchalen Gesellschaft

Echo? – das ist nicht nur der Schall, der von einem Widerstand zurückgeworfen wird… in der „modernen“ Alltagspsychologie haben viele dazu ganz andere Assoziationen.

ECHO – das war doch diese mythische Frauenfigur, die sich so unsterblich in den selbstverliebten Narziss verknallt hatte – der aber von ihr nichts wissen wollte. Soweit – so unvollständig. Ja, es gibt Parallelen zwischen den mythischen Gestalten, die für bestimmten Formen von dem, was man heute weitläufig „toxische Beziehungen“ nennt, herhalten müssen. Aber es gibt auch Einiges, das so gar nicht zusammenpasst. Also, wo treffen sich die mythischen und die modernen Geschichten und wo sind die eigentlich ganz offensichtlichen Unterschiede?

Übrigens – alle möglichen Störungsbilder rund um das Phänomen Narzissmus sind mit Mythologien und den zugehörigen Archetypen besetzt. So beschreibt z.B. Andreas Marmeros in seinem Werk rund um den Narzissmus: „Der Narkissos und seine Opfer“, (2018) die dazugehörigen mythologischen Figuren und Begriffe folgendermaßen: „Des Narkissos Werke und Tage sind einer der Archetypen für den Narzissmus. Der Narzissmus hat viele Gesichter und viele Archetypen. Ajax ist der Archetyp des autodestruktiven Narzissmus, Medea der des heterodestruktiven, und beide zusammen Archetypen des malignen Narzissmus. Pathologische Narzissten sind hochmütig und unbelehrbar, nicht selten bezahlen sie aber teuer dafür. So wie die hochmütige und unbelehrbare Arachne und die therapieresistente Niobe. Sie stehen als Archetypen für die Unbelehrbarkeit des narzisstischen Hochmuts. Bellerophon ist ein Paradigma für das Doppelopfer des Narzissmus: Opfer der narzisstischen Kränkung einer fremden Person….. “Hier werden Götter, Halbgötter und andere mythologische Gestalten als Symbole für gestörtes (krankhaftes) menschliches Verhalten herangezogen und mit allem mythologischen Hintergrund beschrieben. Als eines dieser Opfer ist vor allem Echo bekannt, die abgewiesene (eher verschmähte) Möchtegern-Geliebte des stark autistische Züge tragenden Narziss!

Sie wird vor allem für eine bestimmte Form des Opferseins als Sinnbild herangezogen – Opfer der ausbeuterischen Beziehung, die sich Narzissten immer wieder suchen – und meist auch finden; denn die opferbereite Frau (sich opfernd bis zur Selbstaufgabe) ist immer noch ein tief verwurzeltes Ideal eines patriarchalen Frauenbilds.

Echo / Echoismus – diese Begriffe findet man kaum in einem klinisch psychiatrischen Diagnostikum!?

Aber, schon die Namen geben viel mehr her, als die trocken klinischen Bezeichnungen von partiellen psychopathischen diagnostischen Umschreibungen für alle mehr oder weniger pathologischen Störungsbilder rund um alle Phänomene, die heute alle so rasch unter dem Schlagwort „Narzissmus“ zusammengefasst werden.

Hier könnte man sich jetzt in sehr ausgeklügelten differentialdiagnostischen Zugängen ergehen, irgendwo rund um diverse Persönlichkeitsstörungen angefangen von psychopathischen, oder soziopathischen bis hin zu schizoiden Störungsbildern. Also vieles lässt sich hier unter einen Begriff recht bequem zusammenfassen; was manchmal auch „NUR“ als bestimmte mehr oder weniger neurotische (emotionale) Beziehungsstörung daherkommt. Warum NUR ? Eigentlich schon deshalb, weil wir allesamt unsere mehr oder weniger starken neurotischen Störungen (und wir bringen alle zumindest ein minimales Potential davon aus unserer Kindheit und Jugend mit) in unseren Beziehungen (meist unbewusst) ausleben; soweit so simplifiziert!

Die minimale Anzahl von Individuen, die ganz „störungsfrei“ in ihre ersten und auch späteren Beziehungskisten stolpern, halte ich ohnehin für die wenigen Glücklichen, die man meist mit der Lupe sucht! Eine gute und möglichst reibungsarme Beziehung, die so, wie wir es uns gerne erträumen, über Jahrzehnte hält – gehört wohl eher ins Reich der Mythen und Märchen. Denn dort suchen wir uns recht oft die unrealistischen/idealen Vorbilder.

Die lebenslange Paarbeziehung, im Sinne der großen überdauernden Liebe – „bis dass der Tod euch scheidet“ – ist ein sehr schöner Traum, auf dem unsere gesamte Gesellschaft mit allen ihren utopischen Produkt-Versprechungen aufgebaut ist. Ich will damit nicht sagen, dass es nicht auch solche -Idealbeziehungen gibt, wo die Partner bei der diamantenen Hochzeit den Reportern versichern, dass sie sich lieben würden, wie am ersten Tag. Herzliche Gratulation! – Ich freue mich und finde es wunderschön für die beiden; aber es ist mir bewusst: Das ist eben die große Ausnahme. Gute und langfristige Beziehungen sind dennoch – auch wenn das bei diesen Gelegenheiten selten zur Sprache kommt – im Idealfall für beide Seiten „harte Arbeit“, bis man/frau es dann doch soweit gebracht hat, dass ein Zusammenbleiben auch in schwierigen Situationen immer als die bessere Variante gesehen wird (als eine mögliche Trennung).

Die Autorin von Echo – einst und jetzt

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Narz Talk Spezial Reihe – Narzissmus in Wien

Die beiden Wienerinnen Regina Schrott & Eva Nikolov-Bruckner führen durch die Stadt auf den Spuren von Herrn Freud.

Der Beitrag Echo – einst und jetzt erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Schweigen, wegsehen, mitmachen von Familie und Freund*innen. Das scheint der einzige Schutz gewesen zu sein, die meine Tanten, Onkel, Geschwister, Polizei, Lehrer, Freundinnen und Freunde bewogen haben, mir nicht im Umgang mit meiner malig narzisstischen Mutter zu helfen.

Nachdem mein Vater auf der Flucht vor den Übergriffen meiner Mutter den gemeinsamen Haushalt verlassen hatte, die Familie meines Vaters bis auf die Knochen denunziert war, war ich dieser Frau schutz- und hilflos ausgeliefert. Das ist nun 55 Jahre her.

Warum ich?

Viele Erinnerungen aus der Zeit zwischen dem fünften und 38. Lebensjahr erscheinen nun klarer. Klarer im Hinblick auf das „Warum ich?“.

Sie hat mich von allen sozialen Kontakten ferngehalten. Niemand durfte auf meiner Seite stehen, mich in den Schutz nehmen oder gar loben. Wie hat sie das schaffen können? Sie hat von Anfang an überall rumerzählt, ich sei psychisch krank und man dürfe mir nicht zuhören, weil ich eine Lügnerin sei. Und mit dem Satz: „Warum sollte eine Mutter denn lügen!“, waren den Beiden und der Familie meiner Mutter alle Türen zu meiner Misshandlung und Missbrauch offen. Wer würde mir denn schon noch glauben. Wer sich trotzdem für mich einsetzte oder gar wagte, mich zu lieben, wurde durch das schreckliche Pärchen von Mutter und Bruder erpresst, bedroht, manipuliert. Manchmal half eine Schwester meiner Mutter mit, mich zu irgendeiner psychisch auffälligen Äußerung oder eines solchen Verhaltens zu nötigen.

Den einzigen Ausweg, den ich damals fand war: Weg, nur weg aus diesem kranken Umfeld. Nach einem sehr langen Auslandaufenthalt konnte ich mich wieder als normaler Mensch dem Leben und Arbeiten in Deutschland stellen. Egal was ich anpackte, es gelang, bis meine Mutter davon erfuhr. Wie auch schon zu Jugendzeiten ließ sie keinen meiner Erfolge in meinem Lebensumfeld unverschont. Plötzlich verhielten sich die Menschen in meiner Umgebung seltsam, redeten nicht mehr mit mir, schwiegen auf meine Nachfragen. Das Schweigen und das seltsame Verhalten machte mir Angst. Auch heute noch spüre ich als hypersensibler Mensch sehr schnell ein verändertes Verhalten. Leider, denn es ist sehr anstrengend, die vielen verschiedenen Facetten menschliches Verhalten zu analysieren. Im Laufe der Jahre habe ich durch viel Sport und Meditation geschafft, dieses Talent auch mal abschalten zu können. Eine Wohltat. Etwas Entspannung.

Einen Ehemann suchte ich mir danach aus, wie ihn meiner Mutter akzeptieren würde. Fataler Fehler. Aus dieser langjährigen Ehe entstanden zwei wundervolle, hochbegabte Töchter. Auch sie haben die Hölle durchlebt. Meine liebenden Schwiegereltern wurden auf Abstand gehalten. Als ich mich entschloss, gemeinsam mit meinen Töchtern die Flucht nach ganz weit weg anzutreten, kam die Drohung von Ehemann und Mutter: Ich werde dir die Kinder wegnehmen! Sie haben es gemeinsam geschafft. Trotz meines Einsatzes und meiner Kontaktbemühungen brach der Kontakt zu beiden Töchtern ab. Wenn mal etwas kam, dann wüste Beschimpfungen und Drohungen. Auf die Frage, was ich denn getan haben solle, kam nur Schweigen.

Dass meine Mutter oder mein Bruder bereits im Vorfeld meinen vermeintlichen neuen Partner bereits soweit „geimpft“ hatten, dass er sich an den schrecklichen Psychoterror beteiligte, wurde mir erst später bewusst. Auch, dass meine Mutter so starke Projektionen ihres eigenen Schattens auf mich zelebrierte, erarbeitete ich mir eigenständig. Ich wurde zur Expertin dieser Familienkonstellationen.

Hin und wieder höre ich noch die Stimme meines Bruders, der mit seinen unberechenbaren Zornesausbrüchen, gewalttätigen und sadistischen Übergriffen mich stets in Alarmbereitschaft hielt: „Weißt du Schwester, das Problem mit dir ist, dass du dich nicht brechen lässt. Du bist wie ein Kirschkern, der wegflutscht, wenn er unter Druck gerät.“ Was ist denn daran ein Problem? Sätze wie: „Du bist zu stark!“, „Dich pack ich nicht.“ Oder „Zu stark ist blöd.“ Hörte ich von verschiedenen Arbeitgebern.

Darunter auch leider immer wieder malige Narzissten, deren Handlungen die Grenze zur Körperverletzung, physisch und psychisch längst überschritten hatten. Nun die Krux: Sollte eine Person aus meiner Ursprungsfamilie sich mit diesem Arbeitgeber in Kontakt getreten sein und sich diese beiden Narzissten auch noch einig geworden sein, dass ich eine Gehirnwäsche benötige… Angedroht habe ich es sogar noch schriftlich als E-Mail! Da kommt schon ein Gschmäckle auf, nachdem mir von einem abhängigen Narzissten-Anerkennungszwerg ein Eletroschocker an den Kopf gehalten wurde – und ausgelöst. Das passierte mit mehreren Kollegen, aber keiner traute sich, dies anzuzeigen. Es hat keinen Zweck, eine logische Chronologie in diesem Bericht einzuhalten. Mittlerweile sehe ich mich selbst als „Narzisstenjägerin“. Ein Versuch bei einer psychotherapeutischen Gruppensitzung ergab: Bingo! Die einzige narzisstische Person hat mich gesehen, mir standen die Nackenhaare zu Berge, und kam ohne Umschweife auf mich zu. Die Therapeutinnen hatten den Narzissmus zwar erahnt, doch danach fanden sie den Verdacht bestätigt. Nett, wenn man ein solches Talent hat, aber verdammt anstrengend. Was ich jedoch als noch viel belastender empfinde ist die für mich erlebte Tatsache der Unglaubwürdigkeit meiner Lebensgeschichte.

Ja, wer all das überlebt hat und dabei noch einigermaßen psychisch gesund geblieben ist, trotz dessen mit Galgenhumor und Freude durch die Welt laufen kann, der kann ja nicht normal sein.

Leider musste ich erst vor kurzer Zeit erfahren, dass meine jüngste Tochter ungefiltert das verbrecherische Spiel mit Angstmacherei und vorsätzlichen Verletzungen, Diffamierungen, Verunglimpfungen unreflektiert weiterführt. Die Enttäuschung darüber ist noch nicht verheilt. Durch einen Trigger und eine weitere triggernden Situation hatte ich in der letzten Zeit leider keine andere Wahl mehr, als einen sozialpsychiatrischen Krisendienst zu kontaktieren. Und, wie sollte es anders sein? Der Oberarzt war ein solch selbstherrlicher Narzisst, der die Füße gar nicht mehr auf den Boden bekam, so sehr schwebte er über Allem. Und was soll ich euch schreiben… er wusste genau, wer vor ihm sitzt und er hatte nur ein Ziel: „Der werde ich es schon zeigen!“ Und so war es dann auch im Arztbrief zu lesen. Mein Hausarzt schüttelte einfach nur den Kopf.

Die erste Institution, bei der ich mich plötzlich wahr und ernst genommen fühlte, ist: Narz-mich-nicht“.
Es war die Frage: Wer hat mit Ihnen ein Problem?

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Ich möchte dich ganz herzlich einladen

zu meinem Festival „Wege des Herzens“. Auch dieses Festival ist ein absoluter Mutmacher für dich!

Alles Gute,

Maren Fromm

Maren Fromm ist seit 2020 eine der ersten Kooperationspartner*innen von Narz mich nicht. Wir sind sehr dankbar für diese besondere Verbindung. Geboren wurde sie 1972 in Niedersachsen. Seit 2001 ist sie wohnhaft in Weil im Schönbuch, Baden-Württemberg, wo sie ihre Praxis als Coach und Heilpädagogin betreibt. Privat bin ich Mutter einer 2002 geborenen Tochter und zudem hochinteressiert an dem Thema Persönlichkeitsentwicklung.

Kennen Sie bereits den Podcast Wege des Herzens von Maren Fromm?

Mit meinem Podcast möchte ich dich berühren und inspirieren, so dass auch du Lust hast, dich auf deinen Weg des Herzens zu machen… ihn vielleicht auch weiter und tiefer zu gehen, wenn du bereits unterwegs bist.
Mein Podcast ist eine Mischung aus persönlichen Erfahrungen, fachlichem Input (Thema Kriegsenkel und übertragene Traumata, eigenes Trauma, häusliche Gewalt, Essstörungen, toxische Beziehungen, Methoden/ Tools uvm. ) Themen die mich berühren, Meditationen und Interviews sein wird. Ich freue mich auf diese Reise.

Der Podcast ist auf YouTube und Spotify verfügbar

Frau Fromm war bereits zu Gast bei uns im Narz Talk. Sie sprach mit Henning Glasmacher über das Thema Eifersucht. 

Weitere Narz Talks, in denen Maren Fromm zu Gast war: 

Wenn Sie mehr Narz Talks sehen möchten, klicken Sie hier

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Die Autorin von Unser System und sein Problem

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Dabei werden automatisch Informationen aus Artikeln verwendet, die verwendeten Quellen verlinken wir Ihnen am Ende des Beitrags.

Was uns dabei interessiert ist, wie Sie darüber denken. Macht es einen Unterschied, ob ein fühlender Mensch oder eine KI einen Blogartikel schreibt?

Echoismus ist das Gegenteil von Narzissmus

Echoisten sind im Grunde das Gegenteil von Narzissten, die gerne im Mittelpunkt stehen. Menschen mit Echo-Syndrom scheuen das Rampenlicht und ziehen es vor, nicht bemerkt zu werden. Lesen Sie weiter unten, um mehr über das Thema zu erfahren!

Der Begriff Echoismus – und der Echoman, von dem er abgeleitet ist – geht auf den amerikanischen Psychologen Craig Malkin zurück. In seinem Buch „Reflecting on Narcissism“ (deutsche Version: Der Narzissmus-Test) unterscheidet er zwischen verschiedenen Formen des Narzissmus. Es geht darum, welche Eigenschaften in welcher Form vorliegen. Es ist charakteristisch für den Echoisten, dass er fast Angst hat, als narzisstisch angesehen zu werden. Von den Persönlichkeitstypen, die Malkin untersuchte, waren Echos diejenigen, die besonders warmherzig zu sein schienen. Gleichzeitig haben sie auch Angst, anderen zur Last zu fallen. Aufmerksamkeit und sogar Lob können sie irritieren, oft sind sie überfordert, wenn sie nach ihren Vorlieben gefragt werden.

Natürlich betrachten wir Echoismus, wie Allergien, im Gegensatz zu pathologischem Narzissmus nicht als Geisteskrankheit oder Persönlichkeitsstörung. Dennoch kann Echoismus einen erheblichen Einfluss auf Ihre geistige Gesundheit, Ihr emotionales Wohlbefinden und Ihre Fähigkeit haben, gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Echoismus, die Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, schadet

Während Narzissten total davon besessen sind, sich besonders zu fühlen, haben Echoisten genau davor Angst. Das Wort Echoer hat „Echo“ drin. Dahinter steckt die Geschichte von Narziss und der Nymphe Echo, die sich in ihn verliebt. Echo ist dazu bestimmt, die letzten Worte zu wiederholen, die sie gehört hat. So verschwindet sie selbst völlig hinter dem, was ein anderer (in diesem Fall der gutaussehende junge Mann) sagt, ohne eigene Stimme – und genau das zeichnet Echoers aus.

Obwohl Echoismus und Narzissmus unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale sind, sind die beiden verwandt. Menschen mit narzisstischen Persönlichkeiten brauchen jemanden, der ihr zerbrechliches Ego und Selbstwertgefühl aufbaut. Hier kommen Echoisten ins Spiel. Sie fühlen sich vom Narzissten angezogen und haben Freude daran, dass sich der Narzisst ihnen überlegen fühlt. Echos leben davon, ihren narzisstischen Eltern, Partnern und anderen zu dienen, und Narzissten brauchen Echos, um ihr Ego zu befriedigen. Es ist ein Deal, der in einem verdrehten „bizarren“ Paradies geschlossen wurde und zu einer ungesunden Beziehung voller Missbrauch, Schuldzuweisungen und Manipulation führt. Narzissten schreiben ihre Schwächen gerne Echos zu, was ihr Selbstwertgefühl weiter beeinträchtigt. Dr. Craig Malkin erklärt: „Echoisten fühlen sich oft von Narzissten angezogen, gerade weil sie Angst davor haben, andere zu belasten oder ‚bedürftig‘ zu erscheinen, also ist es eine Erleichterung, jemanden zu haben, der gerne den ganzen Raum einnimmt.“ Narzissten tun dies oft; aber Sie zahlen einen hohen Preis für die Linderung von Angstzuständen. „

Echos sind anfälliger für narzisstischen Missbrauch und neigen dazu, sich selbst für jedes schlechte Verhalten des Narzissten verantwortlich zu machen. Sie fühlen sich möglicherweise zu bedürftig, zu sensibel oder haben unrealistische Erwartungen an die Beziehung. Trotz ihres falschen Glaubens sollte eine Person mit Echos oder sonst jemand nicht missbraucht werden. Es ist nie ihre Schuld. „Echoisten können jedoch in missbräuchliche Beziehungen geraten, weil sie sich für ihren eigenen Missbrauch verantwortlich fühlen“, fügt Dr. Malkin fügte hinzu.

Quellen:

1.https://gedankenwelt.de/echoismus-wenn-du-es-vorziehst-unbemerkt-zu-bleiben/

2.https://karrierebibel.de/echoist/

3.https://open-mind-akademie.de/echoismus-oder-hochsensibilitaet/#:~:text=Was%20ist%20Echoismus%3F,Last%20f%C3%BCr%20andere%20zu%20sein.

4.https://karrierebibel.de/echoist/

5.https://wiesieliebt.de/echoismus-verstehen-14-anzeichen-eines-echoisten-das-gegenteil-von-einem-narzissten/

6.https://wiesieliebt.de/echoismus-verstehen-14-anzeichen-eines-echoisten-das-gegenteil-von-einem-narzissten/

Worauf wir großen Wert legen, ist der persönliche Kontakt zu unseren Klient*innen. Sei es per Telefon, Videoanrufe auf unterschiedlichen Plattformen oder von Angesicht zu Angesicht, Menschen brauchen lebendige, fühlende und empathische Gesprächspartner*innen.

Hier können Sie einen ersten Eindruck über unser Team und unsere Kooperationspartner*innen gewinnen.
Um eine persönliche, kostenlose 30-minütige Erstberatung oder einen Termin für die 15-minütige Sprechstunde bei Regina Schrott zu buchen, klicken Sie hier.

Der Beitrag Echoismus und wie er dir schadet erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Der folgende Absatz steht fast am Ende meines letzten Blogbeitrags, den Sie sich gerne (noch) einmal durchlesen können. Und der heutige Blogbeitrag soll sich genau darum drehen. Ich möchte Ihnen Tools an die Hand geben, mit denen Sie neue Gewohnheiten erschaffen können.

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade, die wir in unser Gehirn eingetreten haben. Und das ist gut so, denn Gewohnheiten machen uns das Leben leichter. Naja, sie sollen uns das Leben leichter machen. Viele Menschen haben sich auch Gewohnheiten erarbeitet, die ihnen gar nicht gut tun. Egal ob es das Denken von negativen Glaubenssätzen, ein Feststecken in einer toxischen Beziehung, rauchen, Alkoholkonsum oder etwas anderes ist. 

Lassen Sie uns gemeinsam etwas erschaffen

Gerne dürfen Sie den Beitrag interaktiv nutzen und entweder intensiv darüber nachdenken oder sich auch Notizen machen, wenn Sie direkt damit anfangen möchten, etwas zu verändern.

Sicher fallen Ihnen direkt Dinge ein, die Sie in Ihrem Leben verändern möchten. Und es ist großartig, wenn Sie voller Ideen, Motivation und Tatendrang sind. Ich möchte mich aber zunächst mit Ihnen auf eine einzige Sache konzentrieren, die Sie dann gerne immer weiter ausbauen können. Und so können Sie so viele schöne neue Gewohnheiten etablieren, wie Sie möchten. Denn darum soll es gehen: Es geht nicht darum, etwas zu verlieren. Sie sollen gewinnen. Lebensqualität, Freude, (Selbst-)Liebe…

Und es gibt bereits jetzt viele Gewohnheiten in Ihrem Leben, die Sie erschaffen haben. Beginnen Sie bitte damit. Und schreiben Sie sich die Dinge gerne auf, denn ganz ehrlich, jede*r wird doch gerne gelobt, oder? Und Sie dürfen, Sie sollen sich selbst loben.

Regelmäßiges Zähneputzen, ein Musikinstrument spielen, einer Sportart nachgehen, malen oder zeichnen, Ordnung halten, ausreichend schlafen… Das sind nur Beispiele, alltägliche Beispiele, von Gewohnheiten. Und wie gesagt, heute konzentrieren wir uns gemeinsam auf nur eine Sache. Welche alltägliche positive Gewohnheit haben Sie in Ihrem Leben erschaffen?

Wenn Ihnen eine einfällt, ist das großartig. Denn Sie erkennen, dass Sie etwas erschaffen haben. Und das können Sie immer wieder tun.

Lassen Sie die neue Gewohnheit
mit einer bestehenden Hand in Hand gehen

Erinnern Sie sich daran: Bereits etablierte Gewohnheiten haben sich wie ein Trampelpfad in Ihr Gehirn eingetreten. Wenn Sie diese feste Gewohnheit mit etwas Neuem koppeln stehen Ihre Chancen sehr hoch, dass Sie auch die neue Gewohnheit fest verankern.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir eine Sache auf, für die ich dankbar bin.

Während ich morgens meinen Kaffee trinke denke ich über eine Sache nach, auf die ich mich freue.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren. Mit welchen Körperteilen kann ich Kontakt zu meinem Stuhl spüren?

Auch diese Beispiele können Sie als Inspiration und Gedankenanstoß nutzen. Wandeln Sie sie ab, dass Sie auf Ihr Leben anwendbar sind. Und wenn Sie diese Gewohnheiten neu erschaffen haben trauen Sie sich, sie auszubauen.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir drei Sachen auf, für die ich dankbar bin.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren und seine Bedürfnisse zu erkennen. Habe ich Hunger und wie stark ist er? Bin ich gerade durstig? 

Fangen Sie klein an und übertreffen Sie sich

Sie haben es vielleicht bereits bemerkt. Ich schrieb von einer Gewohnheit, an die Sie denken sollen. Und auch bei den Gewohnheiten dürfen Sie klein beginnen und sich erstmal auf einen Gedanken konzentrieren. Was bringt es Ihnen, wenn Sie sich morgens und abends zehn Dinge überlegen sollen, für die Sie dankbar sind, und Ihnen selten so viele einfallen? Ich bin mir sicher, eine Sache wird Ihnen immer einfallen. Und Ihnen wird auch jeden Tag etwas einfallen, auf das Sie sich freuen. So werden Sie regelmäßig kleine Erfolgserlebnisse haben und selbstbewusster werden. Sie werden lernen, sich selbst zu vertrauen. 

Selbstfürsorgliche Gewohnheiten
nach toxischer Beziehung erschaffen

Wer aus einem toxischen Elternhaus kommt, wer immer wieder in toxische Beziehungen (privat und beruflich) gerät, weiß meistens gar nicht, wie das geht. Was ist Selbstfürsorge? Wenn es Ihnen schwer gefallen ist, sich positive Gewohnheiten zu überlegen, die Sie erschaffen möchten, möchte ich Ihnen mit dieser Beispielliste Unterstützung geben. Nehmen Sie sich das heraus, was Sie ausprobieren möchten. Nehmen Sie die Liste als Inspiration, um eigene Dinge zu überlegen.

Lebensmittel essen, die mir gut schmecken (Welche Lebensmittel habe ich als Kind gerne gegessen? + offen sein und ausprobieren)

Stolz auf mich selbst sein (klein anfangen, damit ich es mir wirklich glaube, und diesen Stolz dann wachsen lassen)

Soziale Kontakte (kurze Verabredungen ausmachen, um mich wieder langsam daran zu gewöhnen)

Pausen nehmen, Zeit für mich selbst haben

Meinen Körper ausreichend bewegen und ihn gut behandeln

Genug schlafen

Einem Hobby nachgehen (Welche Hobbys hatte ich früher? Mache ich gerne Dinge in einer Gruppe oder alleine? Neue mögliche Hobbys nach dem Kriterium suchen und ausprobieren)

Es gibt Unterstützung

Es gibt sicher viele sehr gute Bücher, die Sie dabei unterstützen können. Weil ich persönlich nur mit einem Buch Erfahrungen gemacht habe, möchte ich es Ihnen an dieser Stelle empfehlen.

So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen. Sich annehmen, Freundschaft mit sich schließen, den inneren Kritiker zähmen. von Rolf Merkele

Empfehlungen von Ihnen nehme ich gerne an und verlinke Sie dann auch in diesem Beitrag.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, können Sie sich im Buchungskalender eine kostenlose 30-minütige Erstberatung buchen.

Der Beitrag Erschaffen Sie eine neue Gewohnheit erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Wieso ist es eigentlich so schwer und verdammt anstrengend, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen? Aus welchem Grund fällt es nicht leichter, eine gesunde Beziehung zu führen? Wieso muss ich weiterhin an ihn/sie denken?
Haben Sie sich das auch schon einmal gefragt? Es sind Gewohnheiten, Gedankenmuster und Glaubenssätze, die es so schwer machen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade

Ich vergleiche Gewohnheiten immer gerne mit Trampelpfaden. Und wenn es um unser Gehirn geht sind sie auch nur das: Trampelpfade. Gerne möchte ich heute mit Ihnen ein wenig in die Schaltzentrale unseres Lebens eintauchen. Nicht zu sehr, aber so können wir der, oft erschreckenden, Situation einer toxischen Beziehung die Emotionen nehmen.

Erstmal gehen wir aber zurück zu den Trampelpfaden. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf dem Weg zur Arbeit und ja, Sie kürzen gerne etwas ab, das tun wir Menschen gerne. Sie haben zwischen Bushaltestelle oder Parkplatz zwei Möglichkeiten: Sie gehen übers Gras oder den asphaltierten Weg, der ein kleines Bisschen länger ist. Was meinen Sie, für welchen Weg entscheiden Sie sich?

Wenn Sie sich mal auf dem Weg zur Arbeit oder bei einem Spaziergang umsehen werden Sie erkennen, wie viele Trampelpfade es gibt. Daran erkennen Sie, wie oft dieser Weg schon gegangen wurde. Natürlich werden diese Wege von mehreren Menschen genutzt. Aber das Prinzip bleibt das selbe: Wege, die oft gegangen werden, treten sich ein. 

Aber nicht nur Menschen gehen gerne immer wieder die gleichen Wege. An meinem Wohnort gibt es viele Rehe, die überall lang laufen. Ihre Lieblingswege erkennt man schnell, denn auch in den Bereichen, die im Naturschutzgebiet liegen, kann man aus der Ferne Trampelpfade erkennen. Und auch mein Hund hat sich im Garten einen Trampelpfad erlaufen, von der Terrasse bis zu seinem liebsten Aussichtsplatz. Auch diese wunderbaren Tiere haben ihre Gewohnheiten. Vielleicht fallen Ihnen noch Beispiele aus Ihrem eigenen Leben ein?

Wenn es nun eine Gewohnheit gibt, die wir gerne ändern möchten, kann es schwierig werden. Denn der Trampelpfad ist wahrscheinlich schon so tief eingetreten, dass wir ihn ohne Nachzudenken gehen.  Aber es ist machbar, ganz egal, um welche Gewohnheit es sich handelt, versprochen.

Was hat das nun mit unserem Hirn zutun?

Zurück geht es zur Schaltzentrale unseres Lebens. Ein paar Begriffe möchte ich zu Beginn erklären, falls Ihre letzte Auseinandersetzung mit diesem Thema schon etwas her ist.

Neuronen = Übermittler der Impulse, übertragen sensorische Signale und motorische Befehle

Synapse = Verbindung für Übertragung von Reizen zwischen Nerven- oder Sinneszelle und einer anderen Nervenzelle oder einem Muskel

Ein durchschnittliches Neugeborenes hat über 41% mehr Neuronen als ein durchschnittlicher Erwachsener, das ergaben Untersuchungen der Forscher der Universität Oxford. Auf den ersten Blick ergibt dies wenig Sinn, denn Erwachsene können ja viel mehr Dinge – und sie können sie viel besser. Babys müssen viele Dinge ganz neu erlernen, wofür es extrem viele Nervenverbindungen benötigt. Im Laufe des Lebens werden die Verbindungen, die nicht benötigt werden, abgeschaltet und die häufig verwendeten werden verstärkt.

Denken Sie jetzt an Ihr liebstes Hobby und ersetzen Sie im Kopf gerne mein Beispiel durch Ihres.
Eine Person, die seit ihrem vierten Lebensjahr Ballett tanzt, wird mit jedem Training die neuronalen Verbindungen verstärken. Diese werden immer effizienter und schneller, wodurch diese Person eine Verbesserung ihres Tanzstils wahrnehmen wird.

Und solche starken neuronalen Verbindungen haben Sie viele, viel mehr als Sie sich bewusst sind. Gerne können Sie über die folgenden Beispiele nachdenken und sie durch die Gewohnheiten ergänzen, die Sie aus Ihrem eigenen Leben kennen. Morgens das Bett machen, Zähne putzen, Kaffee oder Tee zubereiten,. Das sind schöne Dinge, die man gerne in den Alltag integriert. 

Vielleicht kennen Sie aber auch die folgenden Denkgewohnheiten oder möchten diese ergänzen? Selbstvorwürfe, nie kann ich es jemandem recht machen, ich bin nicht gut genug, ich habe es verdient… 

S T O P !

Wenn Sie diese Denkgewohnheiten von sich kennen, dann möchte ich Ihnen etwas sagen. Diese Gedanken sind nicht wahr. Es sind GEWOHNHEITEN. Vielleicht hat Ihnen gegenüber jemand diese Sätze gesagt? Oder jemand hat Sie durch sein Verhalten dazu gebracht, so von sich zu denken? Und dann haben Sie diese Sätze so oft gedacht, dass sie sich eingebrannt haben. So oft, dass sie wie ein Trampelpfad eingetreten wurden und jetzt immer noch sichtbar und spürbar sind. Verlassen Sie diesen Weg.

Und ich habe eine weitere Nachricht für Sie:

Wir können unsere Gewohnheiten IMMER verändern

Denn unser Hirn ist zu etwas Großartigem in der Lage. Die wunderbaren Worte lauten Neuroplastizität des Gehirns. Das bedeutet, dass unser Hirn ein Leben lang fähig ist, neue Verbindungen zu erstellen. Wir sind nicht auf das angewiesen, was wir als Kinder erlernt haben. Es ist möglich, dass Sie neue Dinge erlernen und diese zu Ihren Gewohnheiten machen.

Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Kennen Sie diesen Satz? Er funktioniert auch anders: Wir lassen uns von anderen so behandeln, wie wir uns selbst behandeln. Das ist kein schöner Satz, aber wahr ist er. wer sich selbst gut behandelt, wer nett zu sich selbst spricht, wird die Gemeinheiten eines toxischen Partners oder einer toxischen Partnerin nicht hinnehmen. Wer sich selbst gut behandelt wird früh genug Grenzen gesetzt haben, damit es gar nicht so weit kommt.

Und das ist genau der Weg, den Sie für sich selber gehen können. Seien Sie gut zu sich selbst, damit Sie nur die Menschen in ihr Leben ziehen und halten, die Ihnen gut tun.

Neue Wege gehen

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Haben Sie schon einmal eine Pro und Contra Liste gemacht? Dieses Tool können Sie anwenden, um sich selbst daran zu erinnern, wieso Sie sich für sich selbst entscheiden. Diese Liste darf dann gerne Contra toxische Beziehung, pro Selbstliebe sein, denn es gibt keinen Grund für diese toxische Beziehung – außer dass es gewohnt ist. Aber Sie wissen ja, dass Sie sich auch an das Gute gewöhnen werden.

Ich kann selbst bestimmen, was ich am Tag esse. Auf dem Tisch landen nur noch die Lebensmittel, die mir gut schmecken. Ich kann alleine bestimmen, wofür ich mein Geld ausgebe. Wenn ich spazieren gehe muss ich keine Angst mehr haben, andere Menschen anzusehen und dafür eine Eifersuchtsszene zu erleben. Statt Tobsuchtsanfälle werde ich keine Angst mehr haben müssen, ich werde Ruhe haben. Ergänzen Sie diese Sätze gerne durch das, worauf Sie sich in einem Leben ohne toxische Beziehung freuen.

Ein wunderbarer Begleiter kann dabei das 8 Wochen Programm von Regina Schrott sein. Es unterstützt Sie dabei, nach einer toxischen Beziehung wieder zu Ihrem Selbst zu finden. Sie werden ihre eigenen Bedürfnisse und Werte erkennen und unabhängig sein, um wieder neu zu lieben und zu vertrauen – sich selbst und andere.

Ich möchte Sie mit weiteren Blogbeiträgen zu diesem Thema begleiten.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

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Zum Jahreswechsel machen sich viele Menschen einen unbeschreiblichen Druck und formulieren gute Vorsätze.

Diese Vorsätze können sein mehr Sport. Mehr Zeit für Kunst und Kultur. Weniger Auto, mehr Fahrrad und weniger Facebook, dafür mehr reale Freundschaften usw.

Für Co-Narzissten empfehle ich richtig schlechte Vorsätze. Sie machen wesentlich mehr Freude, haben befreiende Nebenwirkungen auf das eigene Gemüt und beeinflussen das ganze Umfeld positiv.

In den Augen von Narzisst*innen können Sie ohnehin nie etwas richtig machen. Also erlauben Sie sich die richtigen Fehler für sich selbst. Treffen Sie bitte Entscheidungen für sich anstatt sinnloserweise fortwährend gegen sich. Sollten Sie mit einer Narzisstin oder einem Narzissten zusammen sein – beruflich oder privat spielt dabei im Übrigen gar keine Rolle, da es sich in toxischen Beziehungen meist um reine Zweckgemeinschaften handelt – vergessen Sie getrost das narzisstische Regelfiasko. Narzisstische Menschen stellen gerne Regeln auf, die ihrer momentanen Gefühlsbedürftigkeit entsprechen und dieses Reglement kann sich ständig ändern. Und mit ständig meine ich mitunter auch stündlich oder minütlich.

„Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern“ bekommt durch die narzisstische Brille betrachtet etwas Bittersüßes, fast wie Schuhcreme auf Zimtsternen. Beides passt nicht so recht zusammen, auch wenn man sich anstrengt und bemüht, darin einen kausalen Zusammenhang oder wenigsten kreativen Ansatz zu entdecken. Zwecklos und reine Zeit-, Geld- und Liebesverschwendung.

Deshalb schreibe ich Ihnen zum Jahreswechsel eine Liste mit Vorschlägen richtig schlechter Vorsätze für das kommende Jahr:

1. Üben Sie Nein zu sagen. Das Wort Nein hat bei narzisstischen Menschen magische Wirkung. Es verstört diese, weil sie gewohnt sind oder waren, immer alles von Ihnen zu bekommen – um des lieben Harmoniefriedens willen. Doch leider oft auf Ihre Kosten. Der Herr Narzisst gibt kurzfristig Ruhe, allerdings nur bis ihm der nächste Pfurz quer sitzt. Dann geht sein Gemecker wieder los und das Fass ohne Boden verlangt nach weiterer Energie und Aufmerksamkeit. Deshalb: sagen Sie getrost Nein. Es schont Ihren Energiehaushalt und auf den sollten wir auf Grund der derzeitigen politischen wie wirtschaftlichen Lage ohnehin besser achten. Jede/r fange bei sich selbst an. Wird der Herr Narzisst ärgerlich, weil er nicht bekommt, was er will, denken Sie bitte daran, dass er es bei einem Ja von Ihnen auch geworden wäre – nur ein paar Minuten später.

2. Bei allem, was Sie sich gönnen, legen Sie ab jetzt zwanzig Prozent mehr darauf. Gönnen Sie sich wider Ihr eigenes schamhaftes Empfinden mehr von allem, was schön ist, gut tut und Sie erfreut. Wenn Sie z.B. eine Stunde spazieren gehen, aber genau genommen lieber länger spazieren gehen wollen, dann legen Sie wenigstens fünfzehn Minuten drauf.

Gefallen Ihnen Schuhe, kaufen Sie sich dazu gleich auch die passenden Socken oder eine Handtasche. Essen Sie ein köstliches Stück Kuchen, gönnen Sie sich auch die Schlagsahne obendrauf oder nehmen Sie dazu noch die entzückend aussehende Praline aus dunkler Schokolade.

Zwanzig Prozent mehr von allem und Sie sind annähernd da, wo Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl schon lange sind. Vorher ist wirklich jeder Vergleich mit ihnen sinnlos und unnötig frustrierend. Sie sind einfach noch nicht auf Augenhöhe mit glücklichen Menschen.

Aber dorthin dürfen und sollten Sie sich entwickeln und wachsen, nämlich über die toxische Fremd- und Selbstabwertung hinaus.

3. Treffen Sie sich mit Menschen, die Sie lieben und schätzen. Mit Menschen, die Spaß verstehen und laut und herzlich lachen können. Menschen, die sich selbst nicht so furchtbar wichtig nehmen, sondern selbstreflektiert und kreativ sind. Höfliche Menschen, die sich an allgemeine Regeln im zwischenmenschlichen Miteinander halten und es nicht nötig haben, zum eigenen Vorteil andere Menschen auszubeuten. Ehrliche Menschen, die keine Angst haben, dass man ihnen etwas stiehlt, weil Angst davor in Wahrheit nur Diebe haben. Liebevolle Menschen, bei denen Sie sich wohl fühlen, angenommen und wertgeschätzt. Übertreiben Sie es mit den Treffen und den Begegnungen mit diesen herzlichen Menschen ruhig und mit bestem Gewissen, denn in Wahrheit können Sie das gar nicht übertreiben. Solche Menschen sind Gold wert.

4. Pfeifen Sie auf gut gemeinte Ratschläge und Tipps von Menschen, die keine Ahnung von psychischer Gewalt und Ihrem Leid haben und nicht das Leben leben, das Sie sich wünschen. Der einzige Mensch, auf dessen Urteil Sie wirklich etwas geben sollten, sind Sie, jedes Mal vorm Spiegel.

5. Hören Sie auf, ständig gegen den Strom schwimmen zu wollen. Das ist anstrengend und bringt in den seltensten Fällen wirklich etwas. Am wenigsten Ihnen selbst, aber um Sie geht es. Um Sie selbst sollte es gehen und Ihr Leben darf sich unangestrengt anfühlen.

6. Hören Sie bitte auch auf, Opfer zu sein.

7. Wenn Sie bis jetzt mit zweit- oder drittklassigen Anwälten gearbeitet haben, tauschen Sie diese gegen einen aus unserer Kooperation aus. Egal, wie oft Sie schon Ihre Anwälte gewechselt haben und was auch irgendein Richter von Ihnen denken könnte. Es spielt unterm Strich keine Rolle. Nur mit einem Anwalt oder einer Anwältin, die sich mit der Thematik auskennt, werden Sie gewinnen. Alle(s) andere ist Zeit-, Geld- und Energieverschwendung.

Die Autorin von Richtig schlechte Vorsätze für Co-Narzisst*innen

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Empowerment heißt: Ermächtigung.

Für mich heißt es vor allem Selbstermächtigung, um in all meinen Lebensbereichen für mich adäquat und sorgsam agieren zu können. Ermächtigung/Empowerment für Körper/Geist und Seele. Mich erforschen, neugierig auf mich selber sein, mich kennen und einschätzen können. Warum agiere ich wann, wie? Was brauche ich für Ressourcen in welcher Situation und kann ich sie abrufen, um nicht „ohnmächtig“ zu werden?

Durch jemand anderes oder eine Situation „übermächtigt“ zu werden. Kenne ich mich bereits soweit, dass ich weiß, was mich ohnmächtig/ starr/ stumm/freeze werden lässt? Sowohl im privaten wie auch im beruflichen Kontext.

Gerade zu Narz mich nicht® kommen Menschen, die von toxischen Beziehungen in den verschiedensten Kontexten betroffen sind oder waren. Die sich darüber informieren wollen, weil es irgendeinen Ausschlag dafür gegeben hat. Es ist definitiv kein Zufall, dass du auf dieser Seite gelandet bist.

Diese Situationen, in denen Menschen sich ohnmächtig fühlen, sind jedoch nicht ausschließlich in toxischen Beziehungen irgendeiner Art. Das sich übermächtigt fühlen kann auch in ganz anderen Situationen auftreten.

Du kennst sicher Situationen, in denen du sprachlos/ wie erstarrt bist. Wie eine Ohnmacht dich und deinen Körper übermannt. Dies kann dazu führen, dass du in einen Kampf- Abwehr, emotional geführte Diskussionen, Wut, Starre, Stille fällst und dich dann über dich selber ärgerst, weil du dich in dem Moment nicht steuern kannst. In diesem Moment fehlt dir das Empowerment- deine Ermächtigung/ Selbstermächtigung.

In diesen Zustand gerätst du, weil dein Nervensystem über-erregt ist. Irgendein, dir vielleicht noch unbekannter, innerer Anteil von dir ist zutiefst betroffen. Vielleicht hast du eine ähnliche Erfahrung in deiner Kindheit oder auch später in deinem Leben gemacht, hast sie jedoch verdrängt, dissoziiert.

Es ist jedoch wichtig, dass du dir diese Bereiche, in denen du erstarrst, es dann vielleicht mit Humor/Coolness überspielst, schweigst, dich kalt zeigst, eine Mauer/ Wand hochfahren lässt genau anschaust. Denn tust du dies nicht, weißt du auch gar nicht, was dich so tief verletzt, dich trifft und aus dem Unterbewusstsein heraus agierst.

Dies stößt sowohl dich wie auch dein Umfeld an die Grenzen.

Wenn du jedoch deine Themen anschaust, dann findest du auch heraus, welche Ressourcen du brauchst, um gut für dich agieren zu können. Wie du dein Nervensystem besser kennenlernst und so für dich sorgen kannst.

Kennst du deine Ressourcen, die dafür sorgen, dass du gestärkt bist?

Ressource ist das Synonym für Kraftquelle, Energiequelle, Hilfsmittel. Sie bringt uns mit unserer Fähigkeit, uns regulieren zu können, in Kontakt. Hinzukommend unterstützt es uns, unser Leben nach unseren wahren Bedürfnissen zu gestalten. Sie gelten als Brücken zur Verbindung mit dem Hier und Jetzt oder mit uns selbst.

Ressourcen sind innere oder äußere Anker, die ein gefühltes Erleben von Sicherheit/ Wohltat oder Regulation mit sich bringt.

Ein Spaziergang in der Natur, Meditation, Waldbaden, Massagen, Sport, Lesen, Schlafen, Gespräche, Atmen, gutes Essen. Es gibt sehr viele Möglichkeiten, wie du für dich sorgen kannst. Ressourcen sind enorm wichtig, um das Leben zu leben, dass wir wollen. Sie helfen uns, uns zu entdecken, entwickeln und integer handeln zu können.

Je mehr Ressourcen wir kennen, desto besser können wir uns regulieren, uns unser Empowerment zurückholen.

Wenn du dich gerade total schlecht fühlst und das Gefühl hast, dir fallen gar keine Ressourcen ein, dann mach dir bewusst, dass du jeden Morgen die Kraft hast aufzustehen, Zähne zu putzen, deinen Alltag zu bewältigen. Vielleicht hast du auch ein Haustier, welches du zum Auftanken nutzt.

Es gibt interne (innere), externe (äußere) und relationale (Beziehung betreffende) Ressourcen.

Innere sind z.B. Eigenschaften, Fähigkeiten, Stärken, Neigungen, Erinnerungen, Erfahrungen, Stimmungen & Gefühle, Visionen, Ziele, Ideen uvm.

Äußere sind z.B. Orte, Tätigkeiten, finanzielle Mittel, Arbeit, Musik, sinnlicher Genuss, Natur uvm.

Relationale können z.B. Familie, Partner*in, Freund*innen, Nachbar*innen, Kolleg*innen, Coach*in, Therapeut*in, Tiere, Gruppen uvm. sein

Schön ist es z.B. ein „Ressourcicum“ zu erstellen. Sei es in Form eines Notizbuches, ein großes Glas, in das du Zettel füllst oder wie auch immer du Zugriff darauf hast. Vielleicht auch auf Zettel schreiben, am Spiegel/ Wohnungstür/ Schlafzimmer oder wo auch immer befestigen, damit es nicht aus den Augen verloren geht und du dich immer erinnerst/ es verinnerlichst. In ein Ressourcicum können auch Fotos, z.B. von Erinnerungen. Eine Sammlung all der Dinge, die dich stärken. Auf die du zurückgreifen kannst, wenn es dir nicht gut geht.

Für mich, nicht nur aus beruflicher Sicht, ist es am einfachsten mit Unterstützung, Begleitung hinzusehen, in welchen Situationen welcher verletzte innerer Anteil reagiert. Denn dies unterstützt dich darin deine Ressourcen zu entdecken und nutzen zu können.

Damit du in die Ermächtigung/dein Empowerment kommst und ein wesentlich entspannteres, freies Leben führen kannst.

Vor allem in eine Freiheit und Klarheit sowohl für dich wie auch für dein Umfeld.

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Ich mag dir zum Thema Ressourcen/ Selbstermächtigung/Nervensystem sehr gerne den Podcast von Verena König ans Herz legen.

Verena König – Kreative Transformation

Hier findest du verschiedene Folgen zu toxischen Beziehungen, Trauma, Regulierung des Nervensystems und vieles mehr, was erste Anstöße zur Ermächtigung geben kann.

Wenn du weitere Fragen an mich hast, dann wende dich sehr gerne an mich:

Fromm@narz-mich-nicht.de

service@maren-fromm.de

Alles Gute,

Maren Fromm

Maren Fromm ist seit 2020 eine der ersten Kooperationspartner*innen von Narz mich nicht. Wir sind sehr dankbar für diese besondere Verbindung. Geboren wurde sie 1972 in Niedersachsen. Seit 2001 ist sie wohnhaft in Weil im Schönbuch, Baden-Württemberg, wo sie ihre Praxis als Coach und Heilpädagogin betreibt. Privat bin ich Mutter einer 2002 geborenen Tochter und zudem hochinteressiert an dem Thema Persönlichkeitsentwicklung.

Kennen Sie bereits den Podcast Wege des Herzens von Maren Fromm?

Mit meinem Podcast möchte ich dich berühren und inspirieren, so dass auch du Lust hast, dich auf deinen Weg des Herzens zu machen… ihn vielleicht auch weiter und tiefer zu gehen, wenn du bereits unterwegs bist.
Mein Podcast ist eine Mischung aus persönlichen Erfahrungen, fachlichem Input (Thema Kriegsenkel und übertragene Traumata, eigenes Trauma, häusliche Gewalt, Essstörungen, toxische Beziehungen, Methoden/ Tools uvm. ) Themen die mich berühren, Meditationen und Interviews sein wird. Ich freue mich auf diese Reise.

Der Podcast ist auf YouTube und Spotify verfügbar

Frau Fromm war bereits zu Gast bei uns im Narz Talk. Sie sprach mit Henning Glasmacher über das Thema Eifersucht. 

Weitere Narz Talks, in denen Maren Fromm zu Gast war: 

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Wie können Sie als möglicherweise selbst betroffener Elternteil mit einem/einer narzisstischen Partner*in Ihren Kindern helfen?

Wie können Sie als außenstehende Person – Großmutter oder -vater, Nachbar*in, Erziehungsberechtigte*r in Kindertagesstätten oder Horten, Lehrpersonal in der Schule – Kindern helfen, die zu Hause psychisch missbraucht und manipuliert werden?

Wie können Sie als nicht direkt Beteiligte überhaupt erkennen, dass Sie ein Kind vor sich haben, das seelische Not hat, weil es aus einem sehr toxischen Zuhause kommt, das alles andere als liebevoll und wertschätzend ist.

Folgendes Szenarium wiederholt sich in Erzählungen betroffener Kinder mit narzisstischem Elternteil immer wieder:

Johannes lebt im Wechselmodell. Eine Woche ist er bei seiner Mutter und eine Woche bei seinem Vater. Der Wechsel findet immer sonntags um 16:00 Uhr statt. Wer sich diesen Blödsinn ausgedacht hat, weiß Johannes nicht. Seine Eltern leben eine Stunde voneinander entfernt. Johannes muss spätestens um 15:00 Uhr im Auto sitzen, um pünktlich beim anderen Elternteil zu sein. Damit ist jeder Sonntag für Johannes zerrissen. Er kann sich weder mit Oma und Opa zum Kuchenessen treffen, noch zum Fußballspiel seiner Freunde gehen.

Jeden Sonntag das gleiche Drama,

denn Johannes ist erst acht Jahre alt. Er hat noch keinen Führerschein und kann sich nicht selbst mit dem Auto fahren. Mama wohnt am Land. Dort fährt sonntags kein Bus. Schon am Vorabend wird Johannes nervös und bekommt Magenkrämpfe. Er schläft kaum in der Nacht, weil er darüber nachdenkt, wie er bereits beim Frühstück seine Mutter dazu überreden kann, dass sie diesmal bitte bitte pünktlich losfährt.

Johannes, mit seinen acht Jahren, bedenkt Spritpreise und die Tankanzeige in Autos. Fast automatisch schaut er immer schon beim Einsteigen, ob der Tank voll ist und die Scheibenwischer funktionieren. Er kocht seiner Mutter einen Kaffee und versucht, sie auf gar keinen Fall irgendwie zu verärgern. Ab Samstag lebt Johannes genau genommen gar nicht mehr für sich selbst, sondern achtet auf jeden Mimikwechsel im Gesicht seiner Mutter. Ihre Bedürfnisse stehen für ihn unbedingt vor seinen. Deshalb nimmt er in Kauf, wenn er ab Samstagmittag kein Essen mehr bekommt.

Und natürlich verrät er das niemanden.

Es würde ihm doch sowieso niemand glauben. Auch den Richter*innen vom Gericht und den vielen Besucher*innen vom Jugendamt erzählt er nicht, was Sache ist. Aus dem einfachen Grund, weil er seine Mama liebt. Wie er auch seinen Papa liebt. Und man verrät keine Menschen, die man liebt, man verrät kein Elternteil. Schon im Kindergarten waren Petzen die größten Loser und niemand wollte mit denen spielen. Johannes ist keine Petze, schon gar nicht gegen seine Eltern. Das hat er sich geschworen in einer der zahlreichen schlaflosen Nächte, in denen er vor Traurigkeit kein Auge zubekommen hat.

Jetzt ist wieder Sonntag und Johannes weiß, dass sein Vater mit ihm etwas ganz Tolles vorhat. Sie gehen gemeinsam ins Stadion zum Fußball. Johannes freut sich schon so lange auf diesen Tag. Leider genau so lange, wie er Angst vor diesem Tag hat. Denn er ist bei Mama und Mama war gestern ganz schlecht drauf. Sie brauchte schon ab dem Mittag Alkohol.

Sein Vater hat gesagt, wenn er diesmal wieder nicht pünktlich bei ihm ist, geht dieser alleine ins Stadion und Johannes hat Pech gehabt. Er hat keine Lust darauf, wegen Johannes auf so ein wichtiges Spiel zu verzichten. „Du bist doch schon ein großer Junge. Wenn dir etwas wichtig ist, musst du lernen, dich durchzusetzen. Hast du deine Mama nicht im Griff?“ Für Johannes ist diese Frage jedes Mal seltsam und er musste schon viele Nächte darüber nachdenken, ohne Lösung für das Problem.

Hat nicht sein Vater seine Mutter verlassen, weil auch er diese Frau nicht in den Griff bekommen hat? Aber vielleicht ist das mit dem „in den Griff bekommen“ die Aufgabe der Kinder und nicht der Erwachsenen, denn die bekommen einander irgendwie nie in den Griff. Das schaffen ja nicht einmal Familiengerichte.

Johannes hat sich festgenommen, wenn er erwachsen ist, sich selbst in den Griff zu bekommen,

damit das niemand anderer für ihn machen muss und er vielleicht eine Freundin hat, die sich auch selbst im Griff hat. Das ist ein schöner Gedanke, mit dem Johannes gerne einschläft.

Natürlich hat Johannes‘ Mutter ihr Kind auch an diesem Sonntag zu spät zum Vater in die Stadt gebracht. Wenn ihr Leben schon verhunzt ist, dann bitte schön auch das Leben ihres Kindes und vor allem das ihres Ex-Mannes. Außerdem hat sie Fußball noch nie interessiert.

Johannes wechselte an diesem Sonntag drei Stunden zu spät in den Haushalt seines Vaters. Dabei hatte er sich so viel Mühe gegeben. Er war das perfekte Kind, schon die ganze Woche über. Keine Widerworte, keine unnötigen Fragen, keine Bitte, kein Wort zu viel und auch keines zu wenig. Johannes hat sich sogar um die Rechnung seines Schlagzeuglehrers gekümmert und die fehlenden Stunden mit seinem Taschengeld bezahlt. Er hat weder gelacht, noch geweint. Stattdessen hat er seine Gefühle super für sich behalten, wie er findet. Darin wird er auch immer besser, im Nichtsfühlen.

Er hat auch nichts zum Essen gebraucht,

obwohl er Bauchweh vor Hunger hatte. Stattdessen hat er Mama einen Tee gekocht und ihr in ihrer Lieblings-Herztasse serviert. Er hat nur gefragt, ob es ihr gut geht und ihr gesagt. dass er sie liebhat. Sie hat kommentarlos den Tee genommen und die Türe zugeknallt. Hinter verschlossener Tür hörte Johannes seine Mutter weinend fluchen: „Wie soll es mir gut gehen, wenn man mir mein einziges Kind jede Woche wegnimmt?“

Als Johannes um 18:00 Uhr statt um 15:00 Uhr bei seinem Vater ankam, öffnete dieser ihm wortlos die Tür. Johannes sah die Spuren von Tränen und Rotz im Gesicht seines Vaters. Er roch den Alkohol. „Es tut mir leid, Papa. Ich hab‘ Mama nicht im Griff.“ Der Vater nimmt seinen Sohn fest in die Arme und sagt: „Das Spiel läuft auch im Fernsehen. Komm‘, setz‘ dich zu mir.“

So oder so ähnlich geht es unfassbar vielen Kindern

in Deutschland, Österreich, der Schweiz, Frankreich, Spanien, Südamerika, den Niederlanden, Afrika, Thailand, Russland, um hier nur einmal die Länder aufzuzählen, aus denen wir von Narz mich nicht mittlerweile Menschen mit einem narzisstischen Elternteil und/oder toxischen Partner*innen betreuen.

Betroffenen Menschen wird diese Geschichte als eine exemplarische nur zu bekannt vorkommen. Ich bitte an dieser Stelle um Verzeihung für den Trigger, den ich damit ausgelöst haben könnte.

Für Menschen, die keine Ahnung von psychischer Gewalt haben und wie sich diese tagtäglich in Kinderseelen erbarmungslos frisst und jedes Vertrauen in eine gesunde Beziehungsfähigkeit unter Menschen unmöglich macht, hoffe ich, dass Ihr Mitgefühl wacher und aufmerksamer wird. Denn diese Kinder brauchen Ihre Hilfe!

Vielleicht fragen Sie sich jetzt: Wie soll ich helfen?

Kinder wie Johannes sind oft hochsensibel und harmoniebedürftig. Kinder wie Johannes prügeln sich in der Regel nicht auf dem Schulhof. Das sind die Kinder, die viel erklären und durch Reden versuchen, alles zu schlichten. Kinder wie Johannes fallen durch eine frühreife Nachdenklichkeit auf. Diese Kinder reagieren auf Kritik an ihrer Person oder ihrem Verhalten oft sehr stark. Das kann bis zu Panikattacken führen. Aber auch diese sind überraschend still.

Kinder wie Johannes weinen leise. Kennen Sie Kinder, denen ohne Laut plötzlich eine Träne über die Wange kullert? Die sich nicht beschweren, sondern irgendwie befürchten, dass sie einfach nie und nirgendwo richtig sind, sondern leider immer falsch.

Was diese Kinder brauchen, mehr als irgendwer sonst, ist Ihre volle und ungeteilte Aufmerksamkeit, damit sie sich jemandem mitteilen können. Fragen Sie nach, was das Kind gerade fühlt. Wo es in seinem Körper fühlt, was es fühlt. Fragen Sie das Kind, was es braucht, damit es ihm wieder gut geht. Bieten Sie ihm Nähe, ohne sich aufzudrängen. Fragen Sie, ob das Kind in den Arm genommen werden will. Umarmen Sie das Kind nur, wenn es das wirklich möchte.

So irre sich das jetzt lesen wird: fragen Sie das Kind, ob es Hunger hat und wenn ja, wonach.

Unsere Gesellschaft krankt an Gefühllosigkeit und Wert-e-losigkeit. Zu viele Menschen wissen gar nicht mehr, was sie fühlen und ob überhaupt. Wissen Sie es denn? Was fühlen Sie gerade, wenn Sie meinen Blogbeitrag lesen? Die Erlaubnis zu fühlen, darf sich jede/r selbst geben und wir sollten uns an sie auch gegenseitig erinnern und sie uns zugestehen. Besonders Kindern mit einem narzisstischen Elternteil!

Die Autorin von Hilfe für Kinder mit narzisstischem Elternteil

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oder eine Vorform von Psychopathie, Persönlichkeitsstörung – und eine neue Variante von Narzissmus?

Der Begriff der E- Persönlichkeit ist zwar noch nicht in aller Munde und findet sich kaum irgendwo im deutschen Sprachraum, aber in der angloamerikanischen wissenschaftlichen Literatur findet man den Begriff in teilweise ganz unterschiedlichen Kontexten. Er scheint zwei unterschiedliche Bedeutungen zu haben: Einerseits wird der Begriff im Zusammenhang mit KI, also künstlicher Intelligenz, verwendet. Andererseits scheint aber der Begriff auch im Zusammenhang mit fortschreitenden psychischen Auffälligkeiten im Kontext von exzessiver digitaler IT-Nutzung Anwendung zu finden.

Dazu taucht die Frage auf, was die fortschreitende Digitalisierung mit unserer Persönlichkeit machen kann. Wandeln wir uns durch die ständige Ver- und Anwendung von digitalen Instrumenten in unserer psychischen Struktur nachhaltig? Und wie stark beeinflussen uns Social Media und andere Anwendungen (wie Computerspiele) bezüglich unserer Gesamtpersönlichkeit. Und dies vor allem in Zusammenhang mit dem Thema positive Rückmeldung und Bestätigung. Spielsucht hat inzwischen einen klaren Platz innerhalb der klinisch psychologisch-psychiatrischen Diagnostik und Therapie.

Bestätigung als grundsätzlich menschliches Bedürfnis

ist notwendig für ein gutes soziales Miteinander. Wir brauchen Rückmeldung über unsere Selbstwirksamkeit. Selbstwirksamkeit ist ein Bündel an verschiedenen Formen von sozialer Rückmeldung über unsere Handlungen. Das ist gut und wichtig und wirkt auch stark als „sozialer Kitt“, der unsere Gesellschaft prägt und zusammenhält.

Wie viel Bestätigung im Sinne von positiver Bestätigung und positiver Rückmeldung ist aber „normal“ und wann wird der Drang danach exzessiv und krankhaft Und welchen Beitrag leistet hier auch das Internet mit seinen unterschiedlichen Angeboten an Social Media? Spielsucht beispielsweise baut auf dem Prinzip der positiven Rückmeldung (Gewinn) auf. Und darauf bauen wieder viele IT-Firmen ihre Verkaufsstrategie auf!

Kritik an bestimmten Auswüchsen der Digitalisierung, die uns krank machen können

Diejenigen Autoren und Autorinnen, die nicht nur Loblieder auf die Möglichkeiten, die durch die Digitalisierung geschaffen wurden, singen, mehren sich. Die Diskussion um Segen oder Fluch der Cyberwelt weitet sich aus, auch wenn die warnenden Stimmen ungern ernst genommen werden.

Sarah Spiekermann – eine IT-Spezialistin und Professorin an der Wirtschaftsuni Wien – setzt sich sehr tiefgründig und detailliert mit „digitaler Ethik“ auseinander. Aber auch diverse andere AutorInnen aus unterschiedlichen Fachgebieten (Psychologie, Soziologie, Philosophie) beschäftigen sich vermehrt mit den Auswüchsen der Digitalisierung. Interessanterweise rühren manche Werke nicht von Menschen aus völlig IT-fremden Bereichen, sondern auch von IT-Fachexperten. Es erscheinen Bücher mit vielsagenden Titeln „Im digitalen Hamsterrad“, oder „Gehirn, Seele und Computer“. Und sie stellen unbequeme Fragen über die IT-Welt. Wo endet der Segen und wo beginnt der Fluch einer durchdigitalisierten Welt für uns Menschen? 

Während Spiekermann ganz vehement eine digitale Ethik fordert und dabei sehr kritische Fragen aufwirft, wie, ob denn alles, was machbar ist, auch tatsächlich angewandt werden muss. Andere üben Kritik an den für die Menschen meist unbewußten Auswirkungen der vermehrten Anwendung von KI (Künstlicher Intelligenz).

Die Vorteile, die zweifelsohne vordergründig durch die immer subtileren Anwendungen der Digitalisierung möglich werden, zeigen langfristig Auswirkungen, die sich nur schleichend in unserem sozialen Leben bemerkbar machen. Natürlich ist es sehr praktisch alle Möglichkeiten des E-Learnings nutzen zu können. Vor allem in Coronazeiten bot das brauchbare Möglichkeiten Lehr- und Lernbetrieb in allen möglichen Bildungseinrichtungen aufrecht zu halten. Wir laufen nun allerdings Gefahr hier möglicherweise das Kind mit dem Bade auszuschütten.

Findige Alle-Probleme-Löser-Gurus bringen diese unsere ständige Suche nach positiver Rückmeldung und Anerkennung geschickt auf den Punkt. Und dann bieten sie „die Lösung“ für das Problem gleich

an, so wie eben die Werbung funktioniert (das Strickmuster ist meist recht klar zu erkennen):

1. Du hast ein Problem?!

2. Ich hatte auch dieses Problem… ABER

3. Ich hab die Wurzel des Problems gefunden – und etwas Bestimmtes (ein bestimmtes

Produkt) dagegen angewandt

4. Seither sind alle Probleme gelöst und ich bin ein rundum glücklicher Mensch

5. Buche mein/e/n Kurs/Seminar/Schulung (z.B. Zur „Selbstliebe“) und du wirst auch so glücklich und zufrieden werden!

Nun, keine Frage, neue Strategien im Umgang mit sich selbst zu finden, ist sicher ein guter Weg. Aber ein „emotionales Umlernen“ ist eben etwas komplexer als ein Produkt zu kaufen mit dem man z.B. den „schrecklichen Spliss“ aus den Haarspitzen bekommt.

Die sahen ja schon aus „wie n ́Tanńnbaum!!!“ (oh wie schrecklich!! – viele Menschen wären froh, wenn ihre Haarspitzen ihr Hauptproblem darstellten)!

Selbstliebe ist grade wieder mal sehr in! Zugegeben! Aber wie leicht ist diese zu erreichen, wenn uns die Möglichkeiten der digitalen Welt ständig nahebringen wollen? Wie „unvollständig“ wir doch sind, wenn wir dieses oder jenes Produkt nicht kaufen und anwenden.

Wie unvollkommen müssen wie uns fühlen, wenn wir dem Idealbild bestimmter Models und Stars nicht entsprechen? Wir werden digital ständig dazu aufgefordert uns zu vergleichen – und dabei mindestens so gut, schön, klug usw. zu sein, wie die im Netz ausgestellten „Vorbilder“.

Warum boomen Influencer*innen und verdienen sich mit menschlichen Minderwertigkeitsgefühlen und dem Bedürfnis „dazu zu gehören“ goldene Nasen?

Weil wir ihnen glauben, dass das Produkt, das sie uns aufschwatzen wollen, uns die Bestätigung bringt, die wir brauchen, um uns vermeintlich gut zu fühlen? Die Lösung? Keine kurze, einfache! Kein Konsumprodukt….vielleicht mehr Hinterfragen, was ich warum (scheinbar) brauche… und wo beginnt bei mir die Sucht?

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co:Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Eva Nikolov-Bruckner möchten, kontaktieren Sie Frau Nikolov-Bruckner direkt über nikolov-bruckner@narz-mich-nicht.at

Hier finden Sie SOFORTHILFE und Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner*innen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Narz Talk Spezial Reihe – Narzissmus in Wien

Die beiden Wienerinnen Regina Schrott & Eva Nikolov-Bruckner führen durch die Stadt auf den Spuren von Herrn Freud.

Der Beitrag E- Persönlichkeit – eine neue Form von „Überfliegern“? erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Heutiger Fokus

„Du bist Schuld“

Vielmehr ist das Ausmachen von „Schuldigen“ ein beliebtes Ausweichmanöver. Es schützt aber nicht vor einer emotionalen Auseinandersetzung mit eigenen, früh entstandenen emotionalen Mustern und Verhaltensstrategien.

Hier findet sich ein wichtiger Aspekt der meisten Psychotherapie-Formen. Frühere (emotionale) Defizite sollten im Rahmen der „therapeutischen Beziehung“, also der Beziehung zwischen Klient*in und Therapeut*in aufgearbeitet werden.

Durch diese Auseinandersetzung mit unserer Vergangenheit und unserem frühen sozialen Umfeld (das nicht nur aus der Kernfamilie besteht), können wir bestimmten Lernprozessen und -mustern auf den Grund gehen. Davon ausgehend lassen sich erste Schritte zur Verbesserung einleiten.

Hier geht es nicht darum, Schuldige zu benennen, sondern durch Bewusstmachung erste (Um-)Lernprozesse in Gang zu setzen.

Daher ist die Erwartung, dass der/die Therapeut*in die Probleme ohne eigenes Zutun der KlientInnen nur

durch die eigene Fachkompetenz für diese löst, eine Fehlannahme. Es ist eine häufige Illusion, die oftmals zur Enttäuschung und/oder auch zum Therapieabbruch führen kann.

Analog dazu gilt auch für Coaching die Prämisse: Das Coaching (der Coach oder der/die Berater*in) löst nicht die Probleme der KlientInnen. Es werden vielmehr (gemeinsam) Lösungswege erörtert und planmäßig – in kleinen Schritten – wird ein gewählter Weg ausprobiert. Diese gemeinsam ausfindig gemachten Lösungsschritte werden dann in einem kontinuierlichen Verbesserungsprozess ausprobiert und weitergeführt.

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Was biete ich in meinem Coaching:

Ich sehe mich ethisch verpflichtet, mit all meinem Fachwissen und -können Menschen in einer problematischen Lebenssituation zu unterstützen und zu begleiten. Es soll dabei helfen, den aktuellen Problemen klar zu begegnen und diese Schritt für Schritt zu lösen. Dabei steht für mich im Vordergrund, ihnen eine brauchbare Klärungshilfe anzubieten, sodass sie kontinuierlich wieder:

• Zu ihren Wünschen und Bedürfnissen zurückfinden, diese auch artikulieren und einfordern

• Ihr Leben und ihre Lebenspläne klarer erkennen können

• Ihre Kraftquellen (wieder) aufspüren und ausschöpfen können

• Mehr Freude, Leichtigkeit und Glück empfinden können

Nach einem erfolgreichen Coaching (das unterschiedlich lange dauern kann) ist es wieder leichter möglich, zu Ihrem eigenen Weg (zurück) zu finden. Schließlich soll es ermuntern diesen Pfad, (wenn auch manchmal mit Zweifeln – die zum Leben gehören,) vorläufig wieder selbstbewusst beschreiten können.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Eva Nikolov-Bruckner möchten, kontaktieren Sie Frau Nikolov-Bruckner direkt über nikolov-bruckner@narz-mich-nicht.at

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Coaches und Therapeut*innen…

Missbrauch und toxische Beziehungen in jedem Kontext

Der gestörte Therapeut schlägt sich leicht auf die Seite des Täters. Aussagen wie „nun, da haben Sie doch selbst Schuld“ oder „Sie stellen sich da doch etwas an“ entlarven den narzisstischen Therapeuten oder Coach. Nicht nur, dass die Opfer keine Hilfe bekommen, sie werden auch noch zu Tätern gemacht. Typische Täter-Opfer Schuldumkehr.

Eine gute Darstellung der Thematik gibt Katharina Naß in ihrer Masterarbeit „Der narzisstische Missbrauch in der Beratung und Therapie“.

Wen es interessiert, dem empfehle ich diese mal zu lesen.

Arne Salisch

Arne Salisch ist Heilpraktiker für Psychotherapie und Kooperationspartner von Narz mich nicht®. Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit jemandem aus dem Team oder einer/einem Kooperationspartner*in möchten, klicken Sie bitte hier.

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Das Universelle an Geschichten, Märchen, Sagen, Legenden und Mythen wurde im ersten Blog-Beitrag von Eva Nikolov-Bruckner schon erwähnt. Es scheint sich weltweit ein bestimmtes Muster an Geschichten durch alle historischen Epochen, aber auch durch alle Kulturen der Welt zu ziehen. Vielfach waren Legenden, Mythen und (Helden-)Epen auch die einzige Form der „oral history“, also einer mündlichen Überlieferung. Diese Form hat sich inzwischen zu einem eigenen Wissenschaftszweig entwickelt

So wurde Erinnerung lebendig gehalten und so konnte auch vieles von dem, was zur Identifikation eines Stammes, einer Ethnie, einer Kultur beitrug am Leben erhalten werden. Vor allem Gründer- und Heldenepen hatten damit auch die zusätzliche Funktion, die eigene Abstammung mit einem meist heldenhaften Stammvater- oder einer Stammmutter zu verknüpfen. Das gab Halt und damit auch Zusammenhalt. Gemeinsame Symbole standen für die eigene individuelle aber auch die kollektive Identität. Man war also ein Teil eines Größeren, einer übergeordneten Gemeinschaft; eine Überlebensnotwendigkeit auf der physischen wie auch auf der psychischen Ebene.

Wichtigkeit von Bildern und Symbolen

Wie wichtig hier entsprechende Bilder und Symbole sind, die diesen Zusammenhalt und die Zugehörigkeit zu einer Gruppe durch bestimmte Darstellungen festigen, sieht man bis heute an den Nationalflaggen. Sie spiegeln sich in deren Farben, Bildern und Symbolen. Gerade jetzt,  am Anfang des 21. Jahrhunderts holen uns die ungesunden Auswüchse von „Nationalbewusstsein in geradezu erschreckender Weise wieder ein. Dabei ist der Begriff „Nation“ noch ziemlich jung. Er war eigentlich erst im 19. Jahrhundert in dieser Form, wie er heute verwendet wird, aufgekommen. Hier sei wieder darauf verwiesen, wie eng die Begriffe von Geschichte (als Erzählungen) und Geschichte (als Historie) miteinander verknüpft sind. In manchen Sprachen sind die beiden Begriffe (fast) identisch (in Deutsch, aber auch Französisch; und auch im Englischen ist in „history“ der Begriff „story“ enthalten, was auch zur (aus meiner Sicht sehr gerechtfertigten) Frage nach der „her story“ geführt hatte.

Geschichte oder Märchen?

Nun zeigt es sich, dass man vor allem im Deutschen die Begriffe Geschichte und Märchen in dem Sinne auseinanderhalten möchte, als man Geschichten mehr wertneutral ansieht und man den Begriff Märchen eher auf Geschichten für Kinder verwendet. Wodurch man ihnen damit aber auch teilweise den „ernst zu nehmenden“ Gehalt abgesprochen hat. Da sie ja „nur“ für kleine Kinder gedacht waren, also in das Reich der Phantasie (von Kindern) abgedrängt wurden. Als „Kinderkram“ stellen sie oftmals etwas nicht „ernst zu Nehmendes“ dar.

Vor allem gilt das aus der Sicht einer strengen Trennung von Erwachsenen- und Kinderwelt, ebenfalls einer Erfindung des 19. Jahrhunderts. Damals hatte diese Trennung auch dazu beigetragen eine Form von „schwarzer Pädagogik“ hervorzubringen. Diese ging davon aus, dass das kindliche Gemüt grundsätzlich realitätsfremd, aber auch unreif, von Phantasien geprägt, „primitiv“, öse und ungeformt und jenseits der „echten, realen Welt“ der Erwachsenen anzusiedeln sei. Auf die tiefer liegenden, symbolischen Inhalte der Märchen wurde bis ins beginnende 20. Jahrhundert kaum Wert gelegt. Sie wurden oftmals als reine Unterhaltung, aber auch als Disziplinierungs-Instrumente für Kinder eingesetzt.

Kinder  erschrecken und ängstigen

Märchen, mit denen Kinder erschreckt und geängstigt wurden gibt es (nicht nur im deutschen Sprachraum) unzählige. Vor allem die Märchensammlungen der Gebrüder Grimm triefen nur so von Blut, Gewalt, Grausamkeit und furchterregenden Figuren (wilde Tiere, Hexen, Dämonen, Zauberer, böse und gute Feen usw.. Dennoch, die Märchen haben bis heute ihre Faszination und Magie nicht verloren. Sie liefern den Stoff für Kassenschlager in Hollywood und Bollywood. Dabei bedienen sie sich ganz bestimmter Erzählmuster: zB. Hollywood – „der amerikanische Held rettet im Alleingang die Welt vor dem Untergang durch böse Mächte… „  also die Brüder Grimm lassen grüßen. Oder in Bollywood: „Der Held küsst die schlummernde (passive) schöne Prinzessin wach- und sie landen entgegen der gesellschaftlichen Konvention der „arranged marriage“ in einer sogenannten „Liebesehe“.

Die sogenannten Märchen für Erwachsene waren und sind nach wie vor in vieler Hinsicht Kassenschlager. So wie heute im Film dargestellt, wurden sie seinerzeit, vor der Zeit der bewegten Bilder, als kunstvolle Erzählung. Vielfach wurden auch die Figuren und das Geschehen rund um sie als Bühnendarstellung aufgeführt, von echten SchauspielerInnen, oder auch in den verschiedenen Formen des Puppentheater – Marionetten, Schattenspiele, oder auch als das berühmte „Kasperltheater“ und in vielen anderen Formen und Settings.

Märchen in Psychotherapie und Psychoanalyse

Mit dem Aufkommen der Psychoanalyse im beginnenden 20. Jahrhundert begann sich auch die westliche Kultur mit dem Wert und Gehalt von unbewussten Inhalten wieder auseinander zu setzen. Aber schon lange zuvor gab es in fast allen Kulturen viele Formen Unbewusstes, oder Teilbewusstes zu verschiedenen „rituellen“ Heilungszwecken einzusetzen. So gesehen hat Freud nur etwas wiederentdeckt, was zu seiner Zeit in der Welt der „Erwachsenen“ (damals ausschließlich erwachsene Männer) keinen Platz hatte.

Bruno Bettelheim, ein Psychoanalytiker, der sich vorrangig mit Kinder-Psychoanalyse beschäftigt hatte, arbeitete im Rahmen seiner Praxis und Forschungsprojekte mit der wichtigen Rolle von Märchen für die kindliche Entwicklung. Die Fähigkeit, sich von Geschichten und Erzählungen „verzaubern“ zu lassen, ist eine wichtige Kompetenz, die nicht nur im künstlerisch-kreativen Bereich das Leben bereichern kann.

Bettelheim (und inzwischen viele andere Autoren, Psychologen, Analytiker) betonen dessen Ansicht, dass in den Märchen eine tiefe sinnstiftende Kraft steckt, die uns alle in unserer Entwicklung unterstützen kann. Das Märchenerzählen wird in vielen Kulturen als ein eigenes Kunstgenre angesehen. Nicht umsonst ist es vor allem in östlichen (asiatischen) Kulturen eine Kunstform, die bis heute praktiziert wird. Und was sonst ist die heutige Filmindustrie mit ihren Streamingdiensten, als ein reiches Repertoire an Geschichten, die je nach Geschmack unterschiedlich vorgeführt werden.

Kinder brauchen Märchen

In einer sehr treffenden Beschreibung zu Bettelheims Hauptwerk „Kinder brauchen Märchen“ heißt es wörtlich… „ Bettelheims Deutungen sind wie ein plötzliches Scheinwerferlicht auf eine im Dunkeln liegende Landschaft….. wer bis dahin nur unbewusst ahnend dem Märchen die Treue gehalten hat, sieht sich bestätigt. All jene aber, die das Märchen abzumildern, umzumodeln oder neu zu deuten versuchen, sollten sich mit diesem Werk auseinandersetzen…. (Zitat: Münchner Abendzeitung).  Bettelheim, der den Märchen eine intrinsische Kraft zuschreibt, eine Wirkung von innen her, verwehrt sich allerdings reine Unterhaltungsgeschichten in die gleich Kategorie wie die Märchen einzureihen. Das wäre für ihn zu kurz gegriffen. Vielmehr würden Mythen, Legenden und eben Märchen die Inhalte bieten, aus dem sich Kinder für’s Erste den Stoff für eine Auffassung von Ursprung und Absicht des Weltgeschehens „zimmern“ würden.

Wo komm ich her, wo gehe ich hin?

Auch unsere letzten Fragen, wie: Wo komm ich her, wo gehe ich hin -… werden durch Geschichten, Erzählungen, Mythen und Legenden genährt. In vielen Metaphern wird dabei der eine oder andere Anstoß für den eigenen Lebensweg aufgezeigt. Die aus der irischen Mythologie stammende Legende von der Gralssuche (des Parzival) birgt in sich die Geheimnisse einer Reise zu sich selbst (Selbstfindung im Symbol des heiligen Grals). So drehen sich viele Märchen und Geschichten rund um das „Ausziehen“ aus dem bequemen, gewohnten Zuhause, um in einer langen beschwerlichen Reise schlussendlich sich selbst zu finden. Auf dieser langen Reise (eine Metapher für das eigenen Leben) kommt es dabei immer wieder zu verschiedenen Begegnungen mit unterschiedlichen Wesen – guten, bösen, nützlichen, schädlichen, gefährlichen und glückverheißenden.

Und mit einigen dieser uns hier begegnenden Figuren wollen wir uns demnächst näher beschäftigen,  mit Drachen, Wölfen, Dämonen und sonstigen „Ungeheuern“, und was sie uns auf einer höheren Ebene sagen – dazu mehr im nächsten Beitrag.

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Du hast mich gefragt, wie es mir geht, obwohl es nie darum ging. Du hast mir gesagt, sie mache sich Sorgen. Es geht darum, das du Informationen über mich sammelst und diese dann weitergibst, nichts anderes. Bist du stolz auf dich, jetzt wo du dich in etwas eingemischt hast, das du nur einseitig berichtet bekommen hast? Hat sie dir erzählt, dass ich ein schlechter Mensch bin, dir vorgeweint, dass sie das Opfer sei? Wurdest du überzeugt, dass alles an anderen Menschen liegt, die mich in diese Entscheidung getrieben haben? Dass ich nicht mehr Herr meiner Sinne bin, psychisch krank, wahrnehmungsgestört, sensibel oder gar nicht mehr zurechnungsfähig? Hat sie stundenlang über mich abgelästert und am Ende gesagt dass sie das einfach belastend findet, sich einsam und verlassen fühlt?

Dann bist du ein fliegender Affe geworden, du bist ein Mittel zum Zweck. Keine Freundin, eher ein Fan. Jemand der meiner Mutter hinterherdackelt unter falscher Flagge.

Du bist der kleine Affe meiner Mutter

Du bist jetzt mein Problem, da du dich so dreist hinstellst und versuchst mir ein schlechtes Gewissen einzureden. Wie ist denn dein Verhältnis zu deinen Eltern, lieben und unterstützen sie dich in allen Lebenslagen, wie ist der Sex mit deinem Partner, fühlst du dich befriedigt? Wird deine Leistung auf der Arbeit gewürdigt oder bist du eine Personalnummer auf zwei Beinen?

Du denkst, das sind unangemessene Fragen?

Genauso geht es mir mit dir jetzt!

Ich habe vielfältige Gründe, warum ich mich zu diesem harten Entschluss durchgerungen habe und er war nicht leicht. Einen kleinen Einblick gewähre ich dir, damit du vielleicht ein wenig verstehst, wahrscheinlich hat sie es sowieso schon ungefiltert an dich weitergegeben. Ich habe ein Entwicklungstrauma, das nennt man komplexe PTBS, seit Jahren kämpfe ich gegen Schmerzen – ich habe chronische Migräne. Es ist für mich undenkbar ein Auto zu fahren, arbeiten zu gehen, geschweige denn Kinder zu bekommen. Ich bekomme vermutlich bald eine volle Erwerbsunfähigkeitsrente und das mit 32 Jahren.

Mein Leben fühlt sich an, als ob es bereits am Ende wäre. Ich werde von fünf verschiedenen Ärzten, einer Ergotherapeutin und einer Sozialarbeiterin betreut. Jeden Tag nehme ich Medikamente, damit ich wenigstens die täglich anfallenden Dinge schaffe. Ich war vier mal in der Psychiatrie, einmal in einer psychosomatischen Klinik, dann in einer Reha, hatte zwei ambulante Therapeuten. Trotzdem werde ich nie geheilt sein. Ohne die Unterstützung von meinem Umfeld werde ich es nicht schaffen, so ein Leben wie du zu haben.

Denkst du immer noch, ich bin die Schuldige?

Vermutlich hat sie dir von den furchtbaren Menschen in der Schule erzählt, meinem katastrophalen Freundeskreis. Von dem Chef der mich über drei Jahre gemobbt hat und dem Vater der nie da war. Hat sie dir erzählt, wie sie einfach gegangen ist, als ich ihr zu viel wurde? Hat sie erzählt, dass mein Bruder mich geschlagen hat und wie ich mehrmals von daheim abgehauen bin? Denkst du ich hätte all das in den zahlreichen Therapien verschwiegen, wo ich unbedingt wollte, dass es mir besser geht? Hat sie erzählt, wie sie mich angeschrien hat, als ich es nicht mehr geschafft habe, zur Arbeit zu gehen. Weißt du, dass ich daraufhin vor ihr geflüchtet bin? Wie sie meinen Alkoholkonsum unterstützt hat, indem sie den Kasten Bier vom Wochenende einfach in der Wohnung hat stehen lassen? Hast du den Brief schon längst bei Seite gelegt, vor lauter Entsetzen? Redest du dir ein, dass ich lügen würde, wo du bereits eine ganz andere Version gehört hast?

Meine Mutter ist der Hauptgrund, warum ich in Therapie musste. Sie löst in mir Ängste und Zwangshandlungen aus. Und du bewirkst, dass ich mich kaum traue unter andere Menschen zu gehen. Ich traue aus Furcht nicht. Furcht davor, eben solch belehrende Worte an den Kopf geworfen zu bekommen. Dadurch bekomme ich Flashbacks, fühle mich von meinem Körper getrennt und es bereitet mir starke Kopfschmerzen. Ich habe das Recht mich, mein Leben und meine Gesundheit auf jedwede Art und Weise zu schützen, auch wenn das bedeutet, das ich meine Handynummer ändere, die Türe nicht mehr aufmache und mich bei ihr nicht mehr melde.

Wie viel wäre dir dein Leben und deine Gesundheit wert?

Redest du dir jetzt ein das du dir das bei meiner Mutter nicht vorstellen kannst? Falls du es noch ertragen kannst, sage ich dir was das wahre Problem meiner Mutter ist. Zumindest war das die Einschätzung einiger Therapeuten, als ich von ihr erzählt habe. Sie hat Borderline und Narzissmus. Das bedeutet grob gesagt, dass sie nicht fähig ist, wahre menschliche Nähe zuzulassen. Deswegen hat sie auch seit vielen Jahren keinen Partner mehr. Eventuell wurde sie als Kind traumatisiert. Sie umgibt sich mit Menschen, die sie bewundern und für sie die unbequeme Arbeit übernehmen, so wie du es gerade tust. Weil sie früher jeden Tag ein Glas Wein getrunken hat, liegt die Vermutung nahe, dass sie auch alkoholabhängig ist. Nur weil es gesellschaftlich anerkannt ist, aus Genuss zu trinken, bedeutet das nicht, dass es ein gesundes Verhalten ist.

Sie wird dir immer wieder erzählen, wie sehr sie unter meiner Entscheidung leidet, das sie es nicht verstehen kann. Das liegt daran, das sie alles viel zu sehr verdrängt und verleugnet. In den Monaten vor meinem Kontaktabbruch haben wir fast täglich telefoniert, mehrere Stunden lang. Sie hat mir immer wieder versucht einzureden, dass ich keine fremde Hilfe von außen brauche. Ich sei geheilt und könnte wieder arbeiten. Sie hat die Gespräche genutzt, um mit mir über andere Menschen zu lästern, sich über Corona und die Maßnahmen aufzuregen. Ich war ihr seelischer Mülleimer, jemand den man zusätzlich mit den eigenen Problemen belasten konnte. Deswegen hatte ich über mehrere Wochen Migräneattacken, Alpträume, ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht getraut habe, etwas gegen sie zu sagen. Den Teil hat sie mit Sicherheit weggelassen, denn in ihren Augen sind es immer andere die die Schuld tragen, achte da mal drauf.

Ich bin bestimmt kein Unschuldsengel

und habe reichlich vieles in meinem Leben verbockt, das gibt trotzdem niemanden das Recht über mich zu urteilen oder mich als schlechte Tochter darzustellen. Du kennst mich nicht, weißt nicht was für ein Leben ich habe und mit wem. Deine Meinung schätze ich nicht, du bist mir nicht wichtig. Du bist einfach nur Teil eines sehr großen Problems, eines das mich in meinem Weiterkommen blockiert und verhindert, das ich wenigstens ein bisschen gesünder werde.

Wenn meine Mutter irgendwann hier unangemeldet vor der Türe steht und ich Tage lang vor lauter Angst das Haus nicht verlassen kann, dann hast du einen Teil dazu beigetragen. Ist es das, was du willst? Schreib mir nie wieder was ich zu tun und zu lassen habe, gib mir keine Ratschläge und vor allem projizier niemals dein eigenes Weltbild auf andere. Sag meiner Mutter mir geht es besser, seit sie kein Teil mehr von meinem Leben ist. Ich bin um einiges erleichtert, freier, habe kein schlechtes Gewissen mehr, meine Migräne ist beinahe verschwunden. Meine Wohnung muss ich nicht mehr zwanghaft sauber halten, weil sie mir ständig sagt wie dreckig es hier sei. Wenn sie ernsthaft an einer Klärung interessiert wäre, dann würde sie sich therapieren lassen.

Eine Aussprache mit meiner Mutter?

Du kannst ihr sagen, dass ich bereit war, mich mit ihr auszusprechen. Wenn sie gelernt hätte, weniger manipulativ zu sein, keine Wutausbrüche mehr hätte und mich nicht dauernd parentifiziert. Das tut sie nicht, warum auch, wenn man bequem mit dem Finger auf alle anderen zeigen kann?! Du kannst so weitermachen wie bisher, ihr kleiner fliegender Affe bleiben und so tun als würdest du jemanden einen Gefallen erweisen. Vielleicht siehst du irgendwann ihr wahres Gesicht, wirst Opfer von ihrer grenzenlosen Wut. Du bemerkst vielleicht, dass es immer nur darum geht, sie in ihrem Handeln zu bestätigen.

Wenn du zur Einsicht gelangt bist, kann ich dir empfehlen, dich mit Fachliteratur zum Thema Narzissmus und Borderline auseinanderzusetzen, z.B. Pete Walker, Christin Ann Lawson oder Julia Marie Schmoll. Das hat mir zumindest sehr viel geholfen. Vielleicht schüttelst du unverständnisvoll jetzt den Kopf, sowas tut doch keine Mutter… Und ich sage dir, es ist mir egal ob du mir glaubst oder nicht. Ich muss mich vor dir nicht rechtfertigen, ich entscheide was richtig und was falsch für mich ist.

Lebe wohl kleiner fliegender Affe, deine Königin wartet schon auf dich und deine Berichterstattung!

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Das gelingt ihnen z.B. auf folgende Weise: Sie instrumentalisieren als Köder andere Menschen, meist über mehrere Ecken, um für Verwirrung zu sorgen. Sie geben angebliche Informationen über eine andere Person an eine außenstehende dritte Person weiter und fordern die Regelung eines erfundenen Problems. Ein Problem, das ursächlich oft nur in ihnen selbst begründet ist, sie aber nicht lösen können oder wollen.

Dabei sind Narzisst*innen im Dramadreieck immer das Opfer, auch wenn man als Coabhängige*r eher das Gefühl hat, einem*r Täter*in gegenüber zu stehen. Nein, die wahren Opfer sind und bleiben die Narzisst*innen unserer Gesellschaft. Ihr Vorteil dadurch: Mitleid von allen möglichen und unmöglichen Seiten.

Wenn nicht das Elternhaus Schuld ist, dann sind es die Lehrer*innen in der Schule oder an der Universität gewesen oder das blöde Wetter und dass der Himmel blau und nicht schwarz mit rosa Tupfen ist.

Die Mitarbeiter*innen arbeiten meist zu langsam oder grundsätzlich schlecht. Intendant*innen erkennen das wahre Talent der Narzisst*innen nicht. Der Börsenkurs fällt und steigt den Narzisst*innen zu Fleiß.  Selbst das Universum liefert Narzisst*innen grundsätzlich das Falsche.

Durch Drama erzeugt man Aufmerksamkeit. Ein geschicktes Ablenkungsmanöver weg vom eigenen menschlich normalen Versagen.

Narzisst*innen versagen nämlich nie.

Auch das kann man von ihnen lernen: ein heroisches Nichtversagen, was im Grunde in sich zwar ein Widerspruch ist, aber egal. Heldenhaft nie versagen bedeutet, dass andere meine Fehler für mich machen müssen, pardon dürfen. „Du darfst meinen Fehler für dich machen.“

Es ist also nicht nur ein Outsourcing von Drama – sondern auch von Verantwortung und Schuld

Sehr praktisch.

Damit kommen wir zur nächsten lehrreichen Lektion von Narzisst*innen: sie sind unfassbar praktisch im Delegieren von allem, was unangenehm, lästig oder einfach unter ihrer Würde ist. Es sei denn, ihre Aufopferung wird durch (überdimensionale) Aufmerksamkeit, Danksagungen und Huldigungen belohnt. Dann schmücken sich Narzisst*innen zur Not auch gerne mit fremden Federn und schnappen anderen die zurecht verdiente Wertschätzung weg.

Narzisst*innen sind geschickt in der gezielten Provokation

Sie provozieren so lange bis man ausflippt, womit sie für sich und für die Außenwelt bestätigt wissen, dass man der Depp ist und sie nicht.

Was wir von Narzisst*innen NICHT lernen sollten, ist das grausame Tarnverhalten dem eigenen Schmerz gegenüber. Alles, was ich oben beschrieben habe, dient einzig und alleine der Ablenkung. Narzisst*innen sind meist tief in sich gebrochen. Sie trauen der Liebe nicht. Ein tiefes Misstrauen jedem, sogar sich selbst gegenüber, macht es für diese Menschen so schwierig, sich den eigenen Schattenseiten zu stellen und sich damit auseinander zu setzen.

Narzisst*innen sind so sehr mit ihrer AußenWIRKUNG beschäftigt, dass sie ihrem Inneren (Schmerz) und dessen Heilung kaum Aufmerksamkeit schenken

Im Vergleich zu anderen stets besser dastehen zu müssen, nimmt Narzisst*innen vollkommen in Anspruch. Das erklärt ihr erhöhtes Stalking- und Mobbing- bzw Bossing Verhalten und ist sehr anstrengend – für alle Seiten. Die mangelnde Selbstreflexion über eine völlige Negierung eigener Schwächen bis hin zum Selbsthass, macht es ihnen unmöglich in einen offenen, empathischen Austausch zu kommen.

Die Angst vor dem Schmerz ist bei Narzisst*innen größer als der Wunsch nach Liebe und Glück für beide Seiten. Das erklärt ein Stück weit ihre Empathiewillenlosigkeit gepaart mit Eifersucht und Neid.

Was wir aber sehr wohl und tatsächlich DURCH Narzisst*innen lernen können: Selbstliebe. In dem Maße wie wir fähig sind, uns selbst zu lieben, können wir auch andere lieben. 

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte Psychotherapeut*innen oder holen ein fundiertes, ärztliches Gutachten über sich selbst ein, um herauszufinden, ob Sie eine Persönlichkeitsstörung haben oder nicht.

Wenn Sie als coabhängige*r Empath*in endlich aus dem „dunklen Loch“ toxischer Verwirrung kommen möchten, hören Sie auf zu graben. Ich bin Systemischer Coach und zeige Ihnen gerne den Weg über die Strickleiter hinaus ins Leben.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Leben Sie schon, oder Echoisten Sie noch

Um festzustellen, ob Sie sich in einer toxischen Beziehung befinden, füllen Sie einfach unseren kostenlosen Fragenkatalog aus. Wir werten ihn aus und setzen uns mit Ihnen in Verbindung.

Vielen Dank

Wir benutzen das Symbol der Narzisse, weil narzisstische Persönlichkeitsstörung geschlechtsneutral ist.

In Deutschland weisen ca. 5% der Bevölkerung eine narzisstische Persönlichkeitsstörung auf. Davon sind zwei Drittel Männer. In Österreich und in der Schweiz ist das Verhältnis ähnlich. Weiblicher Narzissmus ist allerdings meist verdeckt und kommt wesentlich subtil-charmant „daher“. Unsere Klient:innen sind zu 50% Männer.

Darüber hinaus gibt es Parallelen in der toxischen Wirkung von Narzissen und Narzissten…

Als Schnittblume sondert die Narzisse einen giftigen Schleim aus, der für andere Pflanzen giftig (toxisch) ist. Man muss Tricks anwenden, um Narzissen mit anderen Blumen zusammen in eine Vase stellen zu können.

Auch für die menschliche Haut ist der Saft von Narzissen giftig und löst Reizreaktionen aus. Der Verzehr von Narzissen führt bei Menschen zu Schweißausbrüchen und Übelkeit, was Erbrechen und Durchfall bedingen kann. Wenn größere Mengen von Narzissen eingenommen werden, kann es sogar zu Herzrhythmusstörungen und Lähmungserscheinungen mit anschließendem Kollaps kommen.

Für Tiere und Kleinkinder kann der Verzehr von Narzissen tödlich sein!

Der Beitrag Was wir von Narzisst*innen lernen könnten erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

„Ist doch gar nicht so schwierig. Was hast Du denn?“ lächelt der Gurkenglasretter dem Gurkenglasopfer zu, das durch seine/ihre Vorarbeit und „Täterschaft“ am Glas erst diesen glorreichen Gurkenglassieg ermöglichte. Jetzt kennen Sie die Gurkenglas Theorie.

Ich habe überlegt, ob ich den Blog auch ganz mainstreammäßig nenne, nämlich:

Glücklich in 3 Minuten

Dazu ein weiteres Beispiel mitten aus meinem Alltagsleben gegriffen: ich habe eine rot-orange leuchtende Stehlampe. Nichts besonders. Ein Drahtgestell mit buntem Stoff überzogen vom Trödelmarkt. Und ich liebe diese Lampe. Ich liebe ihr warmes Licht, das mich an trüben Tagen die ganze Zeit begleitet. Auch jetzt, wo ich diesen Blogbeitrag schreibe.

Seit Sommer leuchtete sie nicht. Drei Monate lang bis gestern. Sie war nicht kaputt. Die Glühbirne wollte einfach ausgetauscht werden. Kein großer Aufwand, eigentlich, aber mir anscheinend nicht wichtig genug.

Ich schaute lieber drei Monate lang in das dunkle Eck und dachte: „Mist, wieso leuchtet die Lampe nicht? Ich sollte die Glühbirne wechseln.“ Jetzt nicht. Morgen. Irgendwann halt.

Gestern habe ich sie ENDLICH gewechselt. Was soll ich Ihnen sagen: es war ein Aufwand von insgesamt drei Minuten. Chesterfield Stuhl zur Seite schieben. Lampe vom Boden aufheben. Glühbirne rausschrauben. Treppe hinunter ins Arbeitszimmer. Aus dem Glühbirnenkarton eine neue Glühbirne herausnehmen. Die Treppe wieder raufkommen. Neue Glühbirne einschrauben. Lampe zurück ins Eck. Chesterfield an seinen Platz.

Das Aufschreiben der Aktion hat jetzt länger gedauert als die Aktion selbst. Jetzt leuchtet meine Lampe wieder und macht mich glücklich. Ich merke es sogar am Schreiben gerade, denn immer wenn ich kurz inne halte, um nach- oder vorzudenken, schaue ich in die Lampenecke.

Drei Monate verwehrte ich mir also selbst mein Glück, das ich in nur drei Minuten erreichen konnte

Was ich Ihnen hier versuche, zu vermitteln, ist geradezu erschreckend einfach. Wir, Sie und ich warten viel zu lange auf das Glück. Wir quälen uns mit Überlegungen, Abwägungen, Analysierereien.

Das Leben ist leicht, wir machen es unnötig schwerer

Vielen meiner Klient*innen stelle ich zu Beginn des Coachings eine ganz simple Frage: Gehen Sie auf die Toilette, wenn Sie müssen oder halten Sie den Drang zu pinkeln solange zurück bis es weh tut?

Die meisten co-abhängigen Narzisst*innen oder auch Echoist*innen gehen nicht auf‘ s Klo, wenn sie müssen. Die meisten trinken auch nicht, wenn sie Durst haben. Sie gönnen sich keine heiße Dusche oder ein Powernapping, wenn sie es dringend bräuchten. Sie wechseln auch nicht die Glühbirne, wenn sie ausgeht, sondern erst drei Monate später.

Genau diese Menschen bleiben viel zu lange in toxischen Beziehungen, weil sie das Aushalten gewohnt sind

Aber wozu? Um länger unglücklich zu sein, obwohl man weiß, dass man mit einer Entscheidung, relativ schnell glücklich sein könnte?

Und dann komme ich noch einmal auf meine Gurkenglas Theorie zu sprechen: ja, wir können ganz lange an uns selbst herum experimentieren, uns manipulieren und quälen (lassen), mit noch einem Therapeuten unser ganzes Drama widerkäuen… bis wir dann endlich zu einem Coach gehen – mir ging es übrigens ganz genauso – der easypeasy den Deckel öffnet.

Lassen Sie mich Ihre Gurkenglasöffnerin sein, denn Sie haben lange genug für Ihr Glück getan. Es darf JETZT aus dem Glas.

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Die meisten schalten um oder drehen den Fernseher gleich ab. „Kommt eh nichts Gescheites.“ Wenn der Ton zu laut ist, schalten Sie vermutlich leiser und umgekehrt. Wenn Sie die Werbung nicht hören wollen, drücken Sie auf Mute. Sie haben schließlich die Macht über Ihren Fernseher und Ihre Fernbedienung. (In meinem Fall hatte ich nicht einmal die mehr. Ich durfte nur an ungeraden Tagen fernsehen und dann auch nicht, was ich wollte, sondern nur das, was meiner Narzisse nicht zu doof war und eigentlich auch nie den ganzen Film, denn ganze Filme schauen nur Idioten usw.)

Angenommen, Sie sind seit Jahren in einem Film, der megakomisch ist und in dem Sie die unglückliche Hauptrolle spielen. Sie spüren die ganze Zeit, dass irgendetwas nicht stimmt. Weder das Drehbuch ist sonderlich gut, noch die Narzisse an Ihrer Seite. Obwohl Sie schon alles tun und machen und lassen, um ihr zu entsprechen. wird diese nur immer noch ekelhafter. Und irgendwie kommt und kommt kein Happy End….

Wer hat da die Fernbedienung in der Hand? Wer fernbedient Sie? Wieso nehmen Sie die Fernbedienung Ihres Lebens nicht einfach in die eigene Hand und schalten um oder noch besser ab?

Jetzt sofort!?

Sie zögern? Zögern Sie, weil Sie daraufhin einen Rattenschwanz an Konsequenzen erwarten? Die kann Ihnen keiner nehmen. Doch außerhalb Ihrer Ängste sind viele Menschen, die vermutlich schon lange darauf warten, dass Sie endlich auf Ihrer Fernbedienung die STOP Taste drücken. Dass Sie endlich sagen: Es reicht! Freunde, Familienangehörige, Arbeitskollegen, die nur darauf warten, Ihnen helfen zu dürfen.

Bei mir war es so. Ich war schon total isoliert. Meine Hausärztin machte mich Ende 2015 darauf aufmerksam, indem sie sich für mich weit aus dem Fenster lehnte und mir ihre Sorge über mich zum Ausdruck brachte, mit den Worten: „Wenn Sie nicht gehen, gehen Sie kaputt. Sie werden alles verlieren. Geben Sie sich nicht auf!“

Ich bin ihr sehr, sehr dankbar dafür. Tatsächlich hat sie mir mein Leben gerettet. Was danach kam, war anstrengend. Ich bin ausgezogen. Sie wissen: Der oder die, die geht, ist sowieso immer die „Böse“. Ich musste als Ausländerin und Mutter eine neue Wohnung finden. Der ganze Scheidungskram, eine Schule für mein Kind suchen, meine Arbeit stemmen, neu ankommen, Wohnung einrichten, dem Kind erklären, wieso und weshalb, wo ich selbst noch nicht begriffen habe, was eigentlich passiert war, meine Ressourcen aufbauen, herausfinden, wer ich bin, was ich möchte und wie und mit wem oder nie wieder mit irgendwem usw.

Ja, das war nicht einfach, aber….

Ab meiner Entscheidung für mich und mein Leben wurde der Druck auf meinen Schultern und der Schmerz in meinem Herzen schlagartig leichter! Und ich begriff, dass ich nicht allein bin. Dass ich es nie war. Es brauchte „nur“ meine Entscheidung und dass ich die Fernbedienung meines Lebens wieder selbst in die Hand nahm.

Ihr Leben braucht Ihre Entscheidung!
Fernbedienen Sie sich selbst!

Nehmen Sie die Fernbedienung Ihres Lebens in die Hand und beenden Sie für sich das narzisstisch-echoistische Spiel.

Jetzt sofort!

Der „Rest“ fügt sich von ganz allein. Glauben Sie mir. Es ist Zeit, darauf zu vertrauen.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Denn ganz ehrlich: schlimmer kann es in den meisten Fällen gar nicht mehr werden!!!

In unseren Seminaren, Vorträgen und meinen Beratungen der letzten Wochen erschüttert mich am meisten dieses fast vehemente Festhalten an einer grausamen Situation der TeilnehmerInnen und Coachees. Mit Tränen in den Augen und die Fäuste mit Wut geballt erzählt man uns die brutalsten Geschichten, sei es im Beruf oder in privaten Beziehungen. Man berichtet fast beschämt darüber, die Narzisse verlassen zu haben und wie man sich überlegt, trotz gebrochenem Herzen wieder zurück zu gehen. Wie man um eine oft weitere Ehrenrunde ringt.

Eines muss, ja  M U S S  dabei wirklich jedem und jeder klar sein:

Jede Ehrenrunde macht Bleiben schlimmer
und Gehen schwieriger!

Menschen, die lange Zeit (und das müssen nicht einmal Jahre sein) mit einer Narzisse zusammen waren und es geschafft haben, zu gehen, leiden anschließend an Entzug. Die Erklärung ist bitter und besonders für nicht Betroffene schwierig nach zu vollziehen: eine Narzisse braucht die Gefühle anderer Menschen, weil sie zu eigenen echten Gefühlen in sich keinen Zugang findet. Sie saugt die Gefühle anderer Menschen wie ein Vampir aus und lebt davon. Am liebsten von den negativen Gefühlen wie Traurigkeit, Wut, Schmerz, etc. Mit Glücksgefühlen kann eine Narzisse nichts anfangen. Zu Glücksgefühlen anderer Menschen können Narzissen höchstens Neid empfinden, weil sie selbst zutiefst unglückliche Menschen sind.

Das Leid anderer Menschen bereitet ihnen Freude, die bis zur Geilheit gehen kann

Durch das sichtbare Leid anderer Menschen lenken sich Narzissen von ihrem eigenen inneren Schmerz und ihrer Leere ab. Dabei gilt: je schlechter es anderen Menschen geht, umso besser geht es Narzissen – ganz gleich ob es sich dabei um erfolgreiche oder erfolglose Narzissen handelt. Leid bedeutet, dass es anderen Menschen zum Glück schlechter geht, deshalb darf es anderen Menschen gar nie zu gut gehen, also niemals besser als einer Narzisse.

Um das zu erreichen hat jede Narzisse einige grausige Werkzeuge in petto. Gaslighting, Demütigung, Konfusierung, Isolation, Instrumentalisierung, Liebesentzug, um nur ein paar wenige zu nennen. Eine Narzisse ist ständig, geradezu manisch daran interessiert, ihren Partner „ausbluten“ zu lassen. Zu diesem Zweck muss sie über Schritt und Tritt des Gefühlslebens des Partners Bescheid wissen und dieses kontrollieren bzw. den Partner permanent mit sich beschäftigen. Die Narzisse sorgt dafür, dass der Mensch an ihrer Seite keinen Zugang mehr zu seinen eigenen Bedürfnissen hat, sondern sich wie eine Motto um‘ s Licht die ganze Zeit um den emotionalen Haushalt der Narzisse kreist. (Wenn Sie gerade unsicher werden, machen Sie bitte unseren kostenlosen Fragenkatalog auf unserer Seite!)

Co-abhängige NarzissenpartnerInnen oder EchoistInnen kennen ihre eigenen Bedürfnisse nicht mehr

Sie wurden weitest gehend auch schon so krass umcodiert, dass ihnen der Zugang zu ihren eigenen Gefühlen genauso fehlt wie der Narzisse. Da sie aber meist der emotional empathische Gegenpol sind, verlieren sie sich immer mehr und werden von der Narzisse vollends ein- und ausgenommen.

Schafft man die Trennung von der Narzisse passiert Folgendes: man hat verlernt, für sich selbst zu leben. Man hat die entsetzliche Leere der Narzisse wie das Nichts in der Unendlichen Geschichte von sich Besitz ergreifen lassen und für viele Menschen ist diese entstandene Leere unerträglicher als die Demütigungen, die Schläge, die Gemeinheiten einer Narzisse. Da war wenigstens irgendein Gefühl, wenn auch ein Scheißgefühl, aber es war nicht diese erschreckende Leere.

Die gute Nachricht und gleichzeitig meine wichtigste Ermutigung an Sie: halten Sie die Leere aus! Lassen Sie die Leere zu. Diese Leere ist wie ein abgebranntes Feld, wie der Morgen nach einem Vulkanausbruch, auf dem bald schon Blumen blühen und grüne Bäume und Büsche wachsen werden, kräftig und wunderschön.

Halten Sie  U N B E D I N G T  diese Leere aus!

Sie ist ein Segen nach alle dem, was Sie möglicher Weise wie so viele andere Menschen und auch ich erlitten haben. Und dann beginnen Sie ein neues Leben. Ein Leben ohne Narzisse. Sie werden erstaunt und erleichtert sein, WIE SCHNELL das geht.

Gehen Sie durch diese Zeit des Entzugs. Btten Sie gute Freunde, Sie dabei zu unterstützen. Lernen Sie Ihre Bedürfnisse, lernen Sie sich neu kennen. Das Leben auf der anderen Seite der Dunkelheit wird Sie reich belohnen.

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Hilfe und Unterstützung finden Sie hier SOFORTHILFE 
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Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist bis dato
die am wenigsten erforschte ist

Das diagnostische und statistische Manual psychischer Störungen, kurz DSM 5, das seit 2013 ein weltweit anerkanntes Klassifikationssystem von psychischen Störungen darstellt, versucht es mit einer kategorialen Grenzziehung: werden fünf von neun Fragen „narzisstisch“ beantwortet oder weisen die Probanden fünf oder mehr diagnostische Merkmale in Richtung Narzissmus auf, spricht man in der Psychotherapie von einer Persönlichkeitsstörung.

Die typisch bekannten Hinweise auf Narzissmus wie emotionale Empathielosigkeit, ausgeprägter Egoismus, wenig bis gar keine Freunde, manipulatives Verhalten und notorisches Lügen kennt wahrscheinlich jede/r. In kleinen Dosen wenden wir selbst den einen oder anderen Trick an, wenn es um die Erreichung für uns wichtiger Ziele geht. Meist wird uns das schädliche Verhalten schnell bewusst und wir entschuldigen uns dafür und korrigieren diesen Kurs umgehend.

Und hier kommt ein ganz wesentlicher Unterschied zwischen wirklicher Störung und einem narzisstischen Ausrutscher:

Die Selbstreflexion!

Wer sein Verhalten reflektieren kann, wer ein Gefühl von Reue und Selbsterkenntnis aus seinem zeitlich begrenzten Deppertsein zieht, hat keine narzisstische Störung, denn die wahren Narzissen sind zu Selbstreflexion nicht fähig. Selbstreflexion würde ihr Untergang sein, denn sie müssten vor sich und ihren Mitmenschen eingestehen, gefehlt zu haben.

Narzissen fehlen aber nie, nie und niemals nie

Narzissen dürfen keine Fehler machen (auch wenn sie das für andere Menschen die ganze Zeit tun), denn sonst würden sie sich eine vermeintliche Schwäche eingestehen.

Deshalb gehen richtige Narzissen auch nicht von sich aus zur Therapie. Wenn, dann gehen sie, weil ihr Umfeld Probleme mit ihnen hat oder weil ihr eigener Leidensdruck irgendwann (und das kann auch nie sein) zu groß wird. Was wiederum zur Folge hat, dass Narzissen kaum bis gar nicht therapierbar sind. Wie denn auch, wenn es ihnen an der nötigen Einsicht fehlt.

Es gibt aber noch ein anderes Problem, das die Antwort auf die Frage: Narz oder einfach nur deppert? so schwierig macht:

Unsere Ellbogengesellschaft

Sehr viele Menschen (auch Sie und ich vermutlich zeitweilig) agieren innerhalb dieser Gesellschaft oftmals egoistisch, um ihre Ziele durchzusetzen. Unsere Ellbogengesellschaft bietet einen perfekten Nährboden für Narzissen. Praktisch im Tarnanzug können Narzissen zwischen all den Menschen mit narzisstischen Wesenszügen ungeniert dauernarzen, denn sie fallen auf dem ersten oberflächlichen Blick gar nicht mehr wirklich auf.

Immer wieder weise ich darauf hin, WIE SCH*** gefährlich sich dies auf unser gesamtes soziales Miteinander auswirkt.

Wenn Sie etwas aktiv dagegen tun wollen, dann reflektieren Sie sich täglich. Narz ich andere Menschen ständig rum oder war ich heute mal einfach nur kurz deppert? Ich gratuliere Ihnen von Herzen, wenn Sie sich gerade ehrlich diese Frage stellen, denn dann haben Sie zumindest in puncto Narzissmus keine Störung.

Um das Ganze noch verwirrender zu machen:

Narzissen provozieren ihre Opfer meist sehr gezielt

Da sie kognitiv (nicht emotional!) meist höchst empathisch sind, kennen sie die Triggerpunkte ihrer Opfer fast seismographisch. Angetriggert reagieren Opfer darauf komplett neben der Spur. Sie verhalten sich wie in die Enge getriebene Tiere, irrational und „daneben“, extrem deppert (weiß ich leider aus eigener Erfahrung). Da kann eine richtig subtile Narzisse im Vergleich total normal und fast liebevoll wirken. Eine perfekte Täuschung mit verheerenden Folgen für die Opfer und besonders schlimm in einem Sorgerechtsstreit vor Gericht.

Wenn Sie betroffen sind und unter Menschen leiden, die eine narzisstische Persönlichkeitsstörung aufweisen, dann bieten wir Ihnen beratend Hilfe als Coach an. Kontaktiere Sie uns gerne auch direkt postalisch oder telefonisch unter der im Impressum angegebenen Adresse.

Hier ist ist ein Link zur SOFORTHILFE und Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

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Narz mich nicht! Und lassen Sie sich auch nicht narzen.

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Sehr geehrte Damen und Herren vom Familiengericht und Jugendamt,

ich stelle meine Fassungslosigkeit einmal hinten an. Ich ignoriere für diesen Blogbeitrag meine Enttäuschung über ein Rechtssystem, für das ich zwar Steuer zahle, aber das seine Hausaufgaben nicht zumachen scheint. Ich frage mich auch nicht länger, wieso es keine Rückgabegewährleistung in Sachen Recht gibt. Schließlich ist dies in der freien Marktwirtschaft und in anderen Unternehmen auch üblich.

Wieso hat sich das Unternehmen Recht vor nichts und niemanden zu verantworten? Wieso darf sich dieser „Laden“ erlauben, für alles fast ewig zu brauchen – besonders, wenn es sich um so ein heikles Thema wie (narzisstischer) Missbrauch handelt?

Überhaupt, wo ist die Service Hotline unseres Rechtssystems?

Okay. Stopp. Ich stelle all diese zu geringen menschlichen Anklagepunkte hinten an und springe weit über meinen Schatten. Um zu begreifen, wie weit ich springe, hier eine längere Aufzählung meiner Erfahrungen mit dem System. Über eineinhalb Jahre hatte ich mit insgesamt 4 Gerichten, 6 Richtern, 5 Anwälten, 2 Verfahrensbeiständen, einem Gutachter (oder sollte ich besser Schlechtachter schreiben?) und 2 Jugendämtern zu tun.

Definitiv keine/r begriff, worum es bei narzisstischem Missbrauch geht bzw. wie man das Wort Narzissmus richtig schreibt

Danke an alle Verfahrensbeteiligten unseres verfahrenen Verfahrens betreffend Sorgerechtsstreit an diversen Familiengerichten in Deutschland. Danke, dass Sie alle stolpern und straucheln. Danke, dass Sie Ihre Meinung 180 Grad ändern, unsicher sind, sich zu Behauptungen hinreißen lassen, die selbst Sie aus gebotener Distanz für irre halten würden.

Danke, dass Sie sich von einem Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung so dermaßen an der Nase herumführen lassen. Jeder andere Mensch mit normalem sozialem Rechtsempfinden kann dabei nur die Hände über dem Kopf zusammenschlagen.

Danke, dass Sie mich an den Rand meiner mütterlichen Leidensfähigkeit getrieben haben

Sie haben mich damit gezwungen, auch für Sie genauer hinzuschauen. Wirklich tragisch dabei ist, dass unser Fall kein Einzelfall ist. Erschreckender Weise passiert Ähnliches Flächen deckend in ganz Deutschland. Ich vage sogar zu schreiben, Europa weit an den diversen Familiengerichten. (Narzmichnicht® ist mittlerweile weltweit tätig.)

Danke, dass Sie sich unfreiwillig als Beispiel zur Verfügung gestellt haben, an Hand dessen man das Symptom für Unrecht besonders im deutschen Rechtssystem erkennen kann. Unsere Gesellschaft krankt an Empathie auch Dank Ihrer Entscheidungen am Gericht und in diversen verheerenden Gutachten.

Sie haben nicht nur mir damit exemplarisch gezeigt, wie fatal die Manipulation eines Narzissten auf Ihr Urteilsvermögen wirkt. Sie beweisen damit, wie schädlich das unser aktuelles Konstrukt Recht beeinflusst.

Gesellschaftspolitisch spannend stellen sich nicht nur für mich daraus diverse Fragen:

1. Was im (deutschen) Rechtssystem begünstigt, einem Narzissten, trotz mannigfacher Gegenbeweise und Zeugen, mehr zu glauben als dem Elternteil, der liebevoll und umsichtig kontinuierlich immer für die Kinder da war?
2. Was begünstigt, dass Sie alle zu Marionetten des Narzissten werden, unfähig weiterhin als Experten Ihres Fachgebietes Familienrecht objektiv zu agieren und zu entscheiden?
3. Wozu geschehen diese Fehlurteile Ihrerseits nachweislich tausendfach in der Bundesrepublik Deutschland (und auch in anderen Ländern Europas)?
4. Wann beginnen Sie als Hüter und Hüterinnen des Rechts Ihrer gesellschaftlichen Verpflichtung nachzukommen? Wann denken Sie für die heranwachsende narzisstisch missbrauchte Bevölkerung endlich um?

Ich verstehe, dass Sie mir böse sind. Ich mache mir die sozialen Medien und meine Position als Person des öffentlichen Lebens zu Nutze, um auf diese Missstände hinzuweisen. Ich weiß, ich bin einerseits schrecklich provokant und andererseits entsetzlich zäh. Mein Ziel ist es, so lange auf diesen Systemfehler aufmerksam zu machen, bis auch Sie die Falle begreifen. Eine Falle, in die Sie sich von Narzissten verstricken haben lassen. Oder bis man Sie als Narzissten des Systems entlarvt und Ihres Amtes enthebt.

Dank Ihnen und dieses Systemfehlers habe ich die Hoffnung, Menschen in einer ähnlichen Situation helfen zu können und gemeinsam etwas zu verändern

Ich möchte anderen Betroffenen das Leid ersparen, das schon zu vielen Menschen und auch meinem Kind und mir angetan wurde. Nicht zuletzt, weil Sie zu wenig Expertise oder Problembewusstsein zum Thema Narzissmus haben und bis jetzt noch zu wenig Verantwortung für Ihre daraus resultierenden Entscheidungen tragen müssen.

Ein erster Schritt wäre es, zumindest zu wissen, wie man Narzissmus richtig schreibt. Im letzten Schreiben Ihres Gerichtes musste ich Nazismus lesen, was nicht nur ein völlig anderes Wort, sondern auch eine völlig andere Bedeutung mit sich führt. Für Sie alle explizit in Blockbuchstaben:

N A R Z I S S M U S

Dies soll Ihnen helfen, nach dem richtigen Wort zu googeln, wenn das nächste Mal ein ähnlicher Fall auf Ihrem Schreibtisch landet mit der damit verbundenen Mindesterwartung an Ihre Position, Narzissmus wenigstens richtig zu definieren.

Nazismus ist nicht Narzissmus!

Ein Beratungspaket, wie Sie sich vor Gericht richtig verhalten und das schon sehr vielen unserer Klient*innen und ihren Kindern geholfen hat, können Sie hier buchen:
Vor Gericht & Co

Es steht Ihnen in unserer Akademie 24/7 zur Verfügung und ist online. 

Außerdem bieten wir mit unserer Psychologin Eva Nikolov-Bruckner Gutachtenvorbereitungen an, damit Sie für dieses sehr wichtige und vermutlich alles entscheidende psychologische Gutachten vom Gericht best möglichst vorbereitet sind. Hier finden Sie den Link zur Gutachtenvorbereitung. 

Wir beraten Sie auch zu Ihrem Rechtsbeistand und vermitteln Ihnen eine Rechtsanwältin oder einen Rechtsanwalt, der sich mit Narzissmus und psychischer Gewalt auskennt, Interesse an solchen Fällen hat und bereits erfolgreich vor Gericht aufgetreten ist. 

Hier ist der direkte Link zur Beratung zum Rechtsbeistand.

Weitere Blogbeiträge von Regina Schrott

… die ebenfalls mit dem Gericht und Sorgerecht im Umgang mit einem narzisstisch akzentuierten Elternteil zu tun haben, finden Sie hier:

Wer ist denn nun wirklich krank?

Wussten Sie, dass Beethoven Jahre lang mit seiner Schwägerin einen unerbittlichen Kampf vor Gericht im Obsorgestreit für seinen Neffen geführt hat?
War Beethoven ein Narzisst?

Hüpfendes Unsicherheitsnetz unter konfliktorientierter Beziehung

Nach wie vor ist unser Kinderbuch über Narzissmus und Echoismus „Mein Papa ist komisch – meine Mama ist schwierig“ das einzige am deutschsprachigen Buchmarkt, das sich mit der Thematik auseinandersetzt. Hier ist der Link zum Kinderbuch, das Sie sowohl als Hardcover als auch im Softcover erhalten können: 

Zum Buch ist ein Theaterstück für Grundschulen entstanden. Hier ist der Trailer.

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