Der folgende Absatz steht fast am Ende meines letzten Blogbeitrags, den Sie sich gerne (noch) einmal durchlesen können. Und der heutige Blogbeitrag soll sich genau darum drehen. Ich möchte Ihnen Tools an die Hand geben, mit denen Sie neue Gewohnheiten erschaffen können.

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade, die wir in unser Gehirn eingetreten haben. Und das ist gut so, denn Gewohnheiten machen uns das Leben leichter. Naja, sie sollen uns das Leben leichter machen. Viele Menschen haben sich auch Gewohnheiten erarbeitet, die ihnen gar nicht gut tun. Egal ob es das Denken von negativen Glaubenssätzen, ein Feststecken in einer toxischen Beziehung, rauchen, Alkoholkonsum oder etwas anderes ist. 

Lassen Sie uns gemeinsam etwas erschaffen

Gerne dürfen Sie den Beitrag interaktiv nutzen und entweder intensiv darüber nachdenken oder sich auch Notizen machen, wenn Sie direkt damit anfangen möchten, etwas zu verändern.

Sicher fallen Ihnen direkt Dinge ein, die Sie in Ihrem Leben verändern möchten. Und es ist großartig, wenn Sie voller Ideen, Motivation und Tatendrang sind. Ich möchte mich aber zunächst mit Ihnen auf eine einzige Sache konzentrieren, die Sie dann gerne immer weiter ausbauen können. Und so können Sie so viele schöne neue Gewohnheiten etablieren, wie Sie möchten. Denn darum soll es gehen: Es geht nicht darum, etwas zu verlieren. Sie sollen gewinnen. Lebensqualität, Freude, (Selbst-)Liebe…

Und es gibt bereits jetzt viele Gewohnheiten in Ihrem Leben, die Sie erschaffen haben. Beginnen Sie bitte damit. Und schreiben Sie sich die Dinge gerne auf, denn ganz ehrlich, jede*r wird doch gerne gelobt, oder? Und Sie dürfen, Sie sollen sich selbst loben.

Regelmäßiges Zähneputzen, ein Musikinstrument spielen, einer Sportart nachgehen, malen oder zeichnen, Ordnung halten, ausreichend schlafen… Das sind nur Beispiele, alltägliche Beispiele, von Gewohnheiten. Und wie gesagt, heute konzentrieren wir uns gemeinsam auf nur eine Sache. Welche alltägliche positive Gewohnheit haben Sie in Ihrem Leben erschaffen?

Wenn Ihnen eine einfällt, ist das großartig. Denn Sie erkennen, dass Sie etwas erschaffen haben. Und das können Sie immer wieder tun.

Lassen Sie die neue Gewohnheit
mit einer bestehenden Hand in Hand gehen

Erinnern Sie sich daran: Bereits etablierte Gewohnheiten haben sich wie ein Trampelpfad in Ihr Gehirn eingetreten. Wenn Sie diese feste Gewohnheit mit etwas Neuem koppeln stehen Ihre Chancen sehr hoch, dass Sie auch die neue Gewohnheit fest verankern.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir eine Sache auf, für die ich dankbar bin.

Während ich morgens meinen Kaffee trinke denke ich über eine Sache nach, auf die ich mich freue.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren. Mit welchen Körperteilen kann ich Kontakt zu meinem Stuhl spüren?

Auch diese Beispiele können Sie als Inspiration und Gedankenanstoß nutzen. Wandeln Sie sie ab, dass Sie auf Ihr Leben anwendbar sind. Und wenn Sie diese Gewohnheiten neu erschaffen haben trauen Sie sich, sie auszubauen.

Während ich mir morgens und abends die Zähne putze zähle ich mir drei Sachen auf, für die ich dankbar bin.

Bevor ich zu Abend esse nehme ich mir 30 Sekunden Zeit, um in meinen Körper zu spüren und seine Bedürfnisse zu erkennen. Habe ich Hunger und wie stark ist er? Bin ich gerade durstig? 

Fangen Sie klein an und übertreffen Sie sich

Sie haben es vielleicht bereits bemerkt. Ich schrieb von einer Gewohnheit, an die Sie denken sollen. Und auch bei den Gewohnheiten dürfen Sie klein beginnen und sich erstmal auf einen Gedanken konzentrieren. Was bringt es Ihnen, wenn Sie sich morgens und abends zehn Dinge überlegen sollen, für die Sie dankbar sind, und Ihnen selten so viele einfallen? Ich bin mir sicher, eine Sache wird Ihnen immer einfallen. Und Ihnen wird auch jeden Tag etwas einfallen, auf das Sie sich freuen. So werden Sie regelmäßig kleine Erfolgserlebnisse haben und selbstbewusster werden. Sie werden lernen, sich selbst zu vertrauen. 

Selbstfürsorgliche Gewohnheiten
nach toxischer Beziehung erschaffen

Wer aus einem toxischen Elternhaus kommt, wer immer wieder in toxische Beziehungen (privat und beruflich) gerät, weiß meistens gar nicht, wie das geht. Was ist Selbstfürsorge? Wenn es Ihnen schwer gefallen ist, sich positive Gewohnheiten zu überlegen, die Sie erschaffen möchten, möchte ich Ihnen mit dieser Beispielliste Unterstützung geben. Nehmen Sie sich das heraus, was Sie ausprobieren möchten. Nehmen Sie die Liste als Inspiration, um eigene Dinge zu überlegen.

Lebensmittel essen, die mir gut schmecken (Welche Lebensmittel habe ich als Kind gerne gegessen? + offen sein und ausprobieren)

Stolz auf mich selbst sein (klein anfangen, damit ich es mir wirklich glaube, und diesen Stolz dann wachsen lassen)

Soziale Kontakte (kurze Verabredungen ausmachen, um mich wieder langsam daran zu gewöhnen)

Pausen nehmen, Zeit für mich selbst haben

Meinen Körper ausreichend bewegen und ihn gut behandeln

Genug schlafen

Einem Hobby nachgehen (Welche Hobbys hatte ich früher? Mache ich gerne Dinge in einer Gruppe oder alleine? Neue mögliche Hobbys nach dem Kriterium suchen und ausprobieren)

Es gibt Unterstützung

Es gibt sicher viele sehr gute Bücher, die Sie dabei unterstützen können. Weil ich persönlich nur mit einem Buch Erfahrungen gemacht habe, möchte ich es Ihnen an dieser Stelle empfehlen.

So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen. Sich annehmen, Freundschaft mit sich schließen, den inneren Kritiker zähmen. von Rolf Merkele

Empfehlungen von Ihnen nehme ich gerne an und verlinke Sie dann auch in diesem Beitrag.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, können Sie sich im Buchungskalender eine kostenlose 30-minütige Erstberatung buchen.

Der Beitrag Erschaffen Sie eine neue Gewohnheit erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Wieso ist es eigentlich so schwer und verdammt anstrengend, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen? Aus welchem Grund fällt es nicht leichter, eine gesunde Beziehung zu führen? Wieso muss ich weiterhin an ihn/sie denken?
Haben Sie sich das auch schon einmal gefragt? Es sind Gewohnheiten, Gedankenmuster und Glaubenssätze, die es so schwer machen.

Gewohnheiten sind wie Trampelpfade

Ich vergleiche Gewohnheiten immer gerne mit Trampelpfaden. Und wenn es um unser Gehirn geht sind sie auch nur das: Trampelpfade. Gerne möchte ich heute mit Ihnen ein wenig in die Schaltzentrale unseres Lebens eintauchen. Nicht zu sehr, aber so können wir der, oft erschreckenden, Situation einer toxischen Beziehung die Emotionen nehmen.

Erstmal gehen wir aber zurück zu den Trampelpfaden. Stellen Sie sich vor, Sie sind auf dem Weg zur Arbeit und ja, Sie kürzen gerne etwas ab, das tun wir Menschen gerne. Sie haben zwischen Bushaltestelle oder Parkplatz zwei Möglichkeiten: Sie gehen übers Gras oder den asphaltierten Weg, der ein kleines Bisschen länger ist. Was meinen Sie, für welchen Weg entscheiden Sie sich?

Wenn Sie sich mal auf dem Weg zur Arbeit oder bei einem Spaziergang umsehen werden Sie erkennen, wie viele Trampelpfade es gibt. Daran erkennen Sie, wie oft dieser Weg schon gegangen wurde. Natürlich werden diese Wege von mehreren Menschen genutzt. Aber das Prinzip bleibt das selbe: Wege, die oft gegangen werden, treten sich ein. 

Aber nicht nur Menschen gehen gerne immer wieder die gleichen Wege. An meinem Wohnort gibt es viele Rehe, die überall lang laufen. Ihre Lieblingswege erkennt man schnell, denn auch in den Bereichen, die im Naturschutzgebiet liegen, kann man aus der Ferne Trampelpfade erkennen. Und auch mein Hund hat sich im Garten einen Trampelpfad erlaufen, von der Terrasse bis zu seinem liebsten Aussichtsplatz. Auch diese wunderbaren Tiere haben ihre Gewohnheiten. Vielleicht fallen Ihnen noch Beispiele aus Ihrem eigenen Leben ein?

Wenn es nun eine Gewohnheit gibt, die wir gerne ändern möchten, kann es schwierig werden. Denn der Trampelpfad ist wahrscheinlich schon so tief eingetreten, dass wir ihn ohne Nachzudenken gehen.  Aber es ist machbar, ganz egal, um welche Gewohnheit es sich handelt, versprochen.

Was hat das nun mit unserem Hirn zutun?

Zurück geht es zur Schaltzentrale unseres Lebens. Ein paar Begriffe möchte ich zu Beginn erklären, falls Ihre letzte Auseinandersetzung mit diesem Thema schon etwas her ist.

Neuronen = Übermittler der Impulse, übertragen sensorische Signale und motorische Befehle

Synapse = Verbindung für Übertragung von Reizen zwischen Nerven- oder Sinneszelle und einer anderen Nervenzelle oder einem Muskel

Ein durchschnittliches Neugeborenes hat über 41% mehr Neuronen als ein durchschnittlicher Erwachsener, das ergaben Untersuchungen der Forscher der Universität Oxford. Auf den ersten Blick ergibt dies wenig Sinn, denn Erwachsene können ja viel mehr Dinge – und sie können sie viel besser. Babys müssen viele Dinge ganz neu erlernen, wofür es extrem viele Nervenverbindungen benötigt. Im Laufe des Lebens werden die Verbindungen, die nicht benötigt werden, abgeschaltet und die häufig verwendeten werden verstärkt.

Denken Sie jetzt an Ihr liebstes Hobby und ersetzen Sie im Kopf gerne mein Beispiel durch Ihres.
Eine Person, die seit ihrem vierten Lebensjahr Ballett tanzt, wird mit jedem Training die neuronalen Verbindungen verstärken. Diese werden immer effizienter und schneller, wodurch diese Person eine Verbesserung ihres Tanzstils wahrnehmen wird.

Und solche starken neuronalen Verbindungen haben Sie viele, viel mehr als Sie sich bewusst sind. Gerne können Sie über die folgenden Beispiele nachdenken und sie durch die Gewohnheiten ergänzen, die Sie aus Ihrem eigenen Leben kennen. Morgens das Bett machen, Zähne putzen, Kaffee oder Tee zubereiten,. Das sind schöne Dinge, die man gerne in den Alltag integriert. 

Vielleicht kennen Sie aber auch die folgenden Denkgewohnheiten oder möchten diese ergänzen? Selbstvorwürfe, nie kann ich es jemandem recht machen, ich bin nicht gut genug, ich habe es verdient… 

S T O P !

Wenn Sie diese Denkgewohnheiten von sich kennen, dann möchte ich Ihnen etwas sagen. Diese Gedanken sind nicht wahr. Es sind GEWOHNHEITEN. Vielleicht hat Ihnen gegenüber jemand diese Sätze gesagt? Oder jemand hat Sie durch sein Verhalten dazu gebracht, so von sich zu denken? Und dann haben Sie diese Sätze so oft gedacht, dass sie sich eingebrannt haben. So oft, dass sie wie ein Trampelpfad eingetreten wurden und jetzt immer noch sichtbar und spürbar sind. Verlassen Sie diesen Weg.

Und ich habe eine weitere Nachricht für Sie:

Wir können unsere Gewohnheiten IMMER verändern

Denn unser Hirn ist zu etwas Großartigem in der Lage. Die wunderbaren Worte lauten Neuroplastizität des Gehirns. Das bedeutet, dass unser Hirn ein Leben lang fähig ist, neue Verbindungen zu erstellen. Wir sind nicht auf das angewiesen, was wir als Kinder erlernt haben. Es ist möglich, dass Sie neue Dinge erlernen und diese zu Ihren Gewohnheiten machen.

Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest. Kennen Sie diesen Satz? Er funktioniert auch anders: Wir lassen uns von anderen so behandeln, wie wir uns selbst behandeln. Das ist kein schöner Satz, aber wahr ist er. wer sich selbst gut behandelt, wer nett zu sich selbst spricht, wird die Gemeinheiten eines toxischen Partners oder einer toxischen Partnerin nicht hinnehmen. Wer sich selbst gut behandelt wird früh genug Grenzen gesetzt haben, damit es gar nicht so weit kommt.

Und das ist genau der Weg, den Sie für sich selber gehen können. Seien Sie gut zu sich selbst, damit Sie nur die Menschen in ihr Leben ziehen und halten, die Ihnen gut tun.

Neue Wege gehen

Es kann schwierig sein, einen neuen Weg einzuschlagen. Unser Hirn geht gerne eine Abkürzung und nimmt die Wege, die es bereits kennt. Das bedeutet, dass es ganz normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten dabei haben, gut zu sich zu sein. Es muss jeden Tag eine bewusste Entscheidung sein, eine Entscheidung für Sie selbst. Und Sie können Tools benutzen und sich Unterstützung von außen holen.

Haben Sie schon einmal eine Pro und Contra Liste gemacht? Dieses Tool können Sie anwenden, um sich selbst daran zu erinnern, wieso Sie sich für sich selbst entscheiden. Diese Liste darf dann gerne Contra toxische Beziehung, pro Selbstliebe sein, denn es gibt keinen Grund für diese toxische Beziehung – außer dass es gewohnt ist. Aber Sie wissen ja, dass Sie sich auch an das Gute gewöhnen werden.

Ich kann selbst bestimmen, was ich am Tag esse. Auf dem Tisch landen nur noch die Lebensmittel, die mir gut schmecken. Ich kann alleine bestimmen, wofür ich mein Geld ausgebe. Wenn ich spazieren gehe muss ich keine Angst mehr haben, andere Menschen anzusehen und dafür eine Eifersuchtsszene zu erleben. Statt Tobsuchtsanfälle werde ich keine Angst mehr haben müssen, ich werde Ruhe haben. Ergänzen Sie diese Sätze gerne durch das, worauf Sie sich in einem Leben ohne toxische Beziehung freuen.

Ein wunderbarer Begleiter kann dabei das 8 Wochen Programm von Regina Schrott sein. Es unterstützt Sie dabei, nach einer toxischen Beziehung wieder zu Ihrem Selbst zu finden. Sie werden ihre eigenen Bedürfnisse und Werte erkennen und unabhängig sein, um wieder neu zu lieben und zu vertrauen – sich selbst und andere.

Ich möchte Sie mit weiteren Blogbeiträgen zu diesem Thema begleiten.

Alles Gute und bis bald,
Marie Sophie Schwarz

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, können Sie sich im Buchungskalender eine kostenlose 30-minütige Erstberatung buchen.

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Eine narzisstisch-echoistische Beziehung hinterlässt bei den Betroffenen vor allem eines: Furcht. Vor Nähe, vor einer erneuten Verletzung, vor den Erinnerungen an die Erlebnisse.

Diese Nähe, vor der man sich fürchtet, kann bezüglich einer romantischen Beziehung gefühlt werden, kann sich aber auch auf andere Beziehungen beziehen. 

Und diese Furcht kann sich ganz unterschiedlich äußern. Es kann bei einem Menschen so sein, dass diese Person sich verschließt, eine Mauer um sich herum baut, um nicht verletzt werden zu können. Vielleicht verbringt diese Person gar keine oder nur sehr wenig Zeit mit anderen Menschen und isoliert sich. Es kann aber auch sein, dass Beziehungen eingegangen werden, aber nur Fernbeziehungen. Wenn die räumliche Distanz von Grund auf vorhanden ist kann man diesen Menschen auch emotional gut von sich fernhalten. Und getreu nach dem Motto Angriff ist die beste Verteidigung werden andere Menschen verletzend, um nicht selbst verletzt werden zu können. Oder verlassen den neuen Partner/die neue Partnerin frühzeitig, um nicht selbst verlassen werden zu können. Und ebenso wie es so viele Menschen auf dieser Erde gibt gibt es so viele verschiedene Möglichkeiten, mit der Furcht umzugehen.

Und diese Furcht ist vollkommen natürlich und nachvollziehbar. Es ist ein Schutzmechanismus, um das Schlimme, was erlebt wurde, hinter sich lassen zu können. Und dieser Schutzmechanismus, dieser Abwehrmechanismus, ist solange gut, wie er unterstützt. Wann unterstützt er? Stellen wir uns diesen Mechanismus einmal vor wie eine Gipsschiene, die man nach einem Knochenbruch erhält. In der Zeit, in der die Verletzung noch akut ist und man noch zusammen wachsen darf, unterstützt die Schiene. Ohne sie würde die Verletzung ununterbrochen schmerzen und hätte keine Chance zu heilen.

Und ebenso wie man, bei einem Knochenbruch in der Regel nach sechs Wochen, die Schiene ablegen darf, darf man auch die Furcht nach einiger Zeit ablegen und hinter sich lassen.

Aber woher weiß man, dass man wieder heile ist?

Vielleicht erinnern Sie sich, ich habe bereits zwei Blogartikel geschrieben, die in diese Richtung gehen.

Der Weg zurück zum Selbst

Wann bin ich endlich heile?

An dieser Stelle möchte ich aus Wann bin ich endlich heile? zitieren:

Um es kurz zu sagen: Es ist der gegenteilige Zustand von dem, den ich in einer toxischen Beziehung habe.
Etwas weiter ausformuliert: Wenn ich heile bin, passe ich gut auf mich selbst auf. Ich bin mir bewusst, dass ich von anderen gut behandelt werden möchte. Um das zu erreichen, gibt es Grenzen, mit denen ich mich selbst schütze. Wenn jemand meine Grenzen nicht beachtet, kann ich mich von diesem Menschen lösen. Ich umgebe mich mit Menschen, die ich gerne mag und die mir gut tun. Außerdem behandle ich mich selbst gut.
Ein spannendes Thema: Wie behandelt man sich selbst gut? Eine Sache, die ich lernen musste und auch immer noch regelmäßig üben muss, ist es „Nein“ zu sagen.
Nein zu Verabredungen, wenn ich müde bin oder einfach Zeit für mich brauche. Zu Aufgaben auf der Arbeit, die auch jemand anders erfüllen kann oder die Zeit haben, sodass ich sie später erledige. Nein zu Lebensmitteln, die mir zwar schmecken, mir aber nicht gut tun. Zu meiner Lieblingsserie, weil es mir gerade besser tun würde, ein Buch zu lesen oder zu schlafen. Nein zum Sport, weil mein Körper Regeneration mehr braucht als ich gerade den Ego-Push. Zu der ständigen Erreichbarkeit per Messengern und Social Media.
Oft sind wir getrieben von falschen Erwartungen unserer Leistungsgesellschaft. Höher-Schneller-Weiter, kennen Sie das von sich selbst? Wo bleiben wir selbst zwischen den geleisteten Arbeitsstunden, der liebevollen Aufopferung für die Familie und Freunden und den tollen sportlichen Erfolgen, die man on top bringen muss?

Und um heile im Bezug auf die Furcht zu verstehen möchte ich etwas ergänzen. Das kann mit Ihren eigenen Erfahrungen gleich sein, sich davon unterscheiden oder Sie dürfen es natürlich noch gerne ergänzen.

• Lieder, die mich an diesen Menschen erinnert haben, kann ich ohne das Stechen in der Brust hören.
• Ich kann wieder an Orte fahren, die ich mit diesem Menschen verknüpft habe.
• Wenn ich andere Menschen sehe, die glücklich sind, freue ich mich aufrichtig mit ihnen.
• ……

Um herauszufinden, wie weit man bereits im Heilungsprozess fortgeschritten ist, darf man die Mauern, die man um sich selbst gebaut hat, langsam abbauen. Langsam. Gehen Sie mit einem oder mehreren lieben Menschen ins Kino, verabreden Sie sich für einen Restaurantbesuch oder für einen Abend in einer Cocktailbar, gehen Sie alleine oder mit jemand anderem zusammen zum Sport… Aber egal wie, leben Sie!

Leider (oder zum Glück?!) gibt es hier keine Richtlinie, ab wann man heile ist. Manche Menschen sagen, dass es sich wie ein Spiegel verhält und mindestens so lange dauert wie die Beziehung gedauert hat. Bei anderen Menschen dauert es länger und es gibt auch die Menschen, die diesen Zustand schneller erreichen. Sie sehen also schon mal: Alles ist möglich.

Ich werde keine neuen Erfahrungen machen

Ein Satz, den ich einmal von meiner Therapeutin gehört habe, ist tief hängen geblieben.

Sie nehmen sich selbst die Möglichkeit, neue und bessere Erfahrungen zu machen.

Uff. Das hört sich ganz schön radikal an, oder? Aber als ich mir erlaubt habe, darüber nachzudenken, ist mir klar geworden, wie richtig dieser Satz ist. Indem ich mich verschlossen habe habe ich mir selbst die Möglichkeit genommen, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Dass eine Beziehung schön und erfüllend sein kann, dass ich liebenswert bin und dass es jemanden gibt, der mich wirklich liebt.

Aber dafür ist es notwendig, über den eigenen Schatten zu springen und die Furcht zu überwinden. 

Ich entziehe dir die Macht über mich

Weltenverändernd war für mich der Gedanke, dass mein Ex Partner noch so viel Macht über mich hatte. Dass er trotz der Entfernung und der vergangenen Zeit noch immer bestimmen konnte, wie ich mich verhalte. Zunächst war dieser Gedanke so deprimierend, dass er mich wieder zurückwarf. Ich bin ihn immer noch nicht los.

Und dann kam der Wendepunkt. Würde dieser Mensch es mir je erlauben, glücklich zu sein? Würde er selbst die Macht irgendwann loslassen? Nein.

Was war also meine Aufgabe? Es war meine Aufgabe, ihm die Macht bewusst zu entziehen. Ich entziehe dir die Macht über mich. Das war ein bewusster Gedanke und ein bewusster Entschluss. Und diesen Gedanken durfte ich immer wieder denken, ganz bewusst. Jedes Mal, wenn ich merkte, dass ich noch mit seinen Grenzen im Kopf rumlief. Und manchmal, ganz selten, merke ich das immer noch.

Und ebenso dürfen Sie das. Sie dürfen dem (oder den) Menschen, der (oder die) Sie verletzt hat (haben), die Macht über Sie entziehen. Sie dürfen wieder selbst entscheiden, wo Ihre Grenzen sind und nach welchen Zielen Sie streben.

Das kann Angst machen. Aber Sie müssen da nicht alleine durch.

Für professionelle Unterstützung melden Sie sich bei unserem Expertenteam. Hier finden Sie den Buchungskalender für eine kostenlose dreißigminütige Erstberatung.

Tipps für neue*n Partner*in?

Weder Sie müssen da alleine durch, noch Ihr neuer Partner oder Ihre neue Partnerin.

Henning Glasmacher ist in unserem Team der Experte, wenn es um indirekt Betroffene geht.

Für indirekt Betroffene ist es manchmal sehr schwierig nachvollziehbar, was von Narzissmus direkt betroffene Menschen erlitten haben. Oft sind die „Geschichten“ des psychischen Missbrauchs so irre und komisch. Man fängt an, an seinem eigenen Verstand zu verzweifeln. Oder dem des/der Anderen.
Viele Erlebnisse haben sich hinter verschlossenen Türen abgespielt, die Freunde oder auch die Familie sind komplett instrumentalisiert worden. Eine komplette Isolation ist hier die Folge. Meistens haben diese Menschen viele Jahre in Einsamkeit verbracht, weil sie Ihrem Partner gefallen wollten. Außerdem wurden sie so manipuliert, dass die Realität für sie nicht mehr existiert. Aus dieser Isolation heraus in eine neue Beziehung zu gehen, ist für die Betroffenen ein riesiger Schritt. Das Vertrauen in Menschen ist gleich Null, Vertrauen in sich selbst existiert ebenso nicht.
Es ist quasi ein Aufbau von Grund auf, mit neuen Herausforderungen in der neuen Beziehung.
Auch Flashbacks, die direkt Betroffene immer mal wieder und in den eigentlich schönsten Momenten überfallen, können besonders in Paarbeziehungen sehr herausfordernd und kräftezehrend sein.

Aus der Motivation heraus, auch indirekt Betroffene zu unterstützen, hat er das Programm Beratung für indirekt Betroffene entwickelt. 

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Co-Abhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, kontaktieren Sie Frau Schwarz direkt über schwarz@narz-mich-nicht.de

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Wie wäre es damit, wenn Sie dieses Jahr einmal vor allem sich selbst beschenken? 

Aus welchem Grund soll das denn wichtig sein?
Und ist das nicht total egoistisch?

Unser Leben ist oft stressig. Wir sind für die Familie und Freunde da, arbeiten und übernehmen noch Zusatzaufgaben von Kollegen…
Und wo bleiben wir selbst da? Wo bleiben Sie?

Gibt es Dinge, die Sie für sich selbst tun, einfach weil es Ihnen gut tut, völlig ohne Leistungsgedanken?
Geschenke und liebevolle Worte lösen Glücksgefühle aus und füllen unseren Energiespeicher wieder. Es ist eine Art der Wertschätzung, die glücklich macht.
Sicher kennen Sie die Freude, die Sie selbst empfinden, wenn Sie jemandem ein Geschenk machen und er sich ehrlich darüber freut.
Was halten Sie davon, wenn Sie sich das gleich doppelt selbst geben?
Sie drücken sich selbst gegenüber Wertschätzung aus. Und Sie freuen sich über diese Wertschätzung.

Das ist nicht selbstsüchtig oder egoistisch.
Sie sind es wert, dass es Ihnen gut geht.
Und Sie haben es verdient, glücklich zu sein.

Was halten Sie davon, wenn Sie bei der Wahl der Geschenke auch an die Bedürfnisse Ihres Inneren Kindes denken?

Ein kurzer Überblick darüber, was das Innere Kind ist:

Das Innere Kind symbolisiert Erfahrungen und Gefühle aus der eigenen Kindheit. Die Erfahrungen, die als Kind gemacht wurden, erzeugen noch im Hier und Jetzt Reaktionen. Wenn die Erfahrungen des Inneren Kindes Schmerz, Traurig, das Gefühl von Verlassenheit, Wut oder Angst sind und man dieses Gefühl als Erwachsener wieder spürt, sieht die Reaktion ähnlich aus wie die eines Kindes.
Und wie reagieren traurige und verletzte Kinder?
Sie schweigen und sind bockig, schreien oder weinen.

Bei der Arbeit mit dem Inneren Kind geht es darum, es zu trösten, wenn diese Gefühle aufkommen, und es zu bestärken.
Das Bestärken kann sein, dass man ihm gut zuredet und es daran erinnert, wie wertvoll und wundervoll es ist. Dass es bedingungslos angenommen und geliebt wird.
Wenn diese frühkindlichen Grundbedürfnisse erfüllt werden ist es aber auch wichtig, andere Bedürfnisse zu erfüllen. Leckeres Essen, spaßige und spontane Unternehmungen, neue und spannende Erlebnisse.

Jetzt zu Weihnachten – und auch sonst.

Sie dürfen Ihrem Inneren Kind diese Bedürfnisse Erfüllen.

Denken Sie als Erstes einmal an sich selbst im Alter von circa vier Jahren. Vielleicht haben Sie sogar ein Foto aus dieser Zeit zur Hand?
Wenn Sie an diesen jungen Mensch denken, an all seine Träume, Wünsche und Sehnsüchte – Welches Geschenk würde die Augen dieses Kindes zum Leuchten bringen?
Womit können Sie Ihrem inneren Kind eine Freude machen?
Vielleicht geht es dem Kind vor allem darum, Spaß zu haben. Ins Schwimmbad gehen und rutschen, am See Steine flitschen lassen.. Soll es etwas Spannendes sein, sowas wie Kart fahren?

Oder möchte es gerne einen Tag zu Hause verbringen, warm eingekuschelt und mit leckeren Plätzchen versorgt, während es (Weihnachts-)Filme guckt?

Lassen Sie Ihrer Phantasie freien Lauf und beobachten Sie einmal, wie es Ihnen dabei geht, darüber nachzudenken.

Alles Liebe,

Ihre Marie Sophie

Wir wünschen Ihnen frohe Weihnachten!

Das Team von Narz mich nicht wünscht Ihnen, Ihrem Inneren Kind, Ihrer Familie und Ihren Freunden frohe Weihnachten.

Bleiben Sie gesund, passen Sie auf sich auf und bringen Sie Ihr eigenes Inneres Kind zum strahlen.

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Der Beitrag Weihnachten mit Ihrem Inneren Kind erschien zuerst auf Narz mich nicht®.

Ich möchte Sie einmal in meinen Kopf einladen. Vielleicht kennen Sie ja die Gedanken, die ich mir mache. Es gab diesen Punkt, an dem ich mir dachte Jetzt habe ich es geschafft. Ich habe mein Leben und meine Gefühle nach der toxischen Beziehung wieder im Griff. Und dann gibt es die erste Phase, in der es wieder ganz anders ist. In der ich es nicht schaffe, mich regelmäßig bei meinen Freunden zu melden. In der ich schusselig bin, oft traurig und denke mir Was soll das denn jetzt? Es ging mir doch so gut. 

Kennen Sie das? Eins möchte ich Ihnen direkt sagen: Es ist ok, wenn Sie auch mal schlechte Phasen haben. Das bedeutet nicht, dass sie versagt haben. Versagen gibt es nicht.

Um Heilung zu begreifen, möchte ich einmal die WHO (World Health Organisation) zitieren, danach bleibt es aber (versprochen) weniger wissenschaftlich:

„Gesundheit ist ein positiver funktioneller Gesamtzustand im Sinne eines dynamischen biopsychologischen Gleichgewichtszustandes, der erhalten bzw. Immer wieder hergestellt werden muss“ (1986)

Was bedeutet das? Gesundheit ist ein Ziel, welches wir zeitlebens aktiv verfolgen müssen. Sie ist von verschiedenen Faktoren abhängig und wir können sie (kurzzeitig) verlieren, aber auch wiederherstellen.

Ich denke, dass es mit der Heilung genau so verläuft.

Was meine ich denn eigentlich mit „heile“?

Das ist nur meine eigene Definition und darf von Ihnen gerne ergänzt oder auch weiter verändert werden.

Um es kurz zu sagen: Es ist der gegenteilige Zustand von dem, den ich in einer toxischen Beziehung habe.

Etwas weiter ausformuliert: Wenn ich heile bin, passe ich gut auf mich selbst auf. Ich bin mir bewusst, dass ich von anderen gut behandelt werden möchte. Um das zu erreichen, gibt es Grenzen, mit denen ich mich selbst schütze. Wenn jemand meine Grenzen nicht beachtet, kann ich mich von diesem Menschen lösen. Ich umgebe mich mit Menschen, die ich gerne mag und die mir gut tun. Außerdem behandel ich mich selbst gut.

Ein spannendes Thema: Wie behandelt man sich selbst gut? Eine Sache, die ich lernen musste und auch immer noch regelmäßig üben muss, ist es „Nein“ zu sagen.

Nein zu Verabredungen, wenn ich müde bin oder einfach Zeit für mich brauche. Zu Aufgaben auf der Arbeit, die auch jemand anders erfüllen kann oder die Zeit haben, sodass ich sie später erledige. Nein zu Lebensmitteln, die mir zwar schmecken, mir aber nicht gut tun. Zu meiner Lieblingsserie, weil es mir gerade besser tun würde, ein Buch zu lesen oder zu schlafen. Nein zum Sport, weil mein Körper Regeneration mehr braucht als ich gerade den Ego-Push. Zu der ständigen Erreichbarkeit per Messengern und Social Media.

Oft sind wir getrieben von falschen Erwartungen unserer Leistungsgesellschaft. Höher-Schneller-Weiter, kennen Sie das von sich selbst? Wo bleiben wir selbst zwischen den geleisteten Arbeitsstunden, der liebevollen Aufopferung für die Familie und Freunden und den tollen sportlichen Erfolgen, die man on top bringen muss?

Fragen Sie sich bitte einmal:

Gibt es etwas, wozu ich zu oft Ja sage?
Darf ich in bestimmten Situationen lernen, Nein zu sagen?
Welche Situationen sind das?

Es können ganz kleine Dinge sein, durch die Sie sich selbst etwas Druck rausnehmen.
Ich persönlich habe meine Messenger alle auf stumm geschaltet. Wenn mir jemand bei WhatsApp schreibt kann ich es erst sehen, wenn ich die App geöffnet habe.
Außerdem horche ich in meinen Körper hinein, was er gerade braucht.

Für Sie habe ich die Übung zum Hineinhorchen einmal aufgeschrieben.

Hineinhorchen

1. Setzen Sie sich auf einen Stuhl (oder auch gerne Ihre Couch, einen Sessel…)

2. Schließen Sie die Augen und legen Sie eine Hand auf Ihren Bauch, die andere auf Ihren Brustkorb

3. Atmen Sie viermal tief durch den Mund aus und durch die Nase wieder ein. Versuchen Sie zu spüren, wie sich ihre Hände beim Atmen auf- und ab bewegen.

Stellen Sie sich die folgenden Fragen:

4. Mit welchen Körperteilen spüre ich Kontakt zu meiner Sitzgelegenheit (mindestens drei)?

5. Welche Geräusche höre ich gerade um mich herum?

6. Gibt es Gerüche, die ich wahrnehmen kann?

Wenn Sie diese sechs Schritte durchgeführt haben, haben Sie sich etwas runtergefahren. Sie haben sich losgelöst von den äußeren Einflüssen, die Ihre Sinne vorher getrübt haben. Jetzt können Sie besser wahrnehmen, was Ihr Körper gerade braucht.

Meiner Erfahrung nach ist „heile“ kein Zustand, den wir einmal erreichen und dann nie wieder verlieren. Um ehrlich zu sein kann dieser Zustand zeitweise sehr wacklig sein. Und es kann Phasen geben, in denen es einem vorkommt, als wären alle Fortschritte dahin. Als hätte man nichts erreicht. Spoiler: Das stimmt nicht! In diesen Phasen werden Sie daran erinnert, sich wieder häufiger etwas Gutes zu tun. Machen Sie Entspannung und Selbstfürsorge zu einem Teil Ihres Alltags, wie das Zähneputzen – oder das Atmen.

Deswegen möchte ich Sie ganz herzlich zu meinem aktuellen Entspannungskurs einladen, der am 24.11.2021 startet. Alle Informationen dazu finden Sie hier.

Alles Liebe,
Ihre Marie Sophie

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, kontaktieren Sie Frau Schwarz direkt über schwarz@narz-mich-nicht.de

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Zu Beginn dieses Beitrags möchte ich Ihnen etwas sagen und Ihnen Mut machen: Es geht! Ich habe es selbst bereits geschafft!

Als ich die Kraft aufgebracht habe, die Beziehung zu verlassen, war ich fast zu schwach, dem Verlangen zu widerstehen, zu ihm zurück zu gehen. Über viele Wochen lag ich nachts schlaflos, mit gebrochenem Herzen und gebrochenem Unterarm im Bett, sehnte mich danach, in den Arm genommen zu werden. Ich weinte und schrie Nacht für Nacht in mein Kissen und wenn ich einmal eingeschlafen war wachte ich weinend aus meinen Albträumen wieder auf. Albträume davon, geschlagen und getreten zu werden oder noch schmerzhafter: Zeit gemeinsam zu verbringen und dann zu merken, dass es nur ein Traum war. Dass ich alleine in meinem viel zu großen Bett lag.

Symbolbild 

Auch wenn mir mein ehemaliger Partner in einem Streit den Arm gebrochen und ich jeden Grund hatte, mich von ihm fern zu halten, nachts durfte ich immer in seinem Arm liegen. Diese winzigen Glücksmomente waren es, die mich in dieser hoch giftigen Beziehung gehalten haben.

Nun waren diese kleinen Glücksmomente weg. Alles, was übrig geblieben ist, war der Widerhall seiner Worte, seiner erniedrigenden und schmerzhaften Worte, die so gut zu dem passten, was mir mein innerer Kritiker bereits seit so vielen Jahren sagte.

Aber ich habe es geschafft.

Wenn ich heute alleine im Bett liege ist da keine Einsamkeit mehr, die mich zerfrisst. Die Stimme meines inneren Kritikers ist leiser geworden, neben ihr sind jetzt auch freundliche und unterstützende Stimmen.

Wie habe ich es geschafft und vor allem wie können Sie es schaffen?
Ein wichtiger Punkt ist, dass Sie Ihr Ego auch einmal zu Hause lassen und Hilfe annehmen dürfen. Es gibt keinen Grund, weshalb Sie sich aus dieser tiefen Grube selbst herausholen müssen.
Stattdessen können Sie auf viele Ressourcen zurückgreifen, da gibt es mehr, als Sie sich wahrscheinlich bewusst sind.

Ich möchte Sie genau auf meinem Weg mitnehmen.

Vielleicht werden Sie überrascht sein, wie viel Unterstützung ich bekommen habe, ich hatte damit auf keinen Fall gerechnet.
Ein wichtiger und erster Ansprechpartner kann der eigene Hausarzt sein. Ich selbst bin zuerst zu meinem Hausarzt gegangen und habe ihm alles erzählt, was ich in den letzten Monaten erlebt hatte, weshalb ich von ihm für mehrere Wochen krank geschrieben wurde. Er hat mir mehrere Psychotherapeuten empfohlen und mir aber auch sehr liebevoll und glaubhaft versichert, dass ich jeder Zeit zu ihm kommen und mich ausheulen kann.

Nach dem Gespräch mit meinem Arzt, als diese „Türe“ einmal geöffnet war, habe ich telefoniert, mit so vielen Menschen telefoniert. Ich habe meine Arbeitgeberin angerufen, die ich schon lange und gut kannte, weil ich in diesem Betrieb auch mein duales Studium gemacht habe. Sie hat mir gestanden, dass sie sich bereits Sorgen um mich gemacht und mit ihrem Mann darüber gesprochen hat, ob und wie sie mir helfen kann. Sie hat mir auch versichert, dass ich mir um meinen Job keine Sorgen machen muss, egal wie lange ich ausfalle.

Die vielen verlorenen privaten Kontakte…

Danach habe ich mit Freunden gesprochen, habe alle Menschen angerufen, ihnen Sprachnachrichten und lange Texte geschrieben, in denen ich mich erklärt habe. Wo war ich die letzten Monate? Wieso habe ich mich nicht bei ihnen gemeldet? Und wie doll ich sie vermisst habe, wie sehr ich sie lieb habe. Ich habe mich sehr geöffnet und Schritte gewagt, vor denen ich große Angst hatte, die sich aber mehr als gelohnt haben.

Außerdem habe ich mit Regina Schrott gesprochen, der Gründerin von Narz mich nicht. Ich kannte sie zu diesem Zeitpunkt schon aus dem Fitnessstudio, in dem ich gearbeitet habe. Sie hat mich direkt zu persönlichen Gesprächen bei sich zu Hause eingeladen, bei denen sie mich mit leckerem Tee, Obst und Süßigkeiten versorgt hat. Bei ihr habe ich wieder angefangen, in mich rein zu horchen, was für Lebensmittel mir schmecken. Und wir haben abgemacht, dass ich ihr immer schreibe, wenn ich eigentlich gerade ihm schreiben möchte.
In den nächsten Wochen habe ich viele Menschen besucht, die ich gerne habe. Meine Freunde, meine Familie.

Überlegen Sie einmal, welche Menschen würden Sie anrufen?

Seien Sie sich sicher, bevor ich meine Freunde und Familie angerufen habe war ich mir sicher, dass Sie nichts mehr von mir hören möchten. Ich lag damit allerdings komplett falsch. Trauen Sie sich, daran zu denken. Sie werden überrascht sein!

Neben den menschlichen Kontakten habe ich aber noch einen anderen, sehr wichtigen Schritt gemacht:

Ich habe mich wieder mit mir selbst angefreundet.

Das war das Schwerste und auch das, wovor ich die größte Angst hatte. Ich wollte selbst nicht mit mir alleine sein.

Also bin ich zu meiner Tante gefahren, die in München wohnt. Hier konnte ich so weit weg von meinem Ex Partner sein, habe mich sicherer gefühlt… und neben der Zeit mit meiner Tante habe ich viel alleine gemacht. Ich ging alleine auf den Weihnachtsmarkt, was ich noch nie zuvor in meinem Leben gemacht habe. Und wissen Sie was? Das war der Hammer!

Verbringen Sie selbst aktuell gerne Zeit mit sich selbst?

Kinderpunsch auf dem Münchner Weihnachtsmarkt

Ich konnte genau an den Ständen lange stehen bleiben, die mich interessierten. Und ich konnte an denen vorbeigehen, die für mich nicht interessant waren. Ich habe alleine Kinderpunsch betrunken und bin durch die Münchner Innenstadt gelaufen, ohne für jemand anderen zu schnell oder zu langsam zu gehen.

Endlich konnte ich meinem liebsten Hobby, dem Laufen, wieder nachgehen, ohne mich erklären zu müssen. In München ging ich wieder im Dunkeln laufen, was ich mir von meinem Ex Partner habe verbieten lassen. Ich konnte so lange laufen, wie ich wollte, ohne mir Vorwürfe anzuhören, mit wem ich mich wohl getroffen hätte.

Gemeinsam mit meiner Tante habe ich auch weitere Verwandte in Innsbruck besucht und konnte beim Laufen am Inn diesen wunderschönen Blick genießen. Meine Welt war auf einmal wieder so herzlich, liebevoll, aufregend, bunt und schön.

Marie Sophies Blick auf den Inn  

Einen Monat später konnte ich meine Psychotherapie anfangen, in der ich viel über mich, aber auch über mein Umfeld gelernt habe. Ich arbeitete an meinem Selbstbewusstsein, meinem inneren Kind, das tue ich noch immer. Wir haben systemische Aufstellungen gemacht, meine Glaubenssätze und noch viel mehr beleuchtet.

Und heute bin ich so gerne alleine. Alleine? Nein, inzwischen bin ich gerne mit mir selbst zusammen.

Ich wünsche Ihnen so sehr, dass Sie lernen, sich selbst wertzuschätzen. Dass Sie gerne Zeit mit sich selbst verbringen und Wert darauf legen, welcher Mensch eben dieses Privileg bekommt, ein Teil Ihres Lebens zu sein, dabei dürfen Sie kritisch aussortieren.

Alles Liebe,
Ihre Marie Sophie

Wenn Sie ein kostenloses Beratungsgespräch zum Thema Coabhängigkeit von Narzisst*innen, toxische Beziehungen und wie kommen Sie da raus mit Marie Sophie Schwarz möchten, kontaktieren Sie Frau Schwarz direkt über schwarz@narz-mich-nicht.de

Kennen Sie bereits das Team und die vielen Kooperationspartner*innen von Narz mich nicht?

Dieses breit aufgestellte Team besteht aus Coaches, Psychologen, psychologischen Beratern, Anwälten und Sicherheitsexperten, die Sie in Ihrem neuen und selbst bestimmten Leben unterstützen.

Regina Schrott bietet ein achtwöchiges Programm an, welches Sie nach der Beziehung aus dem Entzug und auf der Reise ins Glück unterstützt.

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