Es gibt Menschen, die einen Raum betreten und sofort eine Atmosphäre erzeugen: warm, fürsorglich, selbstlos. Sie wirken wie lebende Lichtgestalten, mit einem unsichtbaren Heiligenschein über dem Kopf. Besonders häufig begegnen wir ihnen dort, wo Nächstenliebe und Mitgefühl als höchste Werte gelten: in Kirchen, sozialen Einrichtungen, Kliniken, Therapie- und Pflegeberufen.

Sie sind diejenigen, die für andere „alles tun“. Die Frauen, die sich aufopfern, die Ärztin, die scheinbar unermüdlich heilt, die Kirchenmitarbeiterin, die für jeden ein offenes Ohr hat.

Nach außen: makellos.
Im Inneren: ein Machtanspruch, der unter der Oberfläche brodelt.

In diesem Beitrag geht es um genau diese Menschen – nicht die, die wirklich helfen wollen, sondern jene, die unter dem Deckmantel der Heiligkeit verdeckt narzisstisch handeln. Und darüber, wie perfide und zerstörerisch diese Dynamik sein kann.

1. Verdeckter Narzissmus – Warum er gerade in „heiligen“ Kontexten so gut gedeiht

Verdeckter Narzissmus ist nicht laut, nicht auffällig, nicht arrogant. Er ist leise, bescheiden, selbstlos – zumindest auf den ersten Blick. Diese Narzissten wirken oft wie die letzten Menschen, denen man Manipulation oder Machtmissbrauch zutrauen würde.

Warum also tauchen gerade in der Kirche, in Hilfsorganisationen, im Gesundheitswesen oder in sozialen Berufen so viele verdeckt narzisstische Persönlichkeiten auf?

Weil diese Felder ihnen zwei Bedürfnisse perfekt erfüllen:

1. Anerkennung ohne Selbstoffenbarung
   Wer „Gutes tut“, darf gesellschaftlich glänzen, ohne sich überhaupt prüfen lassen zu müssen.

2. Macht über Bedürftige
   Wo Menschen in Not sind, emotional gebrochen oder spirituell verunsichert, entsteht ein natürliches Machtgefälle.
   Und Macht ist das Lieblingsspielzeug jedes Narzissten.

In religiösen Kontexten kommt noch etwas Entscheidendes hinzu:

Moralische Immunität.

Wer sich im Namen Gottes, Nächstenliebe oder Humanität bewegt, gilt als unantastbar. Kritik an „heiligen Helfern“ wird schnell als Angriff gewertet, als Undankbarkeit, als Blasphemie oder mangelnder Respekt.

Und genau diese Immunität schützt den verdeckt narzisstischen Täter – und isoliert das Opfer.

2. Die Frauen mit Heiligenschein – Wenn Aufopferung zur Waffe wird

Besonders häufig begegnet uns der verdeckte Narzissmus bei Frauen, die sich extrem für andere einsetzen. Die Retterin. Die Therapeutin. Die Ärztin. Die „Ersatzmutter der ganzen Gemeinde“.

Sie sind:

• zuverlässig

• empathisch scheinbar grenzenlos

• immer verfügbar

• selbstlos bis zur Selbstverleugnung

Und doch steckt oft eine völlig andere Motivation dahinter.

Die narzisstische Logik lautet:

„Ich helfe dir, damit du mich brauchst.
Ich gebe dir alles, damit ich am Ende alles kontrolliere.“

Das Opfer bekommt:

• Schuldgefühle

• Abhängigkeit

• subtile Manipulation

• moralischen Druck („Ich mache so viel für dich!“)

Die Narzisstin bekommt:

• Bewunderung

• Dankbarkeit

• Macht über Bedürftige

• einen glänzenden Ruf („Sie ist ein Engel!“)

Diese Frauen wirken nach außen nicht wie Täterinnen – sie wirken wie Märtyrerinnen. Doch ihr Märtyrertum ist eine Inszenierung, deren Hauptzweck ist: Steuerung, nicht Liebe.

3. „Heilig A ++“ – Wie die Scheinheiligkeit aussieht

Der Titel „Heilig A ++“ steht für jene übersteigerte Heiligendarstellung, die sich selbst wie ein Zertifikat der moralischen Überlegenheit trägt.

Typische Merkmale der „Heilig A++“-Persönlichkeit:

1. Übertriebene Bescheidenheit

„Oh nein, ich tue doch gar nichts Besonderes.“ – während sie möglichst viele Zuschauer für ihre Bescheidenheit braucht.

2. Selbstaufopferung als Druckmittel

„Ich war die ganze Nacht für dich da. Du weißt gar nicht, was ich alles für dich tue.“
Subtext: „Jetzt schuldest du mir Loyalität.“

3. Spirituelle oder moralische Überhöhung

„Ich diene nur Gott.“
„Ich mache das aus Nächstenliebe.“
…und genau deshalb darf man sie nicht kritisieren.

4. Opferrolle als Machtinstrument

Die verdeckte Narzisstin findet immer einen Weg, sich selbst als die Leidende darzustellen − gerade dann, wenn sie ertappt wurde.

5. Subtile Abwertung anderer

Nie direkt. Immer passiv-aggressiv.
„Ich verstehe, dass du es nicht so siehst. Manche Menschen sind halt weniger spirituell.“

6. Kontrolle durch Abhängigkeit

Sie schafft Situationen, in denen andere ohne sie verloren wären – und sie genießt es.

7. Fassade der Perfektion

Nach außen makellos. Hinter den Kulissen unberechenbar, manipulierend, oft sogar eiskalt.

4. Warum wir dieser Scheinheiligkeit so leicht glauben

Menschen neigen dazu, soziale Rollen zu glauben – vor allem dann, wenn diese Rollen kulturell stark aufgeladen sind.

Eine Ärztin wird selten hinterfragt.
Eine Kirchenmitarbeiterin noch weniger.
Eine Frau, die sich „aufopfert“, überhaupt nicht.

Wir verbinden automatisch:

• Hilfsbereitschaft = Güte

• Spiritualität = Moral

• Aufopferung = Liebe

• Leidtragen = unschuldig

Doch genau darin liegt die Gefahr.

Verdeckter Narzissmus hat kein Interesse an der Wahrheit – nur an der Wirkung.

Und weil diese Menschen in ihrer Rolle so glaubhaft wirken, fällt es selbst erfahrenen Psychologen schwer, sie zu erkennen. Geschweige denn den Laien, der ihnen vertrauensvoll gegenübersteht.

5. Der verdeckt narzisstische Missbrauch im „heiligen Mantel“

1. Gaslighting durch Moral

„Denkst du wirklich, ich würde absichtlich etwas Böses tun? Ich mache alles aus Liebe.“

2. Demütigung im Namen des Guten

„Das ist nur zu deinem Besten.“
„Ich weiß, was richtig für dich ist.“

3. Spirituelle Übergriffigkeit

„Gott hat mir gezeigt, dass du falsch liegst.“
„Ich fühle, dass du mir vertrauen sollst.“

4. Emotionale Abhängigkeit

„Ich bin die Einzige, die dich wirklich versteht.“

5. Soziale Isolation

„Die anderen sind nicht gut für dich. Bleib bei mir.“

Diese Form von Missbrauch ist besonders perfide, weil sie nicht mit offensichtlicher Gewalt arbeitet – sondern mit moralischer Manipulation.

6. Medizinische und therapeutische Macht – wenn Helfende zu Herrschenden werden

In medizinischen und therapeutischen Berufen entsteht strukturelle Macht automatisch.
Wer Wissen hat, steht über dem, der Hilfe braucht.

Verdeckte Narzissten nutzen diese Asymmetrie schamlos aus.

Beispiele:

• Eine Ärztin, die ihre Patienten klein hält, um selbst als Retterin dazustehen.

• Eine Therapeutin, die emotionale Nähe manipuliert, um Bewunderung zu erhalten.

• Eine Pflegeperson, die Bedürftigkeit instrumentalisiert, um Kontrolle zu behalten.

• Eine engagierte Mitarbeiterin, die Kollegen leise sabotiert – aber stets mit einem Lächeln.

Immer lautet das Muster:
„Ich helfe dir – aber du gehörst mir.“

7. Warum Opfer so lange schweigen

Viele Betroffene erkennen den Missbrauch erst sehr spät. Oft erst, wenn sie sich leer, abhängig oder schuldig fühlen und nicht wissen, warum.

Die Gründe:

1. Die Täter wirken glaubwürdig.

Sie sind anerkannt, beliebt, hochgelobt.

2. Das Opfer schämt sich.

„Wie konnte ich auf diese heilige Maske hereinfallen?“

3. Kritik wird moralisch abgewehrt.

„Ich habe doch nur geholfen!“
→ Und schon steht das Opfer als undankbar da.

4. Das Opfer wird emotional verwirrt.

Die Mischung aus Fürsorge und Manipulation ist extrem wirksam.

5. Spirituelle und moralische Werte werden umgedeutet.

Wer sich wehrt, gilt als „schwierig“, „instabil“ oder „unwillig zur Heilung“.

8. Der Weg raus: Wie man die Heilig-A++-Maske durchschaut

Hier sind klare Indikatoren:

1. Das Verhalten ist nicht konsistent.

Nach außen Engel.
Privat oder im kleinen Kreis: kontrollierend, abwertend, manipulativ.

2. Hilfe wird an Bedingungen geknüpft.

„Wenn ich dir helfe, erwarte ich…“

3. Kritik ist tabu.

Schon kleinste Rückmeldungen werden als Angriff empfunden.

4. Grenzen werden systematisch übergangen.

Emotional, spirituell oder organisatorisch.

5. Das Opfer fühlt sich immer schuldiger, nie freier.

Echte Hilfe macht stark.
Verdeckter narzisstischer „Beistand“ macht abhängig.

6. Der vermeintliche Engel braucht Publikum.

Ohne Zuschauer ist die Fürsorge oft plötzlich weg.

9. Schluss: Der gefährlichste Missbrauch ist der, den niemand sieht

Verdeckter Narzissmus in Kirche, medizinischen Berufen oder spirituellen Kreisen ist keine Seltenheit – im Gegenteil.
Er versteckt sich genau dort, wo Menschen Schutz suchen.
Und er tarnt sich als das, was wir am meisten begehren: Liebe, Hilfe, Orientierung, Sicherheit.

Ein „Heilig A++“-Narzisst ist nicht heilig und schon gar nicht selbstlos.
Er ist ein Meister der Fassade, ein Virtuose der moralischen Manipulation. Und er gefährdet genau jene Menschen, die ihn am meisten bewundern.

Doch Wissen schützt.

Je mehr wir die Mechanismen verstehen, desto weniger Macht haben sie über uns – oder über jene, die wir begleiten.

Denn echte Nächstenliebe braucht keinen Heiligenschein.
Und keine Zuschauer.

Ihre Regina Schrott

Regina Schrott ist Zertifizierte Mediatorin und spezialisiert auf Persönlichkeitsstörungen und funktionale Beziehungsstörung. Sie setzt sich für ein gegenseitiges Verständnis ein, weil nur ein Verständnis über dysfunktionale Dynamiken à la longue eine Lösung für unsere narzisstische Gesellschaft – wie wir sie seit den 68ern erleben – bringen wird.

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Sorgerechtsstreit mit enem Narzissten

Du kannst Liebe nicht machen

Was, wenn Kinder toxisch werden?

Frei

… und ca. 100 Blogbeiträge mehr, die Regina Schrott für Sie geschrieben hat.

Ihr Debut-Roman „Ich bin Echo“ ist im August 2025 im EMPATHIE Verlag erschienen und sowohl als Hard- als auch im Softcover in allen deutschsprachigen Buchhandlungen, über Amazon oder den Verlag direkt erhältlich.

ISBN 978-3-911134-11-8

Der Beitrag Heilig A ++ – Die narzisstische Scheinheiligkeit erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Über mich mit Anfang 30

Ich war eine mehr oder weniger „normale“ Frau: Einige Jahre Berufserfahrung im Tourismus, eine abgeschlossene kaufmännische Ausbildung, ein abgeschlossenes Lehramtsstudium mit dem Resümee, dass „Empathie, Stärkenfokussierung und Potenzialentfaltung“ die wichtigsten Bildungsziele des 21. Jahrhunderts sind und, dass unser Bildungssystem sich endlich in dieser Richtung weiterdrehen müsse.

Ich hatte große Ambitionen, Deutschlands langjährigen Umsetzungsproblemen auf die Sprünge zu helfen und die Welt etwas menschlicher, emphatischer, liebevoller und vielfältiger zu machen. Gleichzeitig wünschte ich mir schon immer ein schönes (heiles) Leben mit einer kleinen eigenen Familie.

Dass diese Familiengründung, meine Partnerwahl, zur größten Herausforderung meines Lebens werden würde und gleichzeitig MEIN Weg sein wird, meine eigenen (mir bis dato nicht bewussten) Stärken und Potenziale zu entfalten, war mir zu diesem Zeitpunkt nicht klar.

Empathisch war ich schon immer…

Manchmal sogar zu viel… anderen gegenüber (nicht mir gegenüber). Aber meine Stärken und vielfältigen Potenziale zu erkennen und mir darüber bewusst zu werden, wer ich bin, mir meines Wertes bewusst zu werden, das wurde im Laufe meiner Schulbildung in den 80ern und 90ern und auch im Studium im Grunde weder verlangt noch gefördert.

So nahm mein Lebensplan seinen Lauf. So, wie ich es wollte. Ich verliebte mich in einen allwissenden Ingenieur, der meine Empathie ansprach, mich zunächst grandios bewunderte, gleichzeitig von Beginn an jedoch in enger (toxischer) Symbiose fest verschlungen mit seinen Eltern lebte. Und ich ignorierte (aus heutiger Sicht) konsequent alle, von Beginn unserer Beziehung vorhandenen Warnsignale, die im Laufe der Ehe immer greller blinkten:

• enorme Überheblichkeit und Abwertungen mir, meinen Freunden und meiner Familie gegenüber und ebenso allen anders denkenden Menschen gegenüber
• extremes schwarz-weiß Denken
• ein von Macht und Kontrolle besessenes Verständnis von Liebe
• mies machen von allem, was mich glücklich machte
• extremes Misstrauen mir gegenüber (ich war entweder nie genug oder es wurden egoistische Hintergedanken vermutet)
• keine Bereitschaft zur Selbstreflexion
• massiv grenzüberschreitendes Einmischen in alle Belange meines Lebens
• Messen mit zweierlei Maß – seine Eltern und mich betreffend
• aufgedrängte Hilfe und „gut gemeinte“ Unterstützung seiner Eltern gepaart mit der Erwartung, sich einmischen zu dürfen
• Grenzsetzungen von mir wurden entweder nicht akzeptiert oder mit zutiefst beleidigt sein reagiert.

Eine Positionierung von meinem Mann zu unserer neu gegründeten Familie und zu mir fand nie statt, im Grunde wurde ich nur „zugeheiratet“: Sein ebenfalls allwissender Vater durfte mich jederzeit anfeinden, sich übergriffig benehmen, mich beleidigen in meinem zu Hause und vor unserem Sohn und später vor der frisch geborenen Tochter, ohne, dass mein Mann jemals Partei für mich ergriffen oder sich schützend vor mich gestellt hätte.

All das war Potenzialentwicklung auf die harte Tour – Potenzialentwicklung im Umgang mit Narzissmus eben

Das Problem war ich – meine Sichtweisen und meine Reaktionen, immer, bis heute. Ich war und bin nicht richtig, nicht dankbar und ich hatte und habe immer Schuld. Das kennen Sie vielleicht auch?

Ich wollte mich nicht fügen, anpassen, ständig dankbar sein für die aufgezwungene Hilfe bei Dingen, die ich selbst gerne machen würde. Und ich hatte einen Sohn geheiratet, der allwissend war und Sohn bleiben wollte. Als unser Sohn auf die Welt kam, wurde alles noch schlimmer, denn auch dies wollten meine Schwiegereltern gerne übernehmen, ebenso all- und besser wissend, was ein Kind braucht. Mit meiner Heirat und Familiengründung hatte ich „mein Rad und meine Welt“ rückwärts gedreht entgegen meines großen Vorhabens, die Welt menschlicher, emphatischer, liebevoller und vielfältiger zu gestalten.

Über mich mit Anfang 40

Nach 7 schlechten Ehejahren mit viel Streit mit meinem Mann und dessen Eltern, unzähligen feindlichen Grenzüberschreitungen und Anfeindungen und einer nicht mehr endenden negativen toxischen Schwingung in meinem zu Hause, trennte ich mich letztlich mit meiner damals 1 jährigen Tochter und meinem 6-jährigen Sohn. Von Narzissmus hatte ich damals noch kaum eine Ahnung.

Im Zuge eines Coachings, das wir als Paar damals machten, um evtl. doch noch die Ehe zu retten, wurde immer klarer, dass es sich um vielfältige narzisstische Verhaltensweisen (natürlich nicht diagnostiziert, das überlasse ich Fachleuten) handelte bei meinem Mann und den Schwiegereltern. Die Trennung war für mich unumgänglich. Ute E. die uns damals coachte und, die mich bis heute als Coach supervisorisch und als Freundin begleitet, bin ich aus tiefstem Herzen dankbar für ihre Begleitung. Ohne sie hätte ich alles, was danach kam, wahrscheinlich nicht durchgestanden. Ich erinnere mich genau an das Gefühl, das ich hatte, nachdem mein Mann ausgezogen war: Ich schloss die Türe und mein zu Hause fühlte sich endlich wieder „als Schutzraum ohne negative Schwingungen“ an. Es fühlte sich nach Freiheit und sich geborgen fühlen an und ich dachte: „Jetzt kannst du endlich losgehen und die Welt da draußen retten und besser machen!“

Jetzt geht’s erst richtig los…

Von da an begann mein Weg im Umgang mit gekränktem „Nachtrennungsnarzissmus(-gewalt)“ von drei Menschen, die ich gewagt hatte, zu verlassen, mittendrin ein Kleinkind und ein Schulkind.

Es folgten Jahre mit ständigen gemeinsamen Jugendamtsgesprächen, Gerichtsprozessen, gescheiterten Mediationen, Macht- und Kontrollversuchen meines damals noch Mannes, wo es nur möglich war für ihn, „Ziehen“ insbesondere an unserem Sohn, der viel besser beim Vater und dessen Eltern wohnen sollte, ein enormer Konkurrenzkampf, haarkleine Aufteilung der Zeiten mit den gemeinsamen Kindern auf Minuten genau, aus ständigen Abwertungen/Beleidigungen meiner Person den Kindern gegenüber.

Ich bin damals völlig blauäugig in die Trennung gegangen

mit einer Vorstellung von einem guten deutschen, verlässlichen, funktionierenden Staats- und Rechtssystem und machte wohl alles falsch mit meiner „mit dem Kopf durch die Wand“ Haltung, was man nur falsch machen konnte im Umgang mit Jugendämtern, dem Gericht, den bereitgestellten „Schubladen für Frauen und Mütter“, in die ich nicht passen wollte für diese Institutionen und meinem damaligen Glauben an einen Mütter unterstützenden Rechtsstaat und ganz sicher zum Wohle der Kinder pädagogisch geschulten Familiengerichten.

Ich wurde eines Besseren belehrt.

Meine neue Realität im Scheidungsprozess und nach meiner Scheidung im Jahre 2020  bestand aus:

• Jugendämtern, die gemeinsame Gespräche nicht dokumentierten, dessen Gespräche mit meinem Mann und mir es somit nie gegeben hatte, aus verschwundenen Sozialarbeiterinnen, deren Mails unauffindbar waren, die dennoch Empfehlungen ohne Beweise und Belege geben konnten in immer gleichen Richtungen (nämlich, dass die Mutter sicher immer die Kinder vom Vater fernhalten möchte aus Rache), die ich mühsam widerlegen musste
• aus Gerichten, die mich mit Drohungen zu Entscheidungen und in Vergleiche hinein nötigten, die ich letztlich verantworten musste und muss bis heute und dessen Auswirkungen auch unsere Kinder beeinflussten und beeinflussen bis heute
• aus Richterinnen, die mich persönlich angriffen im Gerichtssaal und ohne Scham lügenden Anwälten… so viel zum Satz „Die Würde des Menschen ist unantastbar“.
• aus von uns gestressten Mediatoren und Beratern, die zwar narzisstische Züge erkannten und betitelten, aber aus Gründen der Neutralität lieber wegschauten, und es hierdurch für alle Beteiligten noch schlimmer machten
• aus einem System, dass damals kaum pädagogisch, psychologisch geschult war (es ändert sich einiges aktuell), Kinder verzweifelt versuchte, „gerecht aufzuteilen“ unter den „hochstrittigen“ Eltern und nicht das Wohl und die Bedürfnisse der Kinder im Blick hatte
• aus Umgangswechseln, bei denen unsere Kinder wie „Gegenstände“ minutengenau (notfalls mit Gewalt) übergeben werden sollten und bei einem „Nicht funktionieren“ immer die Mutter die Schuldige gilt und als „bindungsintolerant“ betitelt würde und damit rechnen muss, dass das Kind aus diesem Grunde notfalls „umplatziert“ werden würde
• aus „meine Elternrolle übernehmen wollenden“, mich hassenden Schwiegereltern und einem Ex-Mann, der besonders unseren Sohn lieber von seinen Eltern betreuen und erziehen lassen wollte als von mir.

Mein Leben bestand jahrelang aus Angst, extremer Verunsicherung durch die vielfältigen Drohungen des Kindsvaters und der Ausrichtung des Systems, aus existenziellen Nöten, aus einem Wechsel zwischen innerlicher Erstarrung, Energielosigkeit, aus Hilflosigkeitsgefühlen, Wut und Trauer darüber mit anzusehen, was diese neue Realität für die gemeinsamen Kinder an Belastungen mit sich brachte.

Leider gab es damals noch kein Angebot wie
„Narz-mich-nicht“

Zu meiner neuen Realität gehörte auch, dass mein Sohn seinem Wunsch gemäß seit 2019 bei seinem Vater (und dessen Eltern) lebte, die ihn endlich (neben ihrem Sohn) mit ihrer unendlichen aufopfernden Hilfsbereitschaft überschütten konnten (den zu zahlenden Preis inbegriffen), sein Aufwachsen nach ihren Vorstellungen ausrichteten und kontrollierten und damit bis heute prägend auf alle folgenden Entwicklungen wirkten und wirken. Auf Anraten meines damaligen Anwaltes in der betreffenden Gerichtsverhandlung und Drängen der Richterin, ließ ich unseren Sohn ohne ein Gutachten ziehen.

Wenn Sie bis hierher weitergelesen haben, gehe ich davon aus, dass auch Sie solches und ähnliches erlebt haben oder vielleicht noch mittendrin in einem solchen Albtraum stecken und jeden hilfreich erscheinenden Halm greifen, der sich Ihnen anbietet.

Deshalb möchte ich den Rest dieses Blog-Artikels allem widmen, was mir und somit auch meinen Kindern letztlich in diesem Schlamassel wirklich geholfen hat:

• Ich schrieb mir fett auf: „ Ich will leben und das werde ich ab sofort nach meinen Wünschen tuen!“
• Austausch, Einordnung, sich verstanden fühlen.
• Suchen Sie sich Gruppen mit Menschen, die ähnliches erlebt haben und erleben (real und im Internet)
• Nehmen Sie psychotherapeutische Hilfe oder Coachings in Anspruch (das ist Gold wert)
• Suchen Sie sich Aktivitäten, Orte, Menschen, Tiere, die Ihnen Energie geben oder früher gegeben haben. Für mich besonders Powerwalking, Sport, Tanzen, bestimmte Orte in der Natur, Wandern, unser Hund, meine Mutter, eine Freundin
• Akzeptanz: Lassen Sie los, was Sie nicht ändern können und das konsequent (z.B. das Verhalten meines Ex-Mannes)!
• Fokussieren Sie sich ausschließlich auf das, was Sie aktiv beeinflussen und gestalten können
• Schaffen Sie sich ein gutes und schützendes Netzwerk (Hilfen im Alltag und mit den Kindern, Austausch mit Menschen, die sie verstehen, ggf. auch finanzielle Unterstützungsmöglichkeiten)
• Suchen Sie stärkende Berater/Mediatoren/Anwälte, die sich mit narzisstisch akzentuierten, hochstrittigen Trennungen auskennen und wirklich hinschauen, konkret nach den Motiven des narz. akzentuierten Menschen fragen, verbale Angriffe unterbrechen, die kindlichen Bedürfnisse wirklich im Fokus haben
• Suchen Sie nach (neuen oder früheren) Zielen, die ihre Augen zum Leuchten bringen und treffen Sie mutig neue Entscheidungen (Bei mir war es die Entscheidung die Ausbildung zum Kinder-, Jugend- und Familiencoach und die Ausbildung zum narz-mich-nicht Coach zu machen)
• Seien Sie liebevoll und empathisch zu sich selbst, pfeifen Sie darauf, was andere von Ihnen denken (besonders Ihr Ex-Mann)! Sie machen alles immer so gut sie es gerade können und in Ihrer Geschwindigkeit.

Schaffen Sie Sicherheit für sich und Ihre Kinder!

• Setzen Sie konsequent Grenzen im Umgang und der Kommunikation mit dem anderen Elternteil (Kommunikation über Mail oder SMS bei wichtigen Themen, ggf. bei erbetener Reaktion oder Rückmeldung mit Fristsetzung),
• stehen Sie für verbale Angriffe nicht zur Verfügung (weder privat noch im Gespräch mit dem Ex-Partner beim Jugendamt oder einer Mediation
• Üben Sie sachlich und kindeswohlfokussiert zu bleiben (am besten mit einem Coach) in der mündlichen und schriftlichen Kommunikation mit ihrem Ex-Partner, beim Jugendamt, bei Gericht und bei Beratungen
• Dokumentieren Sie wichtige Vorkommnisse (die Kinder und Ihren Ex-Partner betreffend) und Gespräche beim Jugendamt und Mediationen mit Datum und Uhrzeit, dies hat mir in Bezug auf die narzisstischen Verdrehungen, Lügen und die unzuverlässigen Dokumentationen des Jugendamtes extrem geholfen
• machen Sie einen „Kinder im Blick“ Kurs (auch online möglich)
• Stehen Sie zu IHREN Werten, Zielen und Grenzen. Meine Grenze Umgänge betreffend z.B.: Umgänge gegen den Willen eines Kindes dürfen nicht mit Gewalt durchgesetzt werden/der Wille des Kindes darf niemals gebrochen werden

Bei allem, was Ihre Kinder betrifft, denken Sie bei narzisstisch akzentuierten Trennungen IMMER daran:

Kinder haben kein emotionales Schutzschild. Kinder lieben immer beide Elternteile und handeln nie bewusst gegen einen Elternteil, sondern immer nur FÜR sich, um zu überleben. Nehmen Sie Wut, Aggressionen und Abwendungen nicht persönlich, denn diese zeigen nur die Not der Kinder.

• bestärken Sie ihre Kinder altersgerechte, eigene Entscheidungen zu treffen und ihren Willen zu äußern
• seien Sie der Elternteil, der gesunde, liebevolle Beziehungen ohne Bedingungen vorlebt und gut für sich selbst sorgt. Sie sind das beste Vorbild!
• bestärken Sie ihr Kind liebevoll, dass alle Gefühle wichtig sind und einem zeigen, was man braucht.

Heute mit Ende 40

Durch verschiedene Folgen und Entwicklungen wohnt mein Sohn inzwischen wieder mit seiner Schwester und mir zusammen. Einige Herausforderungen werden uns jedoch noch länger begleiten. Mit heutigem Wissen wäre ich wohl nicht derart unbewusst in meinen Lebensplan geschliddert und hätte bewusster rechtzeitig Grenzen gesetzt. Jedoch habe ich es immer so gut gemacht, wie ich es eben wusste und konnte und das ist okay. Es ist ein Wachstumsprozess.

Ich habe insbesondere seit meiner hochstrittigen, narzisstisch akzentuierten Trennung vor etwa 10 Jahren ungeahnte Stärken und Potenziale entwickelt und somit mich selbst kennengelernt. Ich bin zu einer Frau geworden, die sich ihres Wertes nun bewusst ist. Nichts geschieht zufällig! Genau dieser Weg ließ mich zu der Person wachsen, die nun (zwar anders als nach dem Studium gedacht) aus ihrer eigenen Geschichte mit ihren Stärken, Potenzialen und ihrer empathischen Art andere stärken wird und die Welt doch noch ein Stückchen menschlicher, heiler und liebevoller machen wird.

Bildungssystem ausgerichtet auf Empathie, Stärken und Potenzialentfaltung im Umgang mit Narzissmus

Dennoch möchte ich bezüglich unseres Bildungssystems betonen, dass genau diese (längst überfällige) Ausrichtung auf „Empathie, Stärken und Potenzialentfaltung“ sowohl mich mit Anfang 20 sicher mehr befähigt hätte, meine Lebensträume „bewusster“ auszugestalten, mein Potenzial direkter in die Gesellschaft einzubringen, früher Grenzen zu setzen und mich sicher resistenter gegen jegliche narzisstische Einflüsse gemacht hätte.

Gleichzeitig ist dieser Fokus, aus meiner Sicht der einzige Weg, dass wir auf unserer Welt langfristig miteinander überleben können.

Ihre Julia Maxstadt

Julia Maxstadt lässt sich gerade zum Narz mich nicht® Coach zertifizieren. In einer 1:1 Ausbildung lernt Frau Maxstadt alle Tools im Umgang mit Narzissmus, die Regina Schrott – Gründerin von Narz mich nicht® – in den letzten sechs Jahren entwickelt hat. Frau Maxstadt wird zukünftig Teil unseres Teams ♥

Hier kommen Sie zur Ausbildung von Narz mich nicht
Weitere Ausbildungsplätze gibt es wieder ab 2026!
(Dieses Jahr sind wir mit 8 Zertifizierungen ausgebucht.)

Wenn Sie aktuell in einer ähnlichen Situation stecken, wie oben beschrieben, dann ist vielleicht unser 3 Montasprogramm souverän & frei mit Kind genau das Richtige für Sie. Melden Sie sich gerne für ein Beratungsgespräch dazu. Hier ist der Link zu souverän & frei für Sie.

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Rückblickend war es einer der schönsten Sonntagmorgen im Paradies

Die Vögel zwitscherten und ich sang mit ihnen zusammen zum Spaß um die Wette, als könnte irgendjemand singend schneller sein. Es war uns auch egal. Der Morgen hatte etwas großartig Gleichgültiges. Alles war gleich hell, gleich grün, gleich schön und der Wunder voll. Über allem lag eine fröhliche Leichtigkeit.

Die Sonnenstrahlen spielten mit dem Tau auf den Blättern, als würden sie gläserne Murmeln hin und her rollen. Der Waldboden roch nach feuchter Erde und modrigem Laub. Es war einer dieser Morgen, die ich versuchte, durch meine Anwesenheit nicht zu stören. Ich fügte mich ein, um ganz und gar mit allem in Verbindung zu sein.

Das gelang mir unter anderem, indem ich überaus behutsam meine Schritte barfuß auf die Erde setze und dabei versuchte, kaum gewichtig zu wirken, um sicher kein Insekt zu verletzen. Meine Sandalen hatte ich extra zu Hause gelassen. Ich trug nur mein Lieblingskleid. Das hellrote aus dünnstem Stoff. Darunter nichts. Am liebsten wär‘ ich nackt gewesen, denn ich liebte es, auf meiner Haut den Übergang von mir zur Luft zu spüren, die zu dieser frühen Tageszeit kühler war als ich. Das änderte sich, sobald die Sonnenstrahler wärmer wurden. Dann gab es für einen Moment keinen Temperaturunterschied zwischen der Luft und mir. Das war mir das Liebste. Dann gehörte ich so sehr dazu, war so eins mit allem, dass ich lachen und weinen hätte können gleichzeitig. Ein berauschendes Glücksgefühl, ganz ohne Trennung zu sein, grenzenlos als Teilchen der Unendlichkeit.

Ich liebe es. Ich liebe es. Ich liebe das einfach.

Ich warf meinen Kopf in den Nacken und riss den Mund weit auf, um ganz viel Luft auf einmal in meine Lungen strömen zu lassen und tönte dann aus der Tiefe meiner Eingeweide, dass alles an mir vibrierte und ich herzlich lachen musste, weil sich das so kitzelig anfühlte.

Und dann tanzte ich und drehte mich voll Freude im Kreis. Ich wurde immer schneller und das Blätterdach über mir wurde zum Kaleidoskop. Ich genügte mir vollkommen in dieser Fülle. Ich war nach so vielen Jahren des Suchens und an mir Zweifelns ganz bei mir angekommen. Ich war dankbar für mein Leben, meine Fähigkeit, mit meiner Stimme Freude zu bereiten und darüber, nun sogar die richtige Dosierung meiner Zus gefunden zu haben.

Ich hatte endlich meinen Platz eingenommen in meinem Leben

Es war einfach alles sehr gut. So hätte es bleiben dürfen, doch plötzlich, wie aus dem Nichts, stand ausgerechnet er vor mir.

Ich erstarrte. Als hätte der Himmel sich verfinstert und mein Kleid sich in ein Kettenhemd verwandelt. Mein Herz galoppierte mir an meinen Schläfen davon.

Er war sichtlich amüsiert darüber. „Normalerweise freut man sich, wenn man mich sieht“, meinte er.

„Normalerweise bin ich hier allein“, entgegnete ich. „Soso, meine Anwesenheit stört dich also? Das ist interessant“, sagte er.

„Wir brauchen uns beide aneinander nicht zu stören. Der Wald ist groß genug. Wenn du dort lang gehst und ich hier, kommen wir uns gar nicht in die Quere“, antwortete ich ihm verärgert.

„Du gefällst mir. Du hast etwas Keckes und flirtest, ohne es zu wissen.“

„Ehrlich gesagt“, wollte ich ihm erklären, dass mich seine Anwesenheit tatsächlich unsäglich störte. Ich empfand ihn unverschämt. Ich hatte kein Interesse an Smalltalk im Wald. Ich genügte mir selbst, aber so schnell konnte ich gar nicht „pieps“ sagen, da hatte ich bereits seine Zunge im Mund. Er packte mit einer Hand fest meinen Nacken und zog mit der anderen mein Becken an seines. Es schauderte mir seltsam dabei. Alle Alarmglocken schrillten laut in mir auf. Ein Teil von mir wollte meine Beine in die Hand nehmen und ganz schnell wegrennen. Aber ich blieb stehen, weil es mich erregte und ein anderer Teil in mir neugierig war, was als nächstes passieren würde. Schlägt er mir gleich den Kopf ab? Obwohl ich so ein Verhalten strikt ablehnen müsste, sollte, würde, hätte mich jemals jemand darauf vorbereitet, auf einen Moment wie diesen. Es war geil und scheiße.

Wie sagt man, dass sich das, was gerade geschehen  ist, wie eine Vergewaltigung angefühlt hat – seine Zunge in meinem Mund – ohne zickig zu klingen?

Wie geht man mit dieser Unverschämtheit um, wenn es mir bescheuerterweise gefallen hat, aber irgendwie halt auch nicht?

Dann kam noch dazu, dass er nicht irgendwer war, sondern ausgerechnet er, bei dem ich felsenfest sicher davon ausging, dass ich ihn nicht einmal im Alptraum interessierte, noch dass er zu diesem für mich werden würde? Ich dachte immer, er und ich, wir sind wie Tag und Nacht, wobei ich weder Nacht noch Öl sein wollte.

Belämmert blieb ich vor ihm stehen. Alles, was sich noch vor wenigen Sekunden logisch angefühlt hat: körperliche Grenzen, Temperaturunterschiede, die Gravitation, das Spiel von Schatten und Licht, ich selbst, all das ergab nun keinen Sinn mehr.

Ich ergab plötzlich in diesem meinen Wald keinen Sinn mehr

Auch wenn mir natürlich immer schon klar gewesen ist, dass dies nicht mein Wald war und er nicht mir gehörte.

Ich wartete auf den nächsten Kuss, obwohl ein Teil in mir sich am liebsten einfach aufgelöst hätte. Mein Gesicht hing ohne Rückgrat in der Luft. Ich schloss die Augen. Vielleicht war er wieder weg, wenn ich sie erneut öffnete und dann verbuchte ich das alles hier unter eines meiner Hirngespinste.

Ich blinzelte.

Er stand unsicher vor mir, als hätte ich bei ihm eine Grenze überschritten und nicht umgekehrt

Aus seiner Sicht war das für ihn sogar wirklich so, wie er mir später immer und immer wieder in unzähligen epischen Diskussionen noch und nöcher erläutern wird müssen, weil ich mir grundsätzlich alles falsch merke.

„Du bist also die berühmt berüchtigte Echo, von der man berichtet, dass sie zu allem und jedem etwas zu sagen hat. Du bist das klügste Mädchen hier im Wald mit der schönsten Stimme. Ich habe auf dich gewartet und endlich hast du mich gefunden.“ Überraschte er mich mit diesem nie gehörten Bombardement an Komplimenten. War das dieses Lovebombing, vor dem Euch so viele Narziss ExpertInnen warnen? Soll ich die Erste gewesen sein, die jegliches mulmige Gefühl ignorierte?

Ach, scheiß doch drauf!

Soweit ein Auszug eines Kapitels aus dem Roman „Ich bin Echo“ von Regina Schrott.

„Ich bin Echo“ wird im Sommer im EMPATHIE Verlag erscheinen. Unsere Bücher können Sie über das Bestellformular bei uns anfordern. Noch verpacken wir jedes Buch persönlich per Hand und bringen es mit dem Fahrrad zur Post.

Hier kommen Sie zu unserer Bestellseite.

Der Beitrag Auszug eines Kapitels aus dem Roman „Ich bin Echo“ erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Für mich heißt es Once again, noch einmal, und diesmal richtig und vor allem den Richtigen. Und ich weiß, wie schwierig es ist, nach narzisstischen und missbräuchlichen Beziehungen wieder Vertrauen in andere Menschen und besonders den einen Menschen an meiner Seite aufzubauen und fast noch wichtiger, in mich selbst. Heiraten nach narzisstischem Missbrauch ist herausfordernd.

Heute freue ich mich so sehr auf nächstes Wochenende, dass ich die ganze Zeit herum hopsen könnte. Mein Herz fühlt sich an wie ein überschäumender Springbrunnen. Ich spüre Liebe und Wärme im Überfluss und möchte die Welt umarmen.

Kein Vergleich zum Gefühl vor Hochzeit Nr. 1, wo auf dem Weg zum Standesamt direkt auf einer Kreuzung vor uns ein Unfall passierte und ich für einen kurzen Moment dachte: „Schon wieder ein Zeichen. Lass es!“ Ich wollte trotzdem gegen meine Intuition heiraten, gegen die Warnungen meines Körpers, meiner Seele, meiner Familie und meiner Freunde.

Damals wollte ich „Ehe schaffen“ –
dabei schaffte sie mich

Mein hehres Ziel war nicht mein eigenes Glück, sondern ihn, den ständig unzufriedenen Miesepeter, der nicht nur körperlich, sondern auch sonst viel zu alt für mich war, glücklich zu machen.

Wenn es keine Frau vor mir geschafft hat, dann wollte krampfhaft ausgerechnet ich diejenige sein, die das Wunder wahr werden lassen kann. Der Preis war ich selbst – meine Leichtigkeit, meine Freude, mein Lachen, meine Kreativität, mein Mut, meine Heimat, mein Beruf, mein Geld, mein alles. Viel zu hoch dieser Preis für ein Fass ohne Boden, in das ich mich aufopfernd ergoss und verlor.

Heute ist nicht nur der Mann an meiner Seite hundertachtzig Grad ein anderer Mensch. Ich selbst habe mich gefühlt hundertachtzig Grad gedreht. Ich habe meine Lektionen gelernt, die es gebraucht hat, um geliebt werden zu können und zu lieben. Durch Hennings bedingungslose Liebe und Annahme meiner Persönlichkeit mit allen Macken und Verletzungen und meiner Geschichte, begriff ich, lieben zu lassen. Wer mich näher kennt, weiß, das ist ein Wunder.

Was hat es gebraucht, damit dieses Wunder möglich ist?

Lassen Sie es mich Ihnen erzählen und nehmen Sie sich aus meinen Zutaten des Liebeswunders nach narzisstischem Missbrauch einfach heraus, was davon Sie spontan anspricht und probieren Sie es umgehend aus.

Auf Liebe von außen zu warten,
ist Zeitverschwendung

Lieben Sie von jetzt auf gleich sofort drauf los. 1, 2, 3 Herz-Chakra. Stopp! Klappen Sie Ihren Laptop noch nicht zu! Ich konnte dieses esoterische Gerede über Selbstliebe damals auch nicht hören. Blöderweise hab‘ ich meinen Laptop zugeklappt und mich zunächst einigen Erfüllungsgehilfen hingegeben. Kollegen aus der Arbeit und ein paar seltsame Matches, mit denen mich das Internet zusammengewürfelt hatte. Ich datete das Gegenteil meines Beuteschemas. Ich tobte mich auf Teufel komm‘ heraus aus und landete vom Regen in der Traufe.

Ziemlich wund, entschied ich, ab sofort keinen Mann mehr an mich heranzulassen. Ich probierte kurz etwas mit Frauen, aber auch das lief schief. Deshalb entschied ich GAR KEINE MENSCHEN mehr an mich heranzulassen und machte ein spannendes Selbstexperiment….

Ich lernte mich ein Wochenende lang kennen

Ich machte alle Endgeräte aus, zog sogar den Stecker meines Festnetztelefons. Kein Radio, kein Fernseher, auch kein Buch, keine Ablenkung. Wer bin ich, wollte ich dringend wissen, denn es ergab offensichtlich gar keinen Sinn, mich weiterhin mit Menschen zu verbinden, die ich abstieß oder die ich abstoßend fand. Das physikalische Gesetz der Anziehung ungleicher Pole konnte ich nicht bestätigen. Und auch das Gegenteil war nicht der Fall.

Am ersten Morgen meines Selbstexperiments wachte ich auf und blieb liegen. Heute ist Tag X sagte ich mir und fühlte in meinen Körper hinein. Hatte ich Hunger? Wollte ich noch weiterschlafen? Aus dem Bett hüpfen und Salsa tanzen? Keine Antwort. Ich blieb weiter liegen und wartete auf einen Impuls meines Körpers. Da kamen die ersten Tränen und ich dachte, das wird lustig mit mir zwei Tage lang allein.

Ich ließ mich zu Ende weinen, was ziemlich lange dauerte. Dann fragte ich mich erneut, ob ich vielleicht jetzt aufstehen wollen würde. Meine Blase meldete sich und ich hatte Durst. Doch nicht so schnell.

Ich hatte mir vorgenommen, alles, wirklich alles so bewusst zu tun, als würde ich es zum allerersten Mal in meinem Leben machen

Aufstehen zum Beispiel. Mit Schwung oder ohne Schwung? Rechtes oder linkes Bein? Wie gehe ich? Was machen meine Hände? Wie fühlt sich der Stoff auf meiner Haut an? Lieber nackt? Ist mir warm?  Brauche ich Socken? Welche Socken mag ich?

In der Küche vorm Schrank fragte ich mich, was und wie ich trinken möchte. Aus einem Glas oder Becher? Kalt oder warm? Kranwasser oder aus der Flasche? Mit oder ohne Geschmack? Wie viele Schlucke? Stehend oder sitzend?

Lauter Fragen…

Vor lauter Fragen setze ich mich direkt auf den Fußboden meiner Küche und lehnte mich an der Wand an. Was mache ich als nächstes? Muss ich überhaupt etwas machen? Ich schaute auf die Uhr. Noch achtunddreißig Stunden Zeit mit mir allein. Ich bekam einen Würgereiz und dachte, das überlebe ich nicht.

Den ganzen Tag stellte ich mir Schritt für Schritt minutiös Fragen. Fragen über Fragen. Wer fragt, führt. Und genauso war es. Ich führte mich auf diese Weise sehr bewusst durch das Wochenende. Ohne mein Zuhause zu verlassen, widmete ich mich mir selbst.

Ich baute eine Beziehung zu mir auf,
die ich so noch nie hatte.
Ich lernte zum ersten Mal in meinem Leben mich selbst kennen.

Am zweiten Tag meines Experimentes, so gegen 16:00 Uhr bedauerte ich, dass die ungestörte, unabgelenkte Beziehungszeit mit mir in acht Stunden schon wieder enden würde und ich war längst noch nicht fertig, mich ganz zu kennen. Was mir wichtig war. Was ich wirklich liebte.

Ich wollte alles über mich wissen. Deshalb beschloss ich, dieses Experiment an zwei weiteren Wochenenden innerhalb der nächsten zwei Monate zu wiederholen, bis ich zumindest den Grundkurs mit mir selbst abgeschlossen hatte.

Meine Beziehungen zu anderen Menschen haben sich anschließend geändert. Ich schnatterte nicht mehr einfach so drauflos. Ich sagte nicht mehr zu allem Ja, obwohl mir ein Nein lieber gewesen wäre.

Ich passte zum ersten Mal
in meinem Leben auf mich auf

Ich bemerkte, dass sich in der Kantine plötzlich andere Mitarbeiter:innen zu mir setzten. Die Gespräche hatten sich geändert oder ich hörte anders zu. Ich trank nicht mehr aus Verlegenheit Kaffee, sondern wollte lieber Wasser mit einem Spritzer frisch gepresster Orange, die ich mir neuerdings sehr gerne frisch vom Markt kaufte und in die Arbeit mitnahm. In der Mittagspause ging ich manchmal allein am Waldrand spazieren oder saß in der Sonne und machte einfach nichts.

Irgendwann kam Henning in mein Leben

Der Mann, den ich nächste Woche heiraten werde. Das stimmt so nicht ganz. Er war schon lange da, aber ich hatte ihn nie als einen Mann an meiner Seite für möglich gehalten. Henning war viel in der Welt unterwegs und ich freute mich über sein freies, ungebundenes Leben. Es wäre mir nie in den Sinn gekommen, ihn zu binden, eine Beziehung zu beginnen oder sogar zu heiraten. Wir telefonierten ab und an. So alle zwei Jahre und das fühlte sich gut an, weil erwartungslos.

Meine Resonanz hatte sich geändert und so begegnete mir Henning plötzlich ganz anders

Er lud mich zum Wandern ein. Zwei Stunden liefen wir fast wortlos durch den Wald und genossen die Gegenwart des anderen ohne jede Berührung. Wir trafen uns ein Monat später erneut zum Wandern. Ein Hauch einer Berührung, sehr respektvoll und eine feste Umarmung bei der Verabschiedung.

Bis wir das erste Mal miteinander schliefen, sind über drei Monate vergangen. Wir vereinbarten, es nur auszuprobieren. Sollte es sich blöd anfühlen, würden wir sofort abbrechen, wieder jedes zweite Jahr telefonieren und ab und zu miteinander wandern gehen.

Der Sex war sehr anders als mit meinen diversen narzisstischen Partnern davor. Er war langweilig im ersten Moment für mich, aber wertschätzend. Es fühlte sich für mich an, wie bei meinem Selbstexperiment, nur dass ich jetzt nicht allein war, sondern wir zu zweit herausfanden, was und wie jeder tickt. Dieser Prozess des miteinander Suchens und Findens hält übrigens nach fünf Jahren immer noch an und es ist überhaupt nicht langweilig. Wir entdecken ständig Neues miteinander und lachen dabei viel. Das ist wunderschön.

Nach einem halben Jahr sagten wir uns zum ersten Mal, dass wir uns lieben, weil wir uns liebten genauso wie wir waren. Mit allen Ecken und Kanten, Nickeligkeiten, Eigenarten und meinen lästigen Flashbacks aus der Vergangenheit. Henning und ich hatten damals vereinbart, dass wir einander liebevoll darauf hinweisen, wenn es sich anfühlt, als wäre der andere nicht wirklich er selbst.

„Ich liebe dich nicht, weil du rasiert oder geschminkt bist. Ich liebe dich, wenn du du bist.“

Das bedeutete für mich, dass ich auch ekelhaft sein konnte, weil ich z.B. meine Tage bekam und dennoch geliebt wurde. Ich brauchte mich nicht mehr zu verstellen und zu verkrampfen. Da war Henning, der mich liebte und der es immer noch tut, genauso wie ich eben bin.

Dank Henning lernte ich Selbstakzeptanz und Toleranz anderen gegenüber, denn auch Henning hat mal einen schlechten Tag, aber das bedeutet für unsere Liebe nur, uns weiter zu lieben. Und deshalb heiraten wir.

Wir heiraten am 23. Juni 23 standesamtlich und am 24. Juni kirchlich – Es ist ein Fest der Liebe, der Zuversicht und des Mutes

Unser Ja-Wort beim Heiraten ist gleichzeitig ein Nein zu Drama und Missbrauch, zu Manipulation, Missachtung und Angst. Wir sagen Ja zur Freude und Leichtigkeit. Ja zur Liebe auf Augenhöhe mit allen Höhen und Tiefen, die zum Leben dazugehören. Die Dualität im Miteinander – das werden wir feiern. Wir sind füreinander da und respektieren die Freiheit des anderen. Das ist ein großes Geschenk und ich wünsche es von Herzen jedem.

Ihre Regina Schrott

Wenn Sie sich selbst mit ein paar Hilfestellungen meinerseits so ganz und gar kennen lernen möchten, um so ganz herrlich mit sich glücklich sein zu können und vielleicht auch zu heiraten, empfehle ich Ihnen meine 84 Ressourcenfragen zur Selbstexpertise oder mein 8 Wochenprogramm, in das ich all mein Wissen gepackt habe, das es mir ermöglichte, so dermaßen glücklich und bei mir angekommen zu sein. Beides können Sie über unser Bestellformular bestellen.

Wenn Sie Fragen haben, kommen Sie gern in meine Sprechstunde, die immer montags zwischen 11:00 und 13:00 Uhr ist. Zum kostenlosen Buchungskalender kommen Sie hier.

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Ich bin durch meine Frau indirekt von psychischem und physischem Missbrauch betroffen. Auch sie hatte das Problem, jemanden zu finden, der sie versteht und ihr glaubt. Am Anfang unserer Beziehung hat sie mir erzählt, was passiert ist. Da ich mich selbst dem Thema Missbrauch und Gewalt immer wieder gewidmet habe, glaubte ich ihr.

Als dann aber immer mehr an mich herangetragen wurde,
bin ich an meine Grenzen des Verstehens gekommen

Wenn ich nicht Beweise in Form von Schriftstücke und E-Mails gelesen hätte, die mir deutlich machten, wie psychische Gewalt aussieht, hätte ich vermutlich irgendwann zu zweifeln angefangen.

Seit wir zusammen sind, erfahre ich immer mehr Missbrauch aus ihrem Leben. Inzwischen habe ich gelernt, damit umzugehen und leider auch, dass ich das Geschehene nicht ändern kann. Es steht mir nicht zu, die Menschen zu bestrafen, die Gewalt und Missbrauch an meiner Frau ausgeübt haben. Ich darf es schlichtweg nicht.

Diese Akzeptanz zu erlangen, geht nur über das Verstehen. Verstehen geht nur über Zuhören.

Es ist wichtig, dem Menschen zu glauben, was er oder sie sagt, ohne zu bewerten. Ob sich immer alles so zugetragen hat, wie es erzählt wird, ist dabei unerheblich. Jeder Mensch nimmt Gewalt und Missbrauch völlig unterschiedlich wahr. Unser Gehirn speichert manchmal nur Fragmente ab. Gerade bei Missbrauch schützt das Vergessen die Seele vor dem erfahrenen Schmerz.

Wenn diese traumatischen Fragmente dann auftauchen, setzen sie sich wie ein Puzzle zusammen. Dann kann es zu sogenannten Flashbacks kommen. Bei manchen Menschen lösen sie sogar Atemstillstand und völlige Abwesenheit aus.

Wenn ich damals Freunden vom Missbrauch an meiner Frau erzählte, glaubte man manchmal auch mir nicht. Sätze wie „Das hat sie sich doch nur ausgedacht“ musste ich mir anhören. Ich traf daraufhin die klare Entscheidung, diese Menschen zu meiden. Das ist für mich ein absolutes No-Go.

Ich will einen Menschen nur in meinem Leben haben, wenn er mir und meiner Frau glaubt 

Bei den vielen Beratungsgesprächen, die ich führe, gebe ich betroffenen Menschen eine Möglichkeit, sich mitzuteilen. Ich trage hoffentlich dadurch einen Teil dazu bei, den Betroffenen zu helfen. Zumindest möchte ich ihnen ein wenig Mut schenken, dass sie nicht alleine sind mit dem, was ihnen passiert ist.

Es trifft mich immer wieder wie ein Schlag mitten ins Gesicht, wenn ich mit Menschen Gespräche führe, denen nicht geglaubt wird. Die am Ende ihrer Kräfte sind, alles aufgegeben haben, um zu überleben. Aber keiner versteht sie oder glaubt ihnen. Manchmal sogar im Gegenteil, dann werden diesen Menschen der Lüge bezichtigt. Sie werden beschimpft und nicht selten sogar von Richtern und Anwälten für ihren Missbrauch bestraft.

Was das mit den Betroffenen macht, vermag ich mir nicht vorzustellen. Sind Kinder mit dabei, fällt es mir oft besonders schwer, bei mir zu bleiben und mich daran zu erinnern, dass ich nur bedingt helfen kann.

Kinder aus solchen Beziehungen brauchen noch mehr Aufmerksamkeit und Hellhörigkeit

Kinder haben keine Chance, die desolate Situation, in der sie sich befinden, selbst zu ändern. Es mangelt schlicht und ergreifend an Erfahrung und Möglichkeiten. Sie können sich Aufgrund ihrer Physis nicht wehren. Abhauen können sie nicht einfach. Sie können sich oft noch weniger artikulieren oder mitteilen.

Einen Satz einer Verfahrensbeiständin vor einem Gerichtssaal werde ich wohl nie vergessen. Auf meine Frage, ob sie das Kind gefragt hat, was bei seinen Eltern so komisch sei, bekam ich zur Antwort: „Alle Kinder sagen doch, dass ihre Eltern komisch sind.“ Leider hat die sie das Kind nicht gefragt, was genau komisch ist. Was das Kind damit meint. Sie hörte „komisch“ und dachte sich IHREN Teil. Sie hinterfragte die Erzählungen des Kindes nicht.  

Wenn ich das hier niederschreibe, könnte ich schon wieder aus der Haut fahren. Nein, nicht alle Eltern sind komisch. Und es ist verdammt nochmal unsere Pflicht, nachzufragen, wenn uns etwas komisch vorkommt. Insbesondere bei Kindern, deren Eltern angeblich hochstrittig sind.

Wenn man schon Erwachsenen glaubt, was sind wir dann für Vorbilder für unsere Kinder?

Wie stellen wir uns eigentlich unsere Gesellschaft in ein paar Jahrzehnten vor. Wenn wir einander nicht zuhören, können wir auch nichts daran ändern.

Ganz ehrlich, es deprimiert mich, wenn ich darüber weiter nachdenke. Und weil es mich deprimiert, höre ich auf, darüber nachzudenken. Ich höre lieber weiter zu, denn dann und nur dann kann ich – Verzeihung, können wir gemeinsam, so Sie sich angesprochen fühlen –  etwas zum Positiven verändern.

Also lassen Sie uns bitte offener und hellhöriger sein für das, was uns erzählt wird. Fangen wir doch einfach damit an und geben wir zusammen unserer Gesellschaft noch eine Chance auf mehr Empathie und Liebe.

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Henning Glasmacher möchten, kontaktieren Sie Herrn Glasmacher direkt über glasmacher@narz-mich-nicht.de

Hier finden Sie SOFORTHILFE und Erste Hilfe Tipps im Umgang mit Narzissen

Und das ist unser Team und unsere Kooperationspartner*innen in Deutschland, Österreich und der Schweiz.

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Egal was Sie tun und wie Sie es tun, es ist einfach nie in Ordnung. Immer motzt die Narzisse.  Narzisse steht übrigens für die neutrale Form für weibliche und männliche Narzisst*innen.

Ständig artet eine gewöhnliche Diskussion im Streit aus. Selbstverständlich hat die Narzisse dabei nie Schuld. Alle Argumente werden Ihnen im Munde umgedreht. Sie werden oft schikaniert und als dumm bezeichnet. Wenn etwas nicht nach Plan läuft, wird keine Lösung gesucht, sondern stattdessen sind nur Sie für die Misere verantwortlich.

Vor lauter Angst, etwas falsch zu machen, wagen Sie sich kaum an neue Aufgaben. Dies wiederum ist ein weiteres Argument, um Sie zu schikanieren und eventuell sogar als faul zu beschimpfen.

Alles dreht sich um die Bedürfnisse der Narzisse und Ihre Bedürfnisse kommen völlig zu kurz. Sie werden gar nicht beachtet.

Merken Sie, wie diese toxische, narzisstische Beziehung Sie auslaugt? Sie spüren, wie Ihre Kräfte immer mehr schwinden und Sie für nichts mehr Energie übrig haben? Außerdem verlieren Sie von Tag zu Tag mehr Ihre Lebensfreude?

Falls Sie mit dem obigen Text in Resonanz gehen und dies so erleben, ist es höchste Zeit zu handeln.

Narzisstische Beziehungen hinterlassen immer Spuren

Narzisstischer Missbraucht hinterlässt immer Spuren. Sagen Sie deshalb Stopp zu den Grenzüberschreitungen.

Ich verstehe, wenn Sie Angst haben. Angst vor dem neuen Unbekannten spielt oft eine große Rolle, weshalb betroffene Menschen nichts an der kräfteraubenden Situation ändern.  Angst lähmt.  Der Mensch ist ein Gewohnheitstier.  Gewohnheit verleiht uns ein Sicherheitsgefühl, auch wenn das Gewohnte sich negativ auf den Menschen ausübt. Deshalb bleiben viele Menschen lieber in der alten Situation und der vermeidlichen Sicherheit hängen.

In dieser Negativbeziehung verhält sich die betroffene Person meist so, als würde es sich nur noch um das traurige Vorspiel einer erfüllenden Beziehung handeln. Doch diese Hoffnung auf das Kommende ist eine Illusion.

Ihre Sehnsucht nach einer positiven, liebevollen Beziehung ist durchaus berechtigt und kann ich sehr gut nachvollziehen. Diese Sehnsucht nach Liebe steckt in uns allen. Wir alle wollen geliebt werden.  Doch öffnen Sie die Augen für die Realität. Eine toxische Beziehung findet nie auf gleicher Augenhöhe statt. Erkennen Sie, dass Ihre Sehnsucht nach Liebe eine tolle Grundlage für die Manipulationsspiele der Narzisse ist.

Die Sehnsucht nach Liebe macht uns blind für die Manipulationsspiele der Narzisse

Trotz der Erkenntnis, dass Sie vom narzisstischen Missbrauch betroffen sind und stark darunter leiden, wollen oder können Sie sich nicht aus der Situation retten?

Keine Sorge, damit sind Sie nicht alleine. So geht es vielen und auch ich konnte mich nicht von heute auf morgen aus den narzisstischen Beziehungen befreien.

Eine Trennung vom Partner, eines Familienmitgliedes oder eines Freundes, ist selbstverständlich nie einfach, egal ob das Gegenüber eine Narzisse ist oder nicht. Die gewohnten Ängste wie Verlustangst, Existenzangst und Angst vor dem Neuen begleiten die meisten Trennungen. Auch der Schmerz, das Alte los zu lassen, ist sicherlich den meisten bekannt. Gerade, wenn man längere Zeit mit der Person Kontakt hatte und viel erlebt hat, ist eine Trennung schwierig. Die gemeinsamen Erlebnisse verbinden.

Daher ist es durchaus verständlich, dass man versucht die Beziehung zu retten oder an ihr festhält.  Vor allem, wenn es sich dabei um die eigenen Eltern handelt. Jedes Kind möchte von seinen Eltern geliebt werden. Die Mutterliebe ist ein Urbedürfnis.

Stellen Sie sich trotzdem diese Fragen: Wie soll ihr Leben aussehen?
Möchten Sie weiter in einer narzisstischen, kräftezehrenden Beziehung Ihre Energie reinstecken?
Oder möchten Sie sich von dieser toxischen Beziehung nicht doch endlich befreien?

Das oberste Gebot bei narzisstischem Missbrauch ist der Selbstschutz

Ein weiterer wichtiger Schritt zu einem befreiten Leben ist die Entscheidung, dass Sie Selbstverantwortung für Ihr Leben übernehmen wollen.

Nehmen Sie Ihre Fernbedienung für Ihr Leben wieder in die eigene Hand. Entscheiden Sie, welcher Film in Ihrem Leben gespielt wird und vor allem, welche Rolle Sie in Ihrem Lebensfilm übernehmen wollen.

Geben Sie der Narzisse alles, was sie verlangt, und verlieren sich somit immer mehr oder handeln Sie selbstbestimmt und übernehmen wieder die Hauptrolle in Ihrem Lebensfilm?

Das gelingt Ihnen am besten, wenn Sie sich von der narzisstischen Person und deren Grenzüberschreitungen lösen. Verlassen Sie die Situation. Sagen Sie Nein zu narzisstischem Missbrauch.

Dabei gibt es klare Umgangsregeln, welche es Ihnen leichter machen, sich von der Narzisse loszulösen. Unser Team von Narz mich nicht unterstützt Sie gerne auf Ihrem individuellen Weg zur Befreiung der narzisstischen Beziehung.

Falls Sie bereits in Ihrer Kindheit narzisstischen Missbrauch erlebt haben, spielen unter anderem Ihre frühkindlichen Prägungen eine wichtige Rolle. In unserem Team habe ich mich auf die Ursachen und Folgeschäden des narzisstischen Missbrauchs spezialisiert. In meinem psychotherapeutischen Coachings erhalten Sie mittels diverser Methoden, einfühlsamen Gesprächen und Strategien, individuelle Unterstützung für Ihre allumfassende Lebenssituation. Damit Sie wieder ein Leben voller Vertrauen und Zufriedenheit gestalten können.

Ihre Fabienne Schneider

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Fabienne Schneider möchten, kontaktieren Sie Frau Schneider direkt über schneider@narz-mich-nicht.de

Der Beitrag Befreiung von toxischen Beziehungen erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

„Im Kindergarten. Wo sonst?“ Ich schaute auf die Uhr. Es war kurz vor KiGa-Schluss. Ich ließ alles fallen und sauste los. Im Kindergarten liefen meine Kinder in meine Arme. Die Kindergärtnerin wies mich auf die Uhrzeit hin und dass sie auf Besserung hofft. Schließlich hat auch sie Feierabend. Ich entschuldigte mich.

Wieder zu Hause hätte ich mich gerne erst einmal geduscht. Ich war so müde und wollte gerne den Schmutz der Arbeit von meinem Körper spülen.

„Du wolltest Kinder. Da hast du sie.“

Mit diesen Worten verzog sich meine Narzisse in ihr Zimmer.

Ich spielte mit den Kindern. Ich räumte die Wohnung auf und machte die Wäsche. Ich goss die Blumen im Garten, die auch meine Aufgabe waren, denn schließlich wollte nur ich Blumen. Genauso wie ich auch unbedingt Kinder wollte. Ich machte Abendessen und fragte meine Narzisse, ob sie mitessen möchte. „Nein.“

Ich blödelte beim Essen mit den Kindern meine Traurigkeit aus meinen Augen und die Müdigkeit aus meinen Armen. „Wieso essen wir allein?“ Ich redete uns ein, dass meine Narzisse arbeiten muss.

Ich erfand damit eine plausible Realität

Gute Nacht Geschichte. Noch ein Gutenachtkuss und noch einer und natürlich noch einer. Jedes Mal wenn ich erschöpft auf mein Bett sank und weinen wollte, tauchte ein Kinderkopf in der Tür auf. Ich wischte schnell die Tränen weg und lächelte.

Irgendwann schliefen die Kinder. Die Wäsche wollte aufgehängt werden. Ich klopfte am Zimmer meiner Narzisse am Ende des Flurs und versuchte ein vorsichtiges Hallo. „Was gibt’s?“ kam unwirsch zurück. „Ach nichts.“ Schon wollte ich mich wieder zurückziehen.

Ich wusste doch, dass ich mich nach jedem Gespräch noch elendiger fühlte

Auf halben Weg Richtung kompletter Resignation, drehte ich abrupt um und rannte in das Narzissenzimmer, riss die Tür auf und brüllte all meinen Schmerz hinaus. „Wieso behandelst du mich so? Wieso begrüßt du mich nicht, wenn ich heimkomme? Fragst nicht wie mein Tag war? Wieso isst du nicht mit uns? Wieso muss ich arbeiten gehen und den ganzen Haushalt auch noch machen? Wieso kann ich mich nicht wenigstens duschen?“

„Spinnst du jetzt total? Mit deiner Schreierei weckst du noch die Kinder auf!“

Ich schrie nicht mehr. Stimmt, die Kinder.

„Außerdem war das der Deal: du gehst arbeiten und dafür bekommst du Kinder.“

Leise geworden fragte ich meine Narzisse: “Wenn ich schon all unser Geld nach Hause bringe, wieso kannst du dann nicht einmal lieb zu mir sein? Wieso kannst du mich nicht in den Arm nehmen und mich halten?“

Die Antwort darauf war der allerletzte Tropfen nach tausend und abertausenden davor:

„Soll ich mich etwa für dein Geld prostituieren?“

Kennen Sie dieses Szenario? Spielt es sich seit Jahren bei Ihnen genauso ab? Ich höre diese Geschichte bei meinen Klientinnen, aber auch Klienten immer und immer wieder. Ich bin fassungslos, WIE VIELEN MENSCHEN ES GENAUSO GEHT oder erging.

Für mich war diese Frage: „Soll ich mich etwa für dein Geld prostituieren?“ Genau die Frage, die ich gebraucht habe, um ENDLICH aufzuwachen, aus diesem Sklavenalptraum. Danach war ich bereit, zu gehen. Still und heimlich packte ich meine Koffer und zog vier Monate später aus.

Nachtrag: Mein Geld lag auf unserem Konto. Ich hatte keinen Zugriff darauf. Dank meiner Familie und sehr vielen guten Freunden, baute ich mein Leben von Null wieder auf und bin jetzt da, wo ich bin: auf der anderen, der glücklicheren Seite der Schlucht zwischen Selbstvernachlässigung und Selbstverantwortung.

Und ich reiche Ihnen – ich reiche Dir die Hand und möchte Mut machen. Es ist wirklich nur ein kleiner Schritt. Das Glück steht Ihnen/Dir zu. JEDES GLÜCK STEHT IHNEN/DIR ZU! Es braucht als ersten Schritt nur IHRE/DEINE ENTSCHEIDUNG dafür.

Für ein Leben mit liebevoller Achtung und Wertschätzung Ihnen/Dir selbst gegenüber. Für Umarmungen und Lachen und frei sein. Es ist so wunderschön auf der anderen Seite der Schlucht. Ich liebe es und möchte nie wieder tauschen!

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Es hat lange gedauert bis ich in dieser Provokation
ein Geschenk gesehen habe

Zuerst war ich fest auf dem Standpunkt: der Mensch, der mich missbraucht hat, ist schuld. Ich war das Opfer. Damit war ich gestraft genug und in Wahrheit fein raus. Täter. Opfer. Liebes Gericht, was gibt es da zu überlegen? Und worüber zum Henker soll ausgerechnet ICH nachdenken, ich Opfer? Das hätte ich gerne gehabt.

Opfersein ist nicht meine Lebensaufgabe

Nicht einmal, wenn ich mich 15 Jahre lang opfere, bekomme ich Anerkennung und Applaus für diese Rolle. Ich hatte also den Schaden und nun auch noch die Auseinandersetzung damit. Einfacher wäre es, sich erst gar nicht missbrauchen zu lassen…

Mittlerweile nach etlichen Transformationen bin ich meinem Missbrauchsthema auf die Schliche gekommen. Dank der bescheuerten Frage im Gerichtssaal.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich mich ohne Missbrauch nicht gespürt hätte. Einer meiner zähesten Glaubenssätze meines Lebens war: Arbeite hart, nur dann wird es gut. Gekoppelt an einen anderen blöden Glaubenssatz: Auch Beziehung ist harte Arbeit.

Eine teuflische Kombination für so einen ehrgeizigen Menschen wie mich. Und ich wollte es immer schon wissen. Weit über meine Schmerzgrenzen hinaus.

Bereits als kleines Mädchen pfiff ich auf alle Grenzen, leider besonders auf meine eigenen und stolperte mit mehrfach gebrochener Nase über Minenfelder zwischenmenschlichen Miteinanders. Ich ließ nichts aus und bekam meine Tracht Prügeln postwendend.

Irgendwann gewöhnt man sich an den Scheiß

Aber, wenn man sich schon beide Knie pausenlos aufschlägt, dann soll‘ s bitte schön auch jeder sehen.

Meine Röcke kokettierten mit meinen Wunden. Gleichzeitig legte ich eine Arroganz an den Tag, die behauptete: Ihr könnt mir alle gar nichts. Ich trotze sogar dem Tod! Bis eine Wahrsagerin erschrocken ihre Glaskugel fallen ließ und mich fragte, wie ich mit 22 Jahren bereits sieben Leben verspielt haben konnte. „Sie haben nur noch eins.“ Ich konterte, dass ich generell – wie jeder Mensch – nur eines habe und mit allen Wassern gewaschen sei.

Beim Erobern von Männern legte ich eine Schallplatte auf und schob den Rock ein bisschen höher, um die Knie zu zeigen. Ich legte den Kopf schief und lächelte verletzt: Schau‘ mal, wie missbraucht ich wurde. Bist du der wackere Ritter, der mir endlich die gewünschte Langeweile in mein Leben bringt?

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich ein Stück weit glaubte, dass Männer und Frauen genauso miteinander funktionierten. Zumindest, wenn es spannend bleiben soll.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich
die Rolle schon als Kind gut draufhatte

Es mangelte mir leider an starken Frauenvorbildern, die ohne Missbrauch glücklich waren. Ein Generationsproblem also auch noch bei mir. In Ermangelung eines geglückten Lebenskonzeptes habe ich mich missbrauchen lassen.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil ich in meinem Leid so sehr viel stärker war als einfach nur glücklich und geliebt zu werden, ohne Drama.

Ich habe mich missbrauchen lassen, weil mir meine blutigen Knie gefehlt hätten. Sie waren meine Normalität. Ich habe mich missbrauchen lassen, weil mich früher niemand um meiner selbst Willen geliebt hat. Ich dachte, je schlimmer und härter mein Leben ist, umso liebenswerter bin ich.

Damit wurde ich zum Magnet für Scheiße

HEUTE bin ich eine liebende und geliebte Frau um meiner Selbst. Ich schlage mir keine Knie mehr blutig, denn ich weiß um meine gesunden Grenzen und achte sie. Ich brauche kein Drama mehr, um mich (gut) zu fühlen. Ich genüge völlig ohne den ganzen Scheiß.

Die gewaltige Energie, die ich dadurch befreit habe, nütze ich viel lieber dazu, Glück und Freude für andere Menschen und mich zu vermehren.

Und Sie?

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Regina Schrott möchten, kontaktieren Sie Frau Schrott direkt über schrott@narz-mich-nicht.de

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Denn ganz ehrlich: schlimmer kann es in den meisten Fällen gar nicht mehr werden!!!

In unseren Seminaren, Vorträgen und meinen Beratungen der letzten Wochen erschüttert mich am meisten dieses fast vehemente Festhalten an einer grausamen Situation der TeilnehmerInnen und Coachees. Mit Tränen in den Augen und die Fäuste mit Wut geballt erzählt man uns die brutalsten Geschichten, sei es im Beruf oder in privaten Beziehungen. Man berichtet fast beschämt darüber, die Narzisse verlassen zu haben und wie man sich überlegt, trotz gebrochenem Herzen wieder zurück zu gehen. Wie man um eine oft weitere Ehrenrunde ringt.

Eines muss, ja  M U S S  dabei wirklich jedem und jeder klar sein:

Jede Ehrenrunde macht Bleiben schlimmer
und Gehen schwieriger!

Menschen, die lange Zeit (und das müssen nicht einmal Jahre sein) mit einer Narzisse zusammen waren und es geschafft haben, zu gehen, leiden anschließend an Entzug. Die Erklärung ist bitter und besonders für nicht Betroffene schwierig nach zu vollziehen: eine Narzisse braucht die Gefühle anderer Menschen, weil sie zu eigenen echten Gefühlen in sich keinen Zugang findet. Sie saugt die Gefühle anderer Menschen wie ein Vampir aus und lebt davon. Am liebsten von den negativen Gefühlen wie Traurigkeit, Wut, Schmerz, etc. Mit Glücksgefühlen kann eine Narzisse nichts anfangen. Zu Glücksgefühlen anderer Menschen können Narzissen höchstens Neid empfinden, weil sie selbst zutiefst unglückliche Menschen sind.

Das Leid anderer Menschen bereitet ihnen Freude, die bis zur Geilheit gehen kann

Durch das sichtbare Leid anderer Menschen lenken sich Narzissen von ihrem eigenen inneren Schmerz und ihrer Leere ab. Dabei gilt: je schlechter es anderen Menschen geht, umso besser geht es Narzissen – ganz gleich ob es sich dabei um erfolgreiche oder erfolglose Narzissen handelt. Leid bedeutet, dass es anderen Menschen zum Glück schlechter geht, deshalb darf es anderen Menschen gar nie zu gut gehen, also niemals besser als einer Narzisse.

Um das zu erreichen hat jede Narzisse einige grausige Werkzeuge in petto. Gaslighting, Demütigung, Konfusierung, Isolation, Instrumentalisierung, Liebesentzug, um nur ein paar wenige zu nennen. Eine Narzisse ist ständig, geradezu manisch daran interessiert, ihren Partner „ausbluten“ zu lassen. Zu diesem Zweck muss sie über Schritt und Tritt des Gefühlslebens des Partners Bescheid wissen und dieses kontrollieren bzw. den Partner permanent mit sich beschäftigen. Die Narzisse sorgt dafür, dass der Mensch an ihrer Seite keinen Zugang mehr zu seinen eigenen Bedürfnissen hat, sondern sich wie eine Motto um‘ s Licht die ganze Zeit um den emotionalen Haushalt der Narzisse kreist. (Wenn Sie gerade unsicher werden, machen Sie bitte unseren kostenlosen Fragenkatalog auf unserer Seite!)

Co-abhängige NarzissenpartnerInnen oder EchoistInnen kennen ihre eigenen Bedürfnisse nicht mehr

Sie wurden weitest gehend auch schon so krass umcodiert, dass ihnen der Zugang zu ihren eigenen Gefühlen genauso fehlt wie der Narzisse. Da sie aber meist der emotional empathische Gegenpol sind, verlieren sie sich immer mehr und werden von der Narzisse vollends ein- und ausgenommen.

Schafft man die Trennung von der Narzisse passiert Folgendes: man hat verlernt, für sich selbst zu leben. Man hat die entsetzliche Leere der Narzisse wie das Nichts in der Unendlichen Geschichte von sich Besitz ergreifen lassen und für viele Menschen ist diese entstandene Leere unerträglicher als die Demütigungen, die Schläge, die Gemeinheiten einer Narzisse. Da war wenigstens irgendein Gefühl, wenn auch ein Scheißgefühl, aber es war nicht diese erschreckende Leere.

Die gute Nachricht und gleichzeitig meine wichtigste Ermutigung an Sie: halten Sie die Leere aus! Lassen Sie die Leere zu. Diese Leere ist wie ein abgebranntes Feld, wie der Morgen nach einem Vulkanausbruch, auf dem bald schon Blumen blühen und grüne Bäume und Büsche wachsen werden, kräftig und wunderschön.

Halten Sie  U N B E D I N G T  diese Leere aus!

Sie ist ein Segen nach alle dem, was Sie möglicher Weise wie so viele andere Menschen und auch ich erlitten haben. Und dann beginnen Sie ein neues Leben. Ein Leben ohne Narzisse. Sie werden erstaunt und erleichtert sein, WIE SCHNELL das geht.

Gehen Sie durch diese Zeit des Entzugs. Btten Sie gute Freunde, Sie dabei zu unterstützen. Lernen Sie Ihre Bedürfnisse, lernen Sie sich neu kennen. Das Leben auf der anderen Seite der Dunkelheit wird Sie reich belohnen.

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